Я из жутко невезучих людей. Честно. В том плане, что я сама притягиваю к себе неприятности. Не мелкие, у меня если пиздец, то глобальный. Я все время нарываюсь на тех людей, кто старается обидеть, унизить, причинить боль... И чем ближе человек, тем сильнее он бьет. Это же невезение преследовало меня и в сексе. Грязь, стыд, ощущение собственной никчемности - вот что я получила. У меня есть крайне хреновая черта характера: если случается дерьмо, я говорю себе "я это заслужила". Если происходит что то хорошее, я говорю себе "Я этого не заслуживаю". Я знаю, что так ненавидеть себя ненормально. Знаю... Но изменить это не могу. Мне так проще) Благодаря этому чувству я смогла спрятаться от жизни, от людей. Жаль, что от самой себя хрен спрячешься. Но сейчас, когда я опять пробую совершать неуверенные попытки выбраться из своей раковины, снова вернулись кошмары. Как будто мне не хватает звонков отца, чтоб почувствовать себя дерьмом, которое не испытывает к родному человеку ничего, кроме брезгливой жалости... Так и хочется сказать: "эй, придурок, а ты вообще догадываешься, чтто твоя дочурка тихонько едет крышей, пока ты там бухаешь?" Но я этого не говорю. Я просто ухожу в себя и засоряю интернет-пространство своими бредовыми записями. Интернет... Суррогат живого общения. Жалкая замена реальной жизни. Да и хрен с ним. Надо попытаться начать жить, выбраться из этой ямы, разобраться с тараканами в голове... Но сука, как же сложно! Еще и кошмары эти... Я б с удовольствием опять присела на снотворное, но нельзя. Надо самой... Надо справляться... Надо!