Зачем мне жить, не представляю. Не вижу смысла в жизни я. Мы
все умрем, так в чем здесь смысл, не вижу смысла в жизни я.

 Ну что, умрешь ты
молодым или с прожитой жизнью, радости и горя, но, по-моему, горя в ней больше…
Постоянная учеба, работа, заботы, проблемы и измены. Можно жить ради любви, но
не все тебя любят, и в жизни нет любви. Любовь – это миф. Говорят, что когда
любишь, в животе бабочки летают или ты ощущаешь, что у тебя вырастают крылья,
но тогда как объяснить любовь родителей..? Когда бабочки летают – это возбуждение,
вполне логичное объяснение, а родительская любовь – это обязанность, в какой-то
мере волнение за своего потомка, можно даже сказать инстинкт, а любви не
существует. Так ради чего мы живем? Ради инстинктов или своего удовлетворения
потребностей? Наверное, ради и того и другого, тогда в чем смысл, всех ли
устраивает такой расклад?  Вот меня,
например, нет, но, я живу именно из-за родителей, потому что я не хочу
причинять им боль. У меня замечательная семья, замечательная жизнь, но, вот
только, я не достойна этого. Стала я понимать, что никчемна, учусь так себе,
точнее учусь-то я нормально (по оценкам), но, по-моему, эти оценки не
заслужены, как мне кажется. Затем, я курю, зачем я это делаю? Не знаю я и сама,
наверное, уже привычка, а у меня нет силы воли, чтобы бросить, ну или той самой
любви или привязанности, чтобы ради кого-то бросать, в чем я очень сомневаюсь,
потому что, зачем ко мне в жизнь будет лезть какой-то левый человек и
указывать, что мне делать, не понимаю. Так вот, еще я пью, конечно, не очень
много, но все же я это делаю, скрывая от родителей. Постоянно вру, за это я
себя ненавижу, так как сама не могу терпеть ложь, но при этом каждому, хоть
один раз  совру, родителям постоянно. Они
считают меня хорошей, прилежной девочкой, а на самом деле исчадие ада какое-то.
Так зачем продолжать жить, если все потеряно, да, вы скажите, что не все потеряно,
но как я сказала, у меня нет силы воли. Так что, мне так кажется, что до
следующего года я не доживу. Впереди экзамены, я так боюсь, я ничего не учу и
сама в этом виновата, мне просто лень, это так плохо. Я их, конечно же, сдам,
но если ничего не начну учить не так хорошо, и родители будут расстроены, а я
буду униженна. Они и так не верят в меня, ну и правильно делают, верить-то не в
кого. Если бы я могла хоть что-то, то может, была бы надежда, но раз я уже
говорю об этом, то поздно на что-то надеяться. Меня очень любит папа, я его
тоже очень люблю, но моя вина в том, что я никогда не говорила, что люблю его,
не могу сказать, наверное, это и есть любовь, ты ее не признаешь, не афишируешь,
а тихо любишь, не говоря, не крича об этом на весь мир. Хотя, как я говорила,
может это все инстинкты, не знаю какие, но все же. Ведь любви нет, просто папа
чувствует свое потомство, то, что он защитник и должен переживать за дальнейший
род, ну, а я, чувствуя этот инстинкт «привязанности» тоже переживаю и всякое
такое. Возможно и так.