07.03.18Обрывки жизни. Заключение.
Предупреждение:
Если вы зашли в этот пост, надеясь прочитать что-то годное, то спешу вас разочаровать. Лучше идите и прочитайте что-нибудь более интересное и жизнеутверждающее.
Мне 22 года. Казалось бы, вся жизнь впереди, все отлично. Здоровье есть, хоть и не особо хорошее, голова на плечах присутствует, тараканы почти ручные, родные здоровы, неурядицы решаемые, дело свое есть... Живи и радуйся, да?
Нет.
Это не про меня. Несмотря на все имеющееся, я просто жду, когда эта ебала, под названием «моя жизнь» закончится. И всё, что удерживает на грани саморазрушения, это то, что я не хочу, чтобы мать видела терминальную стадию моей жизни. Она заслуживает лучшего, чем ребёнок-долбоеб.
Во мне нет ничего особенного. Я серая, скучная и неинтересная, и жизнь моя такая же.
Многие считают, что они всё поняли в этой заварухе, когда их отношения разрушаются или происходят жизненные изменения или смерть родных. Каждый, по-своему, понимает, что происходит и что с этим делать.
А кто-то как я — просто достаточно часто получал пиздячек от жизни и людей, чтобы понять, что он нихуя не понимает и не особо то и хочет.
Любое событие в нашей жизни, каждая мелочь — урок, который необходимо усвоить. У кого-то с этим хорошо, у кого-то не очень. Кто-то прикрыт розовым пузырем из жевательной резинки, которую купили родители, кто-то корчится мясом наружу, пока мимо проходящие ржут над открывшимся видом. А кто-то просто получает эти уроки и учится прикрывать себя сам. Не всегда успешно.
Я отличаюсь от других девушек, пожалуй, только цветом волос на голове. Я не претендую на индивидуальность и неповторимость, хуйня это полная, на мой взгляд.
Так уж вышло, что после первых семи лет моей жизни, последовали десять отстойных. Запойные родители, пиздюли, периоды голода и нужды и полный срыв крыши.
Пять лет назад я завела здесь блог. Тогда у меня происходил полный пиздец, привычная жизнь рушилась, парочка проебанных возможностей не давала покоя, я топила себя в алкоголе, курила траву и мечтала выпилиться к херам.
У меня была одна попытка попытки суицида, за что мне невыносимо стыдно сейчас. Но, в 17 лет мозгов в головушке не особо много. Да и сейчас с этим напряг, раз я пишу всю эту хрень, в надежде, что мне полегчает.
Так вот, в семнадцать моя мать резко бросила пить, а папаша наоборот ушел в полный отрыв. Брат тоже прибухивал, да и сама не лучше. Правда, мне еще приходилось ухаживать за прабабкой, что било по нервам, как кувалда. Два раза она чуть не убила нас газом, разок чуть не выбросилась из окна и несколько раз сбегала из дома, а я искала её по соседям. Да, я была распиздяйкой, но чего можно ожидать от ебанутого подростка? Больше всего бабуля любила «путать» туалет и прихожую. А потом лежать во всем этом.
А я её поднимала, несла в ванну, кое-как отмывала дерьмо и бинтовала руки, ободранные во время борьбы, за право валяться в собственном говне.
Вот от такой жизни у меня и начались глюки.
Сначала, мне стало страшно выходить на улицу. Реально, даже днем меня не отпускал жуткий холодок между лопатками.
Потом начались приступы агрессии. Она могла быть направлена и на окружающих(тогда я сдерживалась) и на саму себя (тогда я НЕ сдерживалась).
А потом кое-что случилось. Точнее — два сотрясения мозга подряд. Не сильных, но «коробочку» мою тряхануло, а содержимое перепуталось настолько, что отличить правду и вымысел стало очень затруднительно.
И вот второе сотрясение мне обеспечил братишка. Ну, ещё разбитую губу, нос и фингал под глазом.
И так уж вышло, что я наградила брата титулом «злодей» и мой мозг свалил на него на которые неприятные моменты моей жизни, о которых говорить я не стану.
То есть, знаете, как это бывает — с вами произошло дерьмо, вы забыли, а потом, в неприятной ситуации вспомнили и сассоциировали виновника ситуации с виновником дерьма, произошедшего хуеву тучу лет назад. Как то так, да.
А так как мозгов у меня тогда не было(как впрочем и сейчас), то я рассказала о том, что у меня в башке некоторым людям. Дура, она дура и есть. Тут нихуя не изменишь.
Со временем, все это прошло, в восемнадцать я свалила из дома и нашла работу, в девятнадцать — вернулась обратно и упрятала себя как можно дальше.
И заключение, которое было обещано.
Я не живу. Я доживаю. Мне скучно и неинтересно. Все что я делаю — я делаю ради племянника, брата и матери. Мне абсолютно похуй, что будет со мной дальше. Главное — не сдохнуть раньше времени.
P.S. Я не хочу ничего писать. Так после этого поста будет перерыв. Возможно короткий, возможно долгий. Отписывайтесь, если хотите.
