Тема избита, поэтому напечатана в Wordpad, и слава Мне, что она сейчас не сжирает твой мозг, пока ты пожираешь глазами текст смс или сообщения в сети.Писать "в стол". Наверное, я еще не раз обращусь к данному файлу, я его отредактирую или дополню, может и удалю вовсе. Я нахожу в этом мудрость, полную настоящего женского отчаяния. Можно устраивать драмы, колотить посуду (какая посредственность), можно напиваться, куда интереснее - использовать все методы воедино, однако, мне опостылела роль жертвы, и совсем надоело совершать тщетные попытки достучаться до чьего бы то ни было разума, взывать к сердцу, к здравому смыслу, к памяти. Пустое! И обиднее всего осознавать, что то, что тебе ест мозг, сердце, заполняет твои мысли, для твоего мужчины является нулем..Да хуже! Не является ничем вовсе. Для него просто нет такой проблемы. И я бы могла тяжело вздохнуть у кого-то дома, опуститься на корточки и вымолвить в пронзительной тишине "Как же это несправедливо!".Слезы бы моментом появились в уголках глаз, в ту же секунду я бы обругала себя за свой наряд, подумала бы о себе как о нелепой курице, которая в очередной раз просто хотела счастья, а ей вместо "Рай на двоих" принесли просто пару таблеток экстази и стакан воды: "С раем в баре проблемы, возьми пока это, ладно? Тебе должно понравится, если почувствуешь, что что-то не так, просто достань еще одну таблет...ку". И реальность такова, что я до сих пор тяну эти колеса из пачки, запивая жадными глотками. Иногда в слезах, иногда от скуки. Но я понимаю одно : тот бармен - наебщик это я сама. А от себя не убежишь. Еще сложнее, признать, что проблема моя. Ведь никто никому ничего не должен. Ты не обязан мне звонить, писать, не лгать мне, обнимать, целовать на ночь.Может я мечтаю об этом, да, пожалуй, да. Но ты не должен. Но каждый раз, когда из твоего грубого рта летит жестокость в мой адрес, я сотни раз называю тебя мудаком, сотни раз посылаю тебя к черту, когда ты говоришь "Я перезвоню", потому, что если я звоню, я хочу говорить сейчас, а не потом. Но все это - по мою честь. Я мудак, если думаю, что ты мне что-то должен. Взывать к взаимности это крайняя степень отчаяния, ползать в коленях, омывая их слезами горя. И весь этот спектр унизительных эмоций-твоя заслуга. Звучит слишком трагично, не хотела так. Я пытаюсь не доводить до крайностей, я знаю, что в твоих силах меня оскорбить в последний раз, но я так же знаю, что я этого не заслужу. Поэтому уж лучше я буду жаловаться седьмой винде, чем подругам,попивая кофе по флаеру или есть мозг тебе. При любом недопонимании непременно нужно это обсуждать, но с этим у нас проблемы, ты начинаешь мысленно рвать себе волосы на голове и уже на деле просить меня прекратить, сменить тему. Да и разговорами тут делу не поможешь. 
Поэтому просто знай, что кроме того, что я прекрасна в постели (или была... Ой, а вот тут мне взгрустнулось, я не хочу тебя потерять из кровати) я еще и забочусь о твоем внутреннем душевном спокойствии. Пожалею я об этом или нет, оценивая тебя трезво и объективно-ты хороший парень, непростой человек, но заслуживаешь заботы. И мне так сейчас захотелось тебя обнять. Еще один итог данного монолога-бабы дуры.