Суть была в том, что ей приходилось отдавать очень много времени детям и быту, и источником ее впечатления и внимания был и есть муж. В какой-то момент времени он был настолько поглощен работой и развитием, что она постоянно натыкалась на скупое общение и минимум внимания, отчего и полезли обиды. Что она тоже хочет жить и развиваться,что у него там все пучком, вокруг люди, а она сидит и тухнет дома. И может там у него кто-то появился, что ему хочется проводить больше времени вне ее общества?

 Хорошо, что эта пара из тех, кто более откровенны с друг другом, и это не привело к серьезным додумываниям и ссорам.

 

Я задумалась. У меня довольно высокое ЖО вниманием человека, который мне сильно нравится. Раньше доходило до такого, что внимание нужно было как глоток воздуха, как доза наркотика, без каждодневного звонка или встречи я впадала в болезненное ожидание с унынием. Ничего не радовало  и не интересовало. Тогда считала, что это сильная влюбленность. Сейчас считаю, что это болезненная влюбленность. Да, мне симпатичен и очень интересен человек, настолько, что я готова лететь по первому зову, бросать и задвигать на дальние планы других людей, интересы и занятия и  жду того же в ответ.  Потому что человек стал для меня вроде налаженного и быстрого источника ярчайших чувств и впечатлений. Как моя личная приправа. А в ответ, естественно, такого нет. Во-первых, у людей может быть разный эмоциональный порог, а так же цели в жизни. И человек обладает свободой воли, в отличии от баночки с приправой :)

 И вот накапливается обида, догадки, невысказанная ревность и когда-нибудь она выльется в "нам серьезно нужно поговорить". Почему так происходит?

Возможно я нахожусь в такой сильнейшей эйфории, что начинаю желать обладать этим источником как можно больше, в неограниченном количестве и остальные события вне его теряют краски и остроту. Отсюда ревность и зависть, что там, где нет меня, тоже оказывается может быть интересно, весело, приятно. Забавная любовь :) Завидовать, что симпатичному мне человеку хорошо, пусть и не в моей компании. Почему столько обвинений и страданий? Ведь должно же быть в моей жизни что-то еще, кроме. Другие люди, работа, увлечения, развитие, события. И если этого нет, вина ли другого человека, что он не готов стать для меня затычкой во всех сферах жизни? Нет.

 Кто-то идет дальше и начинает ставить человека перед выбором. Или я или твои друзья. Я или работа. Я или что-то там еще. И человек становится целым проектом контроля, слежения, ограничивания, интриг. Похоже это на любовь? Не думаю. Скорее план по захвату. Или потребительство.

 

 Да, во мне очень сильно ЖО. Но на данный момент я пересматриваю свое отношение к этому чувству. И если понимаю, что меня затягивает болезненное желание страдать от невозможности, надоедать переизбытком своего внимания и резко реагировать на  сторонние симпатии моего объекта желания, стараюсь остановиться и постараться оглянуться вокруг. Возможно продолжить заброшенные проекты, найти новых знакомых или интересы или побыть в одиночестве, подумать и оценить свое состояние. Иногда даже самые из приятнейших чувств бывают в таком переплетении с негативом, что кажется, как меня еще не разорвало от своеобразного перетягивания каната, в центре которого и нахожусь.

 

Думаю я еще вернусь к этой теме, но на данный момент это все, что мне хотелось написать, пойду займусь купленными сегодня карандашами и раскраской.