как я не люблю терять контроль над своим телом. ненавижу такие ситуации, когда все мои попытки трезво соображать пресекаются и выводы становятся непредсказуемыми. 
в состоянии "хмурости" мне хочется рвать, бить, кричать..но я не позволяю себе этого, ибо не время не место и не с кем. вывожу свою энергию на турник. я устал, но внутренняя энергия всё еще кипит. 
первопричина моей "хмурости" - сложившаяся безвольная ситуация. я плыву по течению..во всех своих сферах деятельности. 
личное - не знакомлюсь. начинаю предвзято относится к новым знакомым. А старые мои связи..боюсь что я буду лучшим другом, чем парнем. И это не самобичевание или жалость. я подошел к этому вопросу со стороны зрителя и понял, что разница в поведении существенная.
учеба/работа - на поводу у друга, если всё сложится. может и подмажусь. на учебу как-то стало плевать. но о своем будущем не имею представления. я до сих пор не могу понять что меня интересует и чем я хочу зарабатывать на жизнь. В этих вопросах я полагаюсь на чужие идеи и замыслы. но красть их и пользоваться ими мне претит.

творчество. всё так же..как только беру карандаш в руки - исчезают мысли. если рисую как рука поведет себя, то не хватает терпения и в итоге новый клочок бумаги. 

в основном этот пост я пишу себе. сейчас я понимаю, что не могу никому из своих близких рассказать о своих мыслях. все они не проходят эти рамки доверия. Кроме одного человека. я не могу с ним связаться второй день и предыдущие дни он редко появлялся. переживаю за него ибо у него проблемы со здоровьем. 
Здесь можно еще добавить множество историй и первопричин и объяснений..ии всё это неважно.
я загоняю себя в угол. Надеюсь мне удастся разрушить стены. ведь это будет намного легче, чем просто отойти от угла и направить свой взор в окно.