Так иногда бывает. Хочется говорить и говорить. Жаль, что некому слушать. Поэтому приходиться выплескивать эту собочью тоску сюда. Вроде как создается ощущение, что я не одна, что кто то рядом. Хотя я давно не чувствовала подобного. Я давно вообще ничего не чувствовала. Вот чтоб прям так, ярко, искренне... Я полутруп. В последнем своем сне я умирала и мне было хорошо от этого. Но... Всегда это но. Не могу я все прекратить. Слабовата. А я так устала. Я так хочу лечь и закрыв глаза, забыть обо всем. О том, что нужно быть сильной, о том, что нельзя жаловаться, о своем хроническом одиночестве. Я так от этого устала. От самой себя. От своей привычки отталкивать всех как можно дальше, лишь бы не заглянули глубже. Я не хочу быть собой. Я хочу быть обычной, нормальной, хочу научиться реветь открыто, научится просить помощи, хотя бы у близких, хочу разделить свое одиночество хоть с кем то... Я хочу хоть чего то захотеть. Начать мечтать. Поставить себе цель. Начать жить своей жизнью, а не существовать чужими мечтами.