рано или поздно, так или иначе, ты или другойнужно рассортировать кашу, до краёв заполнившую мою большую тяжёлую чугунную голову, разобрать её по зернышку: рис направо, овёс налево, просо в центре, шелуху в окно. (ц)
первый мой пост на этом сайте написан 5 лет назад. с тех пор, конечно же, всё изменилось.
когда очень долго живёшь в своём маленьком мире, начинаешь терять связь с реальностью. очень долго для меня мир был отдельно, а я отдельно. и всё, что происходило, я воспринимала, как что-то, не связанное со мной вообще. я ни к кому не привязывалась и меня никто никогда не держал. да я и не уверена, что кто-то смог бы. как удержать человека, который говорит «я сейчас» и пропадает насовсем? дурацкая привычка постоянно бежать куда-то и от кого-то. при этом я чувствовала себя жутко одинокой, но как только в меня влюблялся очередной хороший мальчик, у меня срабатывал рефлекс. я всё прекрасно понимала и с моей стороны интерес тоже присутствовал, но привычка убегать была сильнее. они обижались (разочаровывались?), а я чувствовала себя отвратительно.
я творила такое, что при ином стечении обстоятельств могло бы привести к весьма печальным последствиям. но вселенная была ко мне благосклонна (а может, у моего ангела-хранителя стальные нервы), а люди бесконечно дружелюбны и всё обходилось. наверное, это всё из-за того, что я не принимала происходящие события как реальность. всё та же схема: «мир отдельно, я отдельно». я боролась с монстрами, живущими внутри, забывая, что есть куда более страшные монстры в реальности. но, надо сказать спасибо, они обходили меня стороной. меня так же обошли стороной наркотики, алкоголь и прочее к ним причастное. вообще я была очень милой примерной девочкой, если не заглядывать внутрь.
моей связью с окружающим миром (моим якорем и домом) всегда была бабушка. невероятно сильная женщина, способная, как мне кажется, командовать даже армией, она любила меня безумно, заботилась, как никто другой и до последнего отдавала мне всё самое лучшее. она принимала меня, мои увлечения (насколько бы безумными они не были) и мои страхи. у неё всегда были ответы и советы на все случаи жизни. у меня чудесная мама, но у нас абсолютно отсутствовало взаимопонимание, поэтому так получилось, что бабушка была мне ближе и роднее всех.
к сожалению, я не ценила это. я любила (и люблю) свою бабушку, но принимала это всё, как само собой разумеющееся. мне и в голову не приходило, что этого может не быть. нет, я, конечно, знала, что люди не вечны, но когда-нибудь потом, в далеком будущем. сейчас мне очень стыдно, что я не сделала того, что могла, и не проявила больше внимания и заботы.
бабушка умерла в октябре 2016. если честно, я до конца всё ещё не осознала, что её действительно больше нет. и до сих пор не могу говорить о том, что я чувствую.
когда мне становится грустно я вспоминаю, как летом в грозу (я очень боюсь их) я среди ночи пришла к ней под бок и вместо того, чтобы посмеяться надо мной или наругаться за то, что я её разбудила, бабушка меня успокаивала. в 24 года я всё ещё оставалась для неё любимой маленькой девочкой со своими нелепыми страхами. то тепло, спокойствие, её тихий и такой родной голос, будут со мной всегда.
после её смерти реальность накрыла меня с головой. прятаться больше было не за кого и мне пришлось резко повзрослеть. я вычеркнула многих людей из своей жизни и памяти, наладила отношения с мамой и, самое главное, научилась жить в реальном мире, а не в своей голове. мои монстры ушли и больше меня не беспокоят. я перестала бежать от людей, от себя, от всего, что меня пугает. я даже стала строить планы на будущее и обустраивать своё уютное гнёздышко. я «приземлилась» и мне это нравится.
мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? оно рухнуло, следовательно, надо выстоять. (ц)
