Хотя я и до этого частично спонсировала разных людей, но я прекрасно знала, что там последует отдача в последствии, если уж не материальная, то именно физическая, в плане помощи с домашними делами или эмоциональная. Все равно это ответственность за обязательства, взятые вместо этих людей, а с ними и тревоги, что если он их не исполнит вовремя, то попаду именно я с объяснениями или выполнением, если отсрочка так и не будет дана.
Все это вводное общее объяснение на самом деле и возможно тогда я еще начала понимать, что больше не захочу жить за чей-то счет, просто потому что так принято, четко не договорившись.
Я решила помочь, возможно частично из-за того, что сравнивала этого человека с собой, возможно оттого, что хотела поставить себе плюсик в карму, частично из-за симпатии и небольшой влюбленности ( на расстоянии ). Вытащить его из того Мухосранска, поделиться своей квартирой и едой на время, чтобы дать возможность найти работу, адаптироваться, в последствии найти жилье.
Вот тут как из серии ожидания и реальность.
Потому что в моем представлении это все таки был самостоятельный, хоть и не совсем уверенный в себе человек.
**Есть у меня такая способность, перетаскивать свои восприятия на других людей и быть уверенной, что если я это умею или понимаю, то и другой человек это тоже понимает и умеет**
Реальность же оказалась такова, что с моим графиком и психическим перенапряжением, я оказалась неготова постоянно подпинывать, вытаскивать из лени и неуверенности и болота самобичевания ребенка. Направлять, устраивать разборы полетов, учить, быть терпеливой и понимающей, терпеть перепады настроения и истерики и быть в рамках, которые не совсем мне были комфортны. Я понимаю, что уже не решусь на такое, так как мой личный комфорт стоит у меня на 1 месте. Либо просто я нахожусь не в тех условиях, чтобы кому-то сейчас помогать в таких масштабах. Возможно я пересмотрю все через какой-то период времени.
Ну а пока я занималась пассивными наблюдениями, по мере накопления такого опыта, память мне подкидывала истории из моего прошлого, где я тоже себя так вела. Прокрастинировала в страхах, сериальчиках и книгах, принимала как должное ответственность за меня и заботу ( хотя я до сих пор люблю умеренную заботу о себе ) и содержание. И хотя я как и все женушки готовила, наводила порядок, стирала и гладила, а так же была постоянным сексуальным партнером, все равно считала, что это эксплуатация, хотя за квартиру и основную часть еды, а так же развлечения, я не вносила своих денег. Я понимаю, что стоит четко договариваться, каких отношений между собой ожидают люди. Но это пока только понимание, я не применяла это на практике.
Если так вспомнить, то именно в одиночестве я себя чувствую уверенным в себе человеком, которому все по плечу. С яркими событиями в жизни, со свободой выбора. Мля, я только сейчас начала думать о будущем, сейчас! Чего я хочу, как это можно достичь, что действительно мне нравится, какие-то планы строить. Видимо в отношениях я все же растворяюсь и меня как
личности остается немного, перестаю четко видеть границы. Мое личное болотце и сейчас присутствует, но тут надеется не на кого, да и надоедает в нем сидеть в разы быстрее. Надежда вообще довольно бесполезная штука.
"Благие намерения могут поощрить ленивые умы к праздности. Чем больше ты им даешь, тем больше им нужно. И пока твоя доброта безгранична, они никогда не приучатся к дисциплине и не научатся рассчитывать сами на себя. Твоя доброта нанесет ущерб их человеческим качествам"
И это как нельзя лучше сказано про меня.
