Письмо вникуда.Я тут приболела. Разумеется, сразу вспомнила тебя. Ты был единственным человеком, который возился со мной во время болезни, делал мне чай, приносил фрукты. Я тебя за это почти ненавижу)
Вспомнилось, как провожала тебя в первый раз. Как ты уверял меня, что это не надолго, что ты скоро вернешься. Мол, осенью свидимся, Солнышко, чего ты, не реви. А сам пропал на два года. Ни ответа ни привета. И ведь я справлялась. Ну так... Как могла. Травка, "колеса", алкоголь покрепче... "Назло" тебя трахнулась с каким то ушлепком, по накурке. Идиотка малолетняя.
Не понимаю до сих пор, зачем ты потом вернулся. У меня ведь почти наладилось. Я почти выбралась.
Моя любовь к тебе почти разрушила меня. Это можно сравнить с падением с большой высоты, в воду. Я почти свалилась, но ты меня вытащил. Вытащил, чтоб столкнуть обратно. А я все падаю и ухватиться не за что. Это уже не любовь, это заболевание, причем хроническое. Ты даже не представляешь, что ты оставил после себя. Ты бы сошел с ума, узнав, насколько мне было трудно. Не только из за тебя, нет, конечно нет... Но без твоей поддержки я умирала. Думаешь высокие слова, а? Нифига. Ты хоть знаешь, какого это, разбить в кровь руки о стены? Ты знаешь температуру кафеля в ванной, к которому прислоняешься спиной, держа в одной руке очередной косяк, а в другой лезвие? Ты хоть знаешь, что это такое? Не думаю. Ты один раз вытащил меня. Я помню, я до сих пор благодарю тебя за это. Но я устала падать. Я хочу вздохнуть свободно, без этой тоски внутри. Я хочу почувствовать твердую почву под ногами. Сколько еще времени должно пройти, прежде, чем я стану свободна от тебя?
Меня пугает то, что ты можешь приехать. Я реально боюсь, что в третий раз я не выкарабкаюсь. Я просто... не смогу. Я устала. Я так устала от этой комедии, под названием "Моя жизнь". Но теперь, я скорее убью тебя, чем причиню боль себе. Оставайся там, где ты есть. Не возвращайся, никогда не приезжай сюда, никогда мне больше не звони, не пиши. Просто. Оставь. Меня. В покое.
