как же тяжело осознавать, что ты от кого-то зависим. не материально, не в
каком-то плотском плане, нет, совсем нет, а просто, фак, ты не можешь
жить без человека. вернее как, ты вроде продолжаешь дышать, ходить,
есть, пить, видеть, слышать, но всё не так. а проходит день, ты уже
понимаешь, что дышать становится тяжелее, будто кто-то добавил в
кислород нихуёвую дозу свинца, слышать перестаёшь, даже несмотря на то,
что слушаешь, вслушиваешься, но как-то глубоко по факту насрать на слова
и прочую ересь. да и все твои мысли устремлены только к источнику
твоего существования... и вот ты уже отсчитываешь дни, часы, секунды до
того момента, когда же ты наконец сможешь увидеть, услышать, обнять то
самое заветное, что снова придаст тебе сил жить...

бля.
это правда пиздец. мне без тебя не выжить, я откровенно загибаюсь. в
первый же день, да что там день! 20 минут от твоего отъезда прошло, я
тогда как раз проснулась, осознала, что одна в твоей квартире и просто
тупо разрыдалась, на ровном, можно сказать, месте, но чёрт! весь
грёбаный день полное непонимание происходящего и всего несколько
вопросов в голове: "какого хера я рыдаю? я, блять, на парах, сижу себе,
решаю задачки, и чего рыдать-то на РОВНОМ, МАТЬ ЕГО, МЕСТЕ?! и почему
время так мучительно долго тянется? и какого хера мне так хуёво?" ну и
всё в таком роде. короче, с последней пары я благополучно слиняла,
кураторша оборжалась надо мной, когда я стояла перед ней зарёваная,
продолжающая рыдать и пытающаяся отпроситься домой. поржала, но
отпустила. шикарная тётка. спасибо и Антошке, который тогда сразу помог.
почему-то позвонить захотелось именно ему. фак, я зарыдала ему всю
грудь :D но это помогло. реально помогло. как я и думала, он меня
хорошенечко простебал на тему того, что я веду себя как баба. ебать, да я
и есть баба, как выясняется! куда делась эта сила, этот стержень,
который никогда не позволял показывать кому-то свои слёзы? всё просто
летит в тар-тарары, когда дело касается тебя...

а потом Эля, у неё я уже вроде не рыдала, да, точно. у неё я просто
пыталась понять вместе с ней, какого же, мать его, хера мне так хуёво
без тебя? ведь тебя нет-то всего несколько часов, а я просто откровенно
загибаюсь.. не пришли к выводу. хм. со мной такого никогда не было.
только где-то в далёком 2007, когда папаня забрал меня в лес на те же,
мать их, 2 недели. но тогда было как-то легче. да, рыдала, но фак, не
без перерыва же. да и к тому же, там всё-таки ситуация была поправима.. и
тогда я свалила от папки через неделю. к тебе же, кстати) а тут..
блять.  и ведь понимаю, что это всего лимшь на 2 недели, что ты никуда
не делся, ты скоро вернёшься и обнимешь меня, прижмёшь к себе и не
отпустишь, но ебать. мозг отказывется это адекватно вопринимать, он
требует рыдать, биться в истериках до порывов поехать за тобой, бросив к
ебеням всё... думала, курсач сделаю, пока тебя нет, позанимаюсь, да и
вообще время быстро пролетит: учёба, думала на работу устроиться, с
кучей народа встретиться договорилась... но нихрена из
вышеперечисленного не надо. единственное непреодолимое желание - обнять
тебя. крепко-крепко... и вдохнуть тебя, снова начать дышать. и ведь
действительно, теперь я по-настощему осознаю значение слов "дышать
кем-то".

блять... я просто загибаюсь без тебя. это НЕ НОРМАЛЬНО. но я понимаю,
что когда ты вернёшься, и всё вернётся на круги своя, то это сова станет
нормой. абсолютной нормой отдаваться тебе целиком, без малейшего
остатка, жить тобой, дышать тобой. и дело не в том, что я на тебе
зациклена, нет, есть друзья, есть семья... но ты - это другое. это то,
без чего нельзя. вернее.. без семьи и друзей, конечно, тоже нельзя, и
потеряй я кого-нибудь из них, я бы тоже была в жопе, но в случае с
тобой.. блять, да проще просто пойти и застрелиться, или с окна
прыгнуть. это равнозначно тому, что тебя вдруг не станет в моей жизни,
по любой причине, тут речь не только о смертях, могилах и прочей
готической ёбыни. (хм, жалкие попытки вытащить из себя нечто слабо
напоминающее юмор? О_о совсем всё грустно, видимо).

главное, не послать тебе всю эту ёбынь, как я и собиралась сделать
изначально. нет-нет. нельзя. нельзя портить тебе весь отдых... понимаю
же, что если ты прочитаешь это всё, то пизда рулю. я хер знает, что ты
сделаешь. может вообще тупо возьмёшь и примчишься сюда. короче, нельзя.
НЕЛЬЗЯ, НЕЛЬЗЯ      Н Е Л Ь З Я!!!!

да и потом тебе не стоит давать это читать, иначе ты просто никогда
больше никуда не уедешь, даже если это будет жизненно необходимо. но ты
же умный, блин. не прочитаешь тут - прочитаешь в глазах. они у меня
врать не умеют, как и я, собственно. в них всегда всё отражается,
всё-всё, что происходит у меня внутри. наверно, именно поэтому я редко
смотрю людям в глаза.
а вообще, подводя итог всему вышесказанному (если ты это читаешь, то я
уже, наверняка, обнимаю тебя безумно крепко и, скорее всего, рыдаю, хер
его знает от чего, от счастья, от осознания своей беспомощности без
тебя, от понимания, что если вдруг что, то пиздец всему моему
существованию, даже его не останется, не говоря уже о полноценной
жизни..)

так вот, подводя итог: я люблю тебя. правда люблю, даже больше, чем
можно, чем возможно, чем нужно.. не стало бы для тебя это
обременительным. потому что это ПИЗДЕЦ. ПРОСТО ПИЗДЕЦ. полный и
неизлечимый.