Приходишь домой после экзамена и такое ощущение, что ты там вагоны разгружал и поэтому такой уставший

Голова болит так, будто мозг сейчас взорвется или лопнет

Я что-то совсем не ощущаю каникул. Что за херня?

Иногда мне кажется, что моя логика утонула глубоко в дерьме

Что-то мне противно от самой себя

Поликлиника и дети, которые тут орут, YOU MAKE ME WANNA DIE

Страшно, когда из-за одной мелочи могут к хуям скатиться все планы

Завтра последний экзамен и свобода.

Порой,находясь рядом с некоторыми людьми,мы не замечаем,как запредельно здорово,что они просто есть.

А ещё тяжелее сквозь всю эту боль любить.

Ну и как объяснить,что порой очень трудно дышать?И что ночью истошно,как маленькой,хочется плакать от того,что чертовски устала.

Делаю музыку громче,чтобы мысли не слышать,чтобы не заплакать,чтобы просто выжить.

Я буду терпеть,я буду опускать плохие разговоры и выяснения.Пусть всё будет так,как ты считаешь нужным.

Со мной всё хорошо,не волнуйся.Хотя,ты и не волнуешься.

Мне и одного друга достаточно,если он настоящий.

Вся боль пройдет,дайте ей немного времени.

Только самые близкие люди переживают твои проблемы вместе с тобой,остальные просто слушают.

Никогда нельзя одного человека заменить другим.Никогда.

Всем всё возвращается.Когда-то и к вам вернётся вся моя боль.

Пошлость-это на самом деле очень круто,люблю таких людей.

Похороните серые мысли на дне морском.

Боюсь завтрашнего экзамена как боюсь замкнутого пространства.А это значит:очень сильно.

Ну всё,пора спать,иначе просплю.

Тебя что-то возвращает к жизни,а потом оно же тебя и убьёт.

Хуй,положенный на мнение окружающих,обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

От души душевно в душу.

Любят потому что любят.Для любви нет причин.

Ещё один день проживаешь впустую..

Чем лучше было с человеком,тем хуже будет без него.

Возьми правильный курс,сделай первый шаг.Прислушайся к тому,что говорит душа.

Этот сон был всех короче.Буду я скучать очень.Знаю,ты ещё больше.Завтра ровно в три ночи.

Каждый день я думаю о том,как с визгами и слезами наброшусь на тебя,когда увижу.

От меня вся техника выходит из строя.

Ужасное утро,ужасный день и ужасный вечер.

Ваше дело решать,оскорблять меня или нет,а моё—принимать ваши оскорбления или нет.Я отказываюсь принимать их.Можете забрать их себе.

Задохнись и умри с утра в общественном транспорте.

Смотри не задохнись от гордости.

Задохнись от безразличия.

Не желай ничего для себя ,не ищи,не волнуйся,не завидуй.

Сердце бьется в унисон.

Время,пожалуйста,поспеши.

Разлука—вот какая штука:не ожидая ничего,мы вздрагиваем не от стука,а от надежды на него.

Я не люблю когда у меня слишком много свободного времени,я не знаю что с ним делать,и начинаю в нём захлебываться и тонуть.

Хватит слёзы лить,держись,крепись.

-Не надо,не плачь..
-Буду.Хочу и буду.

Всё пережить нельзя,важно пережить главное,и это главное у каждого своё.

Пиздаааа...вот это жизнь,хоть за хуй держись.

С привычкой кусать щёки изнутри,сдирать кожу с обветренных губ,я останусь навсегда.

Не стоит винить себя во всех бедах,порой так просто складывается жизнь.

Детские фотографии где я улыбаюсь-счастливые воспоминания,где не было проблем и прочих заморочек.

Я бы очень хотела не спорить и не ссориться с мамой,но с разными мнениями это очень сложно.Мне надо просто молчать.

В голове пустота,нет ни мыслей,ни настроения для твиттов.

Наши переписки с подругой похожи на порнуху да.Надо исправляться.

Для моей мамы во всём виноват компьютер.

Проёбаное воскресенье подходит к концу.

Меня можно поздравить.Заболеть в неподходящий момент-я мастер.

Пиздейшенс.

Я могу отдать всё,чтобы у меня забрали сестру,либо она исчадие ада.

Кто-то сейчас:умирает,трахается,целуется,бухает,хапает,ест,гуляет,мечтает,плачет,смеётся,спит.НУ А Я ЧТО?А Я В ТВИТТЕРЕ.

Была на улице хотела спать,пришла домой перехотела.

Всё,что было связано с тобой залегло на дно.На днище нахуй.

Экзамены почти через десять дней,но как жаль,что нам похуй.

Когда получу очередную двойку,скажу маме,что мир тлен и мы всё равно умрём.Надеюсь,она поймёт.

Нахуй мне эти друзья.Нахуй мне эта школа.Нахуй мне эта жизнь.

Потеряешь единственного близкого человека.Привыкаешь к одиночеству и со временем уже никто не нужен,тебе и одному неплохо.

Делить с мамой компьютер-хуёво,даже если на короткое время.

Логика,как всегда в пизде.

"на тебе никто не женится с такими кривыми руками,к тому же готовить не умеешь." -мама.

Тело без царапин и синяков-не моё тело.

Ничто не может ударить тебя так сильно,как старые воспоминания.

Всё меняется:чужие становятся родными,родные чужими.Друзья превращаются в прохожих,любимые в знакомых.

Если проколю всё,что сейчас хочу.Сделаю татуировки,то меня попрут из дома и я стану бомжём,но с проколами и тату.

В какой-то степени я хочу иметь лучшую подругу,но где её взять?Всё равно кинет же.

"Ваш твиттер херня,не понимаю смысла в этой соц.сети".Это ты херня.Иди читай ванильные цитатки вконтактике.

Ссталась неделя,а я не успеваю исправить оценки.Вот пиздец.Это единственное,что сейчас меня беспокоит.

Завтра зачёт/экзамен/проверочная/контрольная?Ты продолжаешь сидеть в интернете?Привет,брат.

Настоящий друг,это когда даже при очень сильной ссоре он не расскажет твои секреты.

Бесят люди,которые рассматривают тебя на улице с ног до головы.Хочется подойти и выколоть глаза.Блядь,не витрина всё же.

Смысл жалеть о сделанном?Уже ничего не вернуть,как бы ни старался.

Ногти имеют такую привычку-ломаться.Под корень.До крови.Сука.

Открыл учебник физики/химии/геометрии,сделал вид,что всё понял,закрыл учебник.

У каждого из нас есть больные темы.

Не люблю,когда со мной разговаривают по утрам.

Как блядь мне прекратить о нём помнить?

Почему мы не можем отпустить прошлое?Просто не можем смириться с потерями?Я не могу отпустить прошлое,так как в нём было моё счастье.

Каждый день я только и жду,что ты напишешь и каждый день нет твоего сообщения.

Сначала любовь,пиздатые чувства.Потом только боль,потом только грустно.

-Мне плохо без тебя.
-А мне похуй.
Так и живём.

В последнее время всё чаще хочется сорваться.Как меня всё это достало.

Проснулась и поняла,что я не придумала как проебать школу сегодня -_-

Смерть близкого самое ужасное,что может произойти в нашей жизни.

Как же я жду того дня,когда наконец-то всё будет хорошо.

Самое дерьмовое,когда люди,вроде бы родные,за спиной базарят больше,чем чужие.

Потом ною,что не высыпаюсь.

Это ужасно больно быть ни кем в жизни человека,который нужен.

Поезда-восхитительны.Я обожаю их.

Успокой меня,море.Забери мои волны себе.

Не звонят?Не волнуйся,всё хорошо,у них всё хорошо.И нахрен ты им сдался.

Ну,что за "подруга"?
Попросила сходить со мной,а она прочитала и не ответила.Заебись.

Всё стало подозрительно хорошо.Чувствую,скоро на меня опять нападёт чёрная полоса и мне наступит глобальнейшая пизда,чтоб не расслаблялась.

Ненавижу,когда ревёшь,а все с вопросами пристают:"Что такое?чЧо случилось?" ОТЪЕБИСЬ!

Только я никак не могу понять о ком ты пишешь.Или ты отрицаешь правду или я фантазёр..

Если ты друг моего друга,я тебя автоматически ненавижу.

ЛУЧШЕ БЫ НЕ СМОТРЕЛА,ВЫКОЛИТЕ МНЕ ГЛАЗА.

4 минуты,блядь.Ну давайте рвите нас,как шлюх,мы ноги пошире раздвинем.

Я уже понимаю,что смысла тут нет больше.

Хватит твердить своим подругам,что всё было идеально.Ведь твоя любовь была по сути сверх многоканальна...

Задели эти слова.,как-то по особенному.

Как только мне кажется,что всё становится хорошо,всё сразу бесповоротно портится.

Ничего не хочется,абсолютная безразличность.

Мне крайне дорог твой взгляд,мне крайне важен твой смех.

Вернуть бы тех,кого забрали небеса.

Бывают такие дни,когда отлично складывается вообще ВСЁ,а бывают такие,что хочется выйти в окно.

Душевная боль не знает границ.

Какое-то твоё безразличие,нейкая внутренняя пустота.

Я переживу,переживала многое.

Жаль,но это время не вернётся.

Но я не знаю,что сказать тебе наедине,я так устала от этих мыслей комом в горле.

Когда человек не может объяснить,что с ним происходит он медленно сходит с ума.

Хорошо,спасибо,сама справлюсь.

Дружба.Господи,всё больше понимаю,что такого понятия нет,вернее редкость,единицы.

Не хочу давить эти слезы.

Я думаю о тебе всё время.

Просто хочется сбежать от своих мыслей.

Я уже устала грустить по тебе,у меня уже просто нет сил.

Как же это мерзко,разочаровываться в близких.

Училка такая тварь,даже противно находиться рядом с ней.

в моей голове так много мыслей,но написать это всЁ просто не реально.так же как и передать то,что я чувствую.

Обидно,думала ответит всё таки.

Странно как-то,не хорошо и не плохо.Просто ровно.

Мне нравится в твиттере то,что ты можешь писать о своих мыслях и жизни в никуда.Пусть тебя не заметят,но ты выговоришься.

На самом деле всё нормально,просто иногда становится чертовски обидно и руки опускаются,а вообще всё по-старому.

И тянет в такие моменты,набрать твой номер.

Столько времени прошло,а всё не забывается.

Я никогда не смирюсь с тем,что тебя нет рядом.

Утро доброе,у нас +29,в школе сидеть даже желания нет,хотя когда оно было?

Есть моменты,которые не суждено забыть даже спустя несколько лет.

И внутри что-то опять вдребезги.

Ты потом поймёшь,когда навсегда потеряешь.

Тысячи воспоминаний,связанные с одним человеком.

Важно иметь человека которому можно рассказывать о том,что происходит в жизни и чтобы ему было это
действительно интересно.

Всё я не в состоянии больше писать.Доброй ночи.

Слово действительно не воробей,оно очень весомо,весомее,чем можно представить.

Бесит,когда парни обижаются как тёлки,на всякие мелочи.Проглоти свою обиду и забудь.Бабское это дело-обидки кидать.

Иногда просто лежишь и утопаешь в этой грёбаной жалости к самому себе.

Это того просто не стоит.

Ненавижу,когда вмешиваются в разговор.Тебя это не касается,мудила.

Когда ты внезапно уходишь спать,это такая печаль,что просто ужаскошмартоскагрусть и настроение у плинтуса.

Если друг тебе действительно друг,то какую бы хуйню он не натворил,ты его простишь.

Я смотрю на твои фотографии и чуть ли не сдыхаю от переизбытка милости.Ну нельзя быть настолько милым и красивым НЕЛЬЗЯ.

Это странное чувство радости,ожидания и нетерпения сожрет меня изнутри за эту неделю.

Это будет самая длинная и мучительная неделя.

Я не знаю сколько во мне злости сейчас.

Сука нахуй блять пиздец!

Терпеть не могу химию.Я хочу видеть кишки своей учительницы на люстре,желудочный сок разлитый по полу,сердце,которое бьёт в конвульсиях в тарелке и нарезать кусочками её печень и прочие органы.И почку продать.

Меня накрыли сомнения.

Когда всё проходит гладко,отлично,короче говоря,шикарно,то я более чем уверена,что это очередной подъёб моей судьбы.

Химия-хуимия.

Я сейчас разревусь от обиды,почему только во снах всё так идеально?Почему?!

Кто придумал лень?Откуда она вообще взялась?

"понимаешь,ему всё равно" и ком в горле и слёзы подступают.

И хоть ты об стену убейся,ты никогда не услышишь то,что ты хочешь.И никогда не прочитаешь то,что хотелось бы прочитать.

Люди,которые дружат вместе с самого детства,а потом ссорятся из-за хуйни и перестают общаться,вы ебанутые,да.

Б о л ь.

Да что мне твоё "прости".

Вот такие вот есть люди твари...

Если бы мне давали по доллару за каждый раз,когда я хотела бы убить свою классуху-я бы стала миллиардером нахуй.

Нет у меня богатых родителей.Нет у меня айфона или айпада.Но зачем мне это?У меня есть сами родители и я безумно рада этому.

У меня дела с физикой обстоят так же,как у моих одноклассников с душем и дезодорантами.Мы никогда с ней не будем ладить.

Никогда не понимала физику.Для меня это что-то тёмное и ужасное.

Как же я ненавижу конец года.Ежедневные контрольные и зачёты,проверки и самостоятельные.Убейте меня,пожалуйста.

Ненавижу,когда мысли зациклены на чем-то одном настолько сильно,что не хочется ни сидеть,ни есть,ни дышать,ни существовать.

Иногда я просто не могу поверить в то,что происходит.Это как вовсе не со мной.

При хорошем настроении так лень писать в твиттер,если честно.

Сегодня в школе было по особенному хуёво.

Ненавижу,когда урок настолько скучен,что считаешь секунды до звонка,либо просто не можешь высидеть.

Доброй ночи,всем секса в сны.

Такие мысли в голове крутятся.Бля.

Открываю свой дневник,смотрю на оценки и понимаю что....

Нет никакого желания сидеть в интернете.Но больше нечем заняться.

На химии,выставляем годовые.Ну хоть по какому-то предмету у меня всё нормально.

Как же мне сейчас лень идти на англ,но я уже около месяца там не была.Стоит показываться хоть иногда,ради приличия.

Я никогда не понимала геометрию.Я не умею доказывать теоремы и рассказывать о всех углах 4-х угольников.Не для меня это.

Как же меня невъебически бесят учителя,которые мало того,что трахают мозг весь урок,так ещё и задерживают на всю перемену.

Ничто не раздражает меня так,как тормозной интернет.Я просто кожу готова содрать с себя от злости.

Мне уже так всё равно,что мне сегодня скажут в школе,завалю я контрольную или нет,самое худшее уже случилось,далее ничего не волнует.

До сих пор мне не верится,что судьба мне дала то,чего мне так не хватало.Но что-то она у меня отберёт,раз отдала нужное.

Помнится,как каждый вечер я залипала здесь,от нахлынувших эмоций просто выливала сюда всю душу,теперь этого нет,забыто.

Ненавижу это чертову головную боль.Это как будто в черепе сделали дырку,засунули туда вилку,и начали ковыряться.

Я просто не могу уже сидеть на уроках.Я очень люблю школу,но у меня в голове сплошное лето.Просто хочется встать и уйти с урока.

Я уже очень долго жду с безумным нетерпением,когда же мой ноутбук будет починен и наконец-то я буду делать всё то,что только захочу.

Я только сейчас поняла,насколько мои ошибки велики и много значат.Жаль,что время вернуть нельзя,вот правда.

Не понимаю,с каких пор люди начали думать,что имеют право совать свой нос в жизни других людей и портить всё,что те имеют.

Слов мало.Нужны действия.

Я уже как час сижу с открытым дневником и повторяю себе "сейчас начну делать уроки".

Я просто тащусь от подобных переписок,как сейчас.

Я слишком дорожу тобой,чтобы тебя потерять.

Я сейчас просто разрыдаюсь на месте,либо всё,что происходит сегодня-днище.

Если в моей голове появится какая-то мысль,которая меня озадачила или просто мне понравилась,то я засру всю ленту твиттами с этой мыслью.

-Я тебя когда-нибудь пойму?
-Нет.
-Физики,блядь,ответ.

После появления собственного ноутбука и регистрации в контакте,твиттере,я вообще забыла про телевизор.Причём,про все телевизоры в доме.

Я просто поражаюсь своей лени.Моя лень присутствует даже в плане любимой еды.Мне просто лень лишний раз встать и чего-нибудь приготовить.

Я представляю,что ухожу из школы и вряд ли когда-то смогу увидеть все эти любимые петросянские рожи одноклассников,и так печально сразу.

Я открыла то,что нужно учить и мой мозг просто отказывается учить,память отказывается запоминать,глаза отказываются читать.

Если я когда-то и понимала химию,то это явно была не я,не знаю,что со мной было,либо понимать эту бурду не мои способности.

На первом же уроке начнётся полная ебля мозгов.

Доброе утро.Пожалуй,просто утро.Очередное,обыденное утро.

Сегодня я очень многое для себя поняла.А теперь я спать,доброй ночи.

Я,может,и самовлюбленная,но не эгоистка.Разве что в какой-то степени ею являюсь,но в настоящий эгоизм я не ныряла никогда.

Люди,у которых даже ничего не спрашиваешь,а они сами говорят всю правду,великолепны.

Хотя,кого я обманываю.
Чтобы я не делала,я всё ровно возьму телефон в руки и нахуярю сто тысяч твиттов,которые,по сути,нужны только мне.

Есть обычная лень-когда дело касается уроков/уборки.А есть моя лень-когда не хочется даже есть только из-за того,что за едой нужно вставать.

Ещё один такой день-и я сойду с ума.

Как интересно.Я узнала,что уже просто везде ходят слухи.Всё же иногда меня не устраивает город тем,что все видят друг друга и долаживают.

Я даже не знала,что во время наказания моё настроение может быть таким классным.Да оно никогда классным не бывает.

У меня ещё хуёва туча дел,а я опять трачу всё своё свободное время сидением здесь.

Более,чем достаточно иметь возможность сказать человеку абсолютно всё,что на душе.

Сейчас я хочу поздравить свою лучшую подругу и её парня с годом отношений.Я вас обожаю,любимые придурки,встречайтесь ещё 786874697 лет:*

От некоторых людей я вообще не ожидаю того,что,оказывается,они на самом деле говорят или делают.

Трахать ленту твиттами.

И самое главное,я не могу без одного единственного человека.Родного,любимого.Самого лучшего.Вот из-за этого обидней всего.

Учителя,которые под конец года мало говорят на уроках и дают расслабиться,великолепны.

Я хочу,чтобы такая погода,как сейчас,держалась весь день.Мне изрядно надоела уже сплошная жара,нужен хотя бы один пасмурный день.

Если в младших классах я была хорошисткой с грамотами,то сейчас мне так всё похуям,я не могу уже подняться.

Мне дай твиттер в руки и я просру всё своё свободное и не свободное время.

Ненавижу что-то вспоминать,у меня начинается истерика.

Ну вот,вспомнила лето,речку,сижу плачу:(

Всё когда нибудь будет хорошо.

Я СЕЙЧАС ЁЖИКОВ РОЖУ НАХУЙ.

Так резко всё может измениться.Вроде бы всё так хорошо,а потом бац и пиздец.

От одного воспоминания всё настроение к хуям.

Если ты сейчас это читаешь,то знай,я тебе всю жизнь буду напоминать об этом!

Ненавижу котов !!

Я ненавижу делить своих людей с кем–то ещё.

Я реально понимаю ,что надоедаю людям.

Почему бы некоторым личностям не умничать ,тогда было бы все проще намного.

Так страшно потерять всё,абсолютно всё.

Все такие модные стали,про старых друзей вообще забыли.

Так и хочется мучительно издеваться над ублюдками.

Боюсь,что если рассказать все проблемы психологу,то и моему психологу понадобиться психолог.