Я не люблю сюрпризы. У меня отвратительный характер, я очень эмоциональная. И если мне не понравилось то, что мне приготовили — все будет написно на моем лице огромной красной бегущей строкой. А я очень не хочу расстраивать тех, кто хочет сделать мне что-то приятное, от души… Человек хочет получить отдачу в виде положительных эмоций, а не мою кислую и недовльную физиономию. И ведь даже если я постараюсь сделать заинтересованное лицо и сказать, что мне нравится… хах, моя ложь слишком заметна и очевидна. И мне так тошно от самой себя. Ненавижу сюрпризы.

А. решил на восьмое марта мне подарить билет на концерт Мишы Мищенко. У нас краемкак-то заходил об этом разговор и я мягко и ненавязчиво намекнула, что не надо ничего дарить. Тем боле что билет на концерт — слишком дорогой подарок, мы не в тех отношениях. Но он упертый. Он так решил так что вот, нате распишитесь. Я не хочу идти туда. Но билет уже на мое имя, уже куплен. Все. Уже поезд уехал. Но и позволить человеку просто так выбросить деньги — не в моем характере. Я прогматична. Я не могу выбросить вещи, которые уже не ношу или старые книги. Их обязательно надо отдать. Я не могу не доесть до конца, даже если я сытая, я оставляю пустую тарелку после себя. Даже через не хочу. И если что-то просят, как бы мне ни было влом или не хочется, но вот надо — я сделаю. Даже если нет никакого желания… И вот тут. И что теперь?..

Мне редко когда правда хочется слушать классичесую музыку, когда под нее есть настроение и желание. И сейчас я не хочу ее слушать. Но уже блять ничего не исправишь. Ахуенно. И с одной стороны я благодарна, это мило и все даела, но черт побери, я же просила — НЕ НАДО! Нееееет, он так решил так что в пизду мое мнение и желание. Баран тупой. И сейчас и злость и обида гложит. И чувство вины. И вот разъебись теперь. В пятницу у меня как раз выходной, но ехать нет никакого желания… Сейчас включила послушать его. Никакой люто-негативной реакции нет, но и великого духовного удовольствия я не получаю от фортепьяно. Не сегодня, Не сейчас. 

Может все дело в краснющем октябре, которое управляет моими эмоциями так, что пиздец… Кстати говоря на такие моменты я как раз и выражаюсь «злая как пизда». Не так давно, тот смый А., попросил меня иллюстрацию к этой фразе, так что в конце поста я ее вам продемонстрирую, только это не для слабонервных, я серьезно. Так что, возвращаясь к теме насущной, я вся просто на говно исхожу. Меня раздражает, что он опять все решил как он решил, а на мое мнение положил большой и увесистый. И самое классное, конечно, что иду я одна.

Я надеюсь, что к пятнице у меня настроение поуляжется и я уже в нормальном расположении духа схожу на концерт и поблагодарю А. за подарок. Но сейчас я бешусь и ненавижу саму себя, за то что веду себя как сука и дрянь неблагодарная. Человек хотел меня порадовать, потому что по сути мне нравится творчество Миши Мищенко (и Любовико Энауди). И он сам ходил на его концерт и ему очень понравилось. И прямо писался кипятком от восторга. И хотел поделиться этими моментами с другом (или уж не знаю как кого он меня воспринимает, что кстати тоже меня напрягает очень даже, но это дургая история), а я веду себя как гниль тупорылая… охх… Но нет у меня никакого настроения слушать этот заун… классическую музыку. Дилемма.

Билет электронный, нужно распечатать и принарядиться. А мне даже и одеть то нечего. И я понятия не имею где находится концертный зал. Вообще в гордом одиночестве переться как-то не алле… Может попросить кого-нибудь тоже прикупить билетик и составить компанию?) ох… бесит бесит… я омерзительная и злая пизденка…: С