Детство, где чувства прятались, а желания пресекались и нужно терпеть, чтобы быть сильным. Не могу выдрать из себя эти корни! Как странно все же, что логично можно думать, что понимаешь, где ясность и даже прочувствовать ее, но как же быстро все забывается или не принимается душой. Принять желание просто отдохнуть на чьей-то груди, прижаться мордашкой, дышать этим человеком и не думать. Просто принимать заботу. Считать это слабостью, данностью или временной передышкой? Считать желание держать контроль и отвергать помощь извне эгоизмом, капризом или силой?

 

 Все время стараюсь сравнить свою жизнь с тем, что вижу, читаю и слышу. Это как белый шум или туман, настолько отрубает меня от меня. Все оценивается в свете "хорошо" и "плохо", в свете "нужно принять какую-то одну сторону и перестать метаться". Почему просто не принять тот факт, что в разные периоды жизни хочется быть разной? Вроде логично... Сильной, независимой, громкой и грубой, решительной и смелой. Слабой, ведомой, незаметной, трусихой и ни за что не отвечать. Не потому что это плохо или хорошо, а потому сейчас именно этого хочется. Чувствовать себя, а не сожаления, недовольство, осуждение, жалость, подавленность на несоответствие. Несоответствие чему? Какой образ я всегда ставлю рядом и сравниваю?Что  я хочу видеть? Каждый раз прикасаясь к бумаге, вопросов несравненно больше, чем ответов.

 И вот тут-то неожиданно вылазит, как же глубоко во мне живет мать. Та, что от разочарования в жизни и мужиках, вдалбливала мне, что надеется нужно только на себя, никому не доверять, трудиться, трудиться тяжело и ничего не просить у окружающих. Потому я чаще всего не осознаю, что уже давно нахожусь на грани срыва, что мне нужна поддержка и помощь, возможно оттого возникает желание ничего не решать и спрятаться на сильной груди...

 Мне нужны участие и помощь. Но сказать это кому -то? Исключено. Я будто из себя поганую тайну вытаскиваю клещами. Ведь это не что-то страшное или во мне настолько зашкаливает чувство собственной важности? 

 Я не люблю навязываться, считая, что в жизни людей и так хватает проблем, а еще я тут со своим грузом переживаний. И точно знаю, что я не единственная, кто так думает. Есть и доля облегчения в этом. Что я не одинока в таких мыслях, а значит, возможно, решение уже найдено. Да и чувство одиночества не так тянет, когда кажется, что тянешь свой крест на Голгофу.

 Вот так, начиная с вопросов, я все же перешла к ответам. К которым я и ранее приходила, но как и писала, вновь забыла, будто занесло тиной или песком.

 Пока не знаю, что с этим делать.