Из каких побуждений я помогаю людям?

Ну не всем подряд конечно, а тем, кто вызывает во мне симпатию и дружеские чувства.

Из симпатии? Или чтобы помочь самой себе? Вижу ли я в этом человеке себя и через него протягиваю руку себе же, но в прошлое? Звучит бредово. С другой стороны, мне бы хотелось, чтобы тогда рядом оказался человек, как я в будущем :D Офигенная мысль в стиле фэнтези с путешествиями во времени. Или я ставлю себе + в карму, что вот я такая классная и добрая и как со мной кому-то повезло, и вообще, я великой души человек.

 Эти сомнения довольно странная штука.

Ведь не хочется поступать так, как поступаешь только из желания казаться для себя и окружающих хорошим человеком. И это совсем не значит, что я действительно не хочу именно помочь человеку. Просто в желании симпатии и выручки примешивается своя ложка сомнения, которая вызывает смятения, когда не можешь выбрать что-то одно. 

 И главное, никто и не требует от меня идеальности и чистоты, такой ментальной чистоты. Всегда каждое решение, действие и чувство поддерживает довольно противоречивый комок почему. Почему я так думаю или делаю или из-за чего чувствую то, что чувствую. У меня дома-то никогда по полкам не лежало, а тут я пытаюсь свои мысли распихать строго по порядку и по алфавиту :D Сижу и глупо хихикаю, пока пишу. Но как обычно мои записи облегчают мне голову и сердце, а иногда помогают разобраться. Ну или не думать об этом так часто.

 Быть альтруистом и действовать из соображения выгоды лишь другого человека я не могу.

Мое мнения: это всегда выгода обоих. И пусть через самолюбование и самолюбие или эгоизм. Не могу понять, почему во мне засела какая -то идеализация поступков? И чаще я обращаю внимание конечно же на недостатки, чем на позитивные детали.

 Не то, чтобы я даю взаймы и жду, когда мне жизнь или человек вернет сторицей. Нет. Но очень хочется искренней благодарности, когда человек хочет ее для меня выразить. Я сама пытаюсь не принимать как должное помощь, ведь мне никто не обязан (хотя как младший ребенок в семье, я считала, что все вокруг мне чем-то обязаны), и стараться благодарить, как умею. А умею я не так много.

  Еще не хочется, чтобы меня занесло в тиранию, мамашкость, высокомерие, вещать о своей непоколебимой мудрости и многоопытности. 

Такая огромная работа и контроль над собой...

Хотя заметить какие-то перекосы чаще всего получается тогда, когда уже все сделано. А ошибок я боюсь. Не так, как раньше, но все же  комплекс отличницы во мне присутствует.

В общем воспитывать и воспитывать еще себя   =^.^=