Я вот не могу поверить в то, что у Вселенной есть конец/край и что когда-то ее не было. Все аргументы и доказательства ученого мира меня совсем не убеждают. По-моему, Вселенная непостижима для человеческого разума.
Вот и остался последний год обучения в техникуме. А дальше, дальше работа, рутина. Конец беззаботной жизни.
Меня жутко пугает перспектива, что придется всю жизнь работать. В мыслях я давно решил, что скоплю нужную сумму денег и уеду путешествовать по миру. Но в этой же голове я понимаю, что этого не будет, и придется ишачить из года в год с перерывом на недельку в Турции.
Вот и меня посетило сие странное чувство под названием "любовь". До сей поры не испытывал ничего подобного к девушкам. Лишь физическое влечение.
Сегодня начался чемпионат города среди учебных заведений по волейболу. За 2 года игры за команду моего теха мы все время становились первыми, причем без особых усилий, так как остальные команды были на порядок слабее. И на этот раз я думал, что без особого напряжения выиграем в группе и спокойно выйдем с первого места, но...
Первая игра. Разминка была скомканная, толком не разогрелся. Как обычно первые минуты вкатывались в игру, но потом разыгрались. Косяков все равно было много - связка пасовала узко, разрыва блока в центре не было. Дошли до счета 23-19 в нашу пользу. Тут я уже думал о второй партии. Но мяч за мячом стали проигрывать. То в аут ударят, то блоком накроют диагонального, то вообще связка со второй линии сбросит. Проиграли партию со счетом 25-22. Паники не было, все думали, что последующие сеты вытянем. Но во второй партии не заладилось дело в атаке - блоком крыли всех. Благо, что у меня игра шла и в итоге выйдя на первую линию, атаковал я один. В следствие чего я сильно вымотался. Дойдя до счета 23-20 в нашу пользу, я думал, что дело сделано. Но наевшись, я попал два раза в блок. Потом еще пара ошибок и игра оказалось проигранной.
Все были растерянными. Впервые за 12 лет мы проиграли этому колледжу. Мне было особенно обидно. Тянул всю вторую партию, а в итоге все бесполезно.
Через час была еще одна игра. Ее мы тоже слили, только еле еле выиграли 1 партию. В итоге из группы мы не выходим.
Очень обидно.
Практически каждый день, лежа в кровати, я задумываюсь о скорости течения времени. Вспоминаю, как я только пошел в первый класс, как начал расти пушок под носом. Никак не могу поверить. что вот усну и придется просыпаться на учебу. Не могу представить, что мне будет 30+ лет.
Анализируя прошедшие сутки, я понимаю, что убил очередные 24 часа своей жизни впустую.
Я не могу представить, что буду работать с 8 до 17 часов с понедельника по пятницу. Не хочу прожить свою жизнь "каквсе". Не хочу жить в кредит. Не хочу бухать по пятницам, потому что конец недели и просто надо.
Не могу представить, что когда-то мы с друзьями разъедемся и не будем также общаться.
Взрослеть? Нет, спасибо. Я не хочу.
P.S. тема заезженна, знаю.
История, которая будет изложена ниже, произошла с моим другом. У него есть один бзик - жрать всякие нитки, бумажки, салфетки и так далее. Далее повествование будет от лица френда.
Сижу, значит, за компом. Серфю интернеты и тут замечаю подвязку от старой папки. (шнурок такой атласовый). Ну и сожрал это творение текстильной промышленности. Благополучно забыв о факте поедания шнурка, пролетел день. Вернувшись домой с прогулки, приперло по нужде.(была глубокая ночь). Сажусь на унитаз. Какахинского отложил, встаю и тут чувствую, что мне что-то ударило по голени. В растерянности осматриваюсь и вижу, что какаха болтается на той самой нитке, съеденной мной днем. Еле сдерживаясь от дикого ржача, чтобы не разбудить родителей, сажусь обратно на фаянсового друга. С помощью куска туалетной бумаги вытаскиваю шнурок из жопы и смываю. Подпрыгивая от смеха выхожу из уборной и прохожу в комнату. Где меня и накрыла волна смеха.
Боль. Боль в мышцах после хард тренировки. Когда на утро еле встаешь с кровати. Когда при простых движениях чувствуешь мышцы. Это мне нравится.
В СМИ передают, что в Донецке 4 человека погибли в результате аварийной посадки самолета. Все сочувствуют родным, скорбят, устраивают минуты молчания.
Вчера девушка с моего курса на машине разбилась. Все ходят подавленные, некоторые плачут.
Похоже, что мне одному похуй на эти события? Пусть хоть 500 человек сгорят заживо и потом их пепел будут продавать в качестве сувениров, лишь бы это не касалось близких мне людей. Моралофаги будут негодовать.
Честно, не понимаю всей этой показухи.
Дело было вчера вечером. Пришел с тренировок, помылся,поел и принялся делать курсовую работу. Ну как делать.. Усиленно гуглить и попеременно использовать комбинации горячих клавиш CTRL+C и CTRL+V. За этим занятием я провел часа 3. Накопав 13 страниц информации и посмотрев, как все красиво выглядит, я закрыл вордовский документ. Сам файл был на флешке и мне вздумалось очистить накопитель от лишних байтов. Выделив два фильма, я не заметил, что выделенным остался и курсач (!!!) и нажал Shift+Delete. Секунд через 5 я осознал, что стер файл курсовой работы. Попытки вернуть все назад посредством нажатия CTRL+Я не помогли. Тут то меня накрыл жесткий баттхерт из-за своей криворукости и невнимательности. Не в силах что-либо сделать, я лег спать. На пути к кровати я обматерил себя всеми возможными словами.
Хороший вечер, сука.
Дурдом. Это слово ассоциируется у нас с душевно больными людьми, психотропными веществами, радикальными мерами лечения ( лоботомия, электрический ток и так далее). При просмотре видеороликов из такой лечебницы становится довольно таки ужасно - много людей, каждый из них говорит о своем..Но это только нашими глазами.
Для "душевно больного" все в точности наоборот. Он живет в собственном мире, у него есть все, что нужно для жизни. (имхо). Этот человек думает, что весь мир сошел с ума и не понимает, почему все не так.
По моему, это самая крутая вещь - жить и быть счастливым, ведь такие они, поехавшие, в своей голове. Ты можешь днями, годами общаться со своим альтер эго. Тебе не нужны все эти блага фетишиста - навороченный ПК, мобайл с камерой овер9000 мегапикселей, полный гардероб брендовых вещей и так далее.
Я хочу сойти с ума.
