А у Вас он есть? У меня кажется нет. И нет его года полтора наверно, точно могу сказать, что с марта 2012 я нахожусь в матрице. Я вроде как есть, вот она я: хожу, дышу, притворяюсь, что думаю, разговариваю, но меня нет. Я не здесь. Я потерялась. Где Я? Ау! Может у психологов это как-нибудь и называется, но нет у меня ни одного Фрейда, чтоб покопался во мне и нашел, сказал бы: "Вот же ты, держи, иди в мир", погладил по головке, как любящий отец и улыбнулся своей седоватой щетинкой. Может мне не хватает отца? Именно отца. Нет конечно я безмерно люблю свою маму, лучше нее нет вообще в мире человека, но отца мне не хватает. Я всегда думала и говорила, что я не хочу его знать, что с ним, где он, и почему его нет 16 лет уже, и это так! Отец не тот кто внес в твою жизнь только то, что помог тебя зачать, нет, отнюдь. Почему то только когда я уехала из дома, я поняла, что вложила в меня мать, отчим и отец, и как это важно. От мамы только хорошее, от отчима твердость и в какой-то мере злость, а от отца ничего, кроме пары жутких моментов детства. Вот так и кажется будто я незаконченное произведение. Приходится искать силы в себе и заканчивать его самой, но как же это трудно.
И все же о смысле. Он был. В школе, после школы особенно, на первом курсе, на втором, а потом...провал и дыра и я до сих пор туда лечу. Ничего не чувствую. Никаких ощущений, запахов, нет чувств. И что же говорить о том, чего я хочу, если я не знаю, что я есть и где. Я знаю, что нет ничего невозможного, но всего так много, что я не могу выбрать, чем я хочу заниматься, где я хочу быть и с кем. Я теряю время, а выбрать так и не могу. Я даже ничего не хочу. Я не знаю, чего я хочу. Я знаю, что нужно обязательно сделать или купить, но это на примитивном уровне. Глобальностей нет. Ничего нет. Поэтому в грудной клетке ощущение пустоты и ничто ее не заполняет... Очерняющая душу безмятежность.