2017Мысль первая. Я слишком рано влюбилась. Очень рано. Лет в 13. Чувствовала ярко и сильно. Сейчас же остались только осколки той любви, которые ранят временами.
И все же... Все же, как кажется мне сейчас, я сама себе все это придумала. Мысленно создала идеальный образ и любила именно его. Хотя, этот человек и правда был очень хорошим. Он был мне другом, братом, защитником, собеседником. Такое сложно забыть и отпустить. Слишком много хорошего этот человек сделал для меня.
Мысль вторая. Между нами осталась недосказанность. Как будто мы прервали диалог на полуслове. Да, он меня, в каком то смысле, предал, но все же, он мне друг. И мне нужны объяснения. До сих пор. Хотя прошло уже пять лет, с той истории.
Да, я призналась в своих чувствах, я рассказала о себе все, не оставив в загашнике ничего интересного. Сейчас я прекрасно понимаю, что он никогда меня не любил. Но мне важно услышать это от него. Даже не знаю, почему.
И, наконец, мысль третья. Я тысячу раз клялась самой себе, что отпустила его. Что больше не буду вспоминать. Но, наверное, это не правильно. Мне нужно перебрать воспоминания. Как старые вещи. Отложить лучшее, выкинуть хлам, чтобы осталось только самое светлое и то, что не причиняет боли.
Нельзя отпустить человека просто так. Не получится. Нужно подготовить себя к этому, медленно, изнутри разрушить стену, которой я закрылась от всего и от всех. Потому как эта стена не даст мне снова почувствовать что то прекрасное. Нужно собраться с силами и пережить все еще раз.
Мы не общались уже пять лет. Это долго. Брошенное вслед "я тебя люблю" не имело смысла. Я это знала, но сказала, движимая стремлением удержать. Да, не получилось, не вышло. Но так бывает. И может пора прекратить искать причину в себе? Со своей стороны, я выложилась на полную. А он остался при своих.
Пора снять с себя груз вины и разочарования. Пора.
