Я медленно схожу с ума. Я-обычный человек, который не имел склонности к меланхолии последний месяц сходит с ума. Что со мной творится? Сегодня я просидела в шкафу 15 минут и переставляла, что весь шкаф я сама, а его душа-это я и меня никто не тронет. Что за дурь? Я не пьяная и не курила ничего из непозволительного. Я стала жить воспоминаниями, все время, что свободна либо вспоминаю, либо мечтаю как бы все изменила под свой вкус. Потом стягиваю горло свитера над головой и что-то типа я в домике.
Всегда во мне жил человек, который подвержен ностальгии, но чтоб настолько, такого не было. Мало с кем общаюсь и все меня называет странной. Действительно, почему же. Бред... И да, мне нафиг ненужен Новый год. Даже на зиму не похоже, фу.

Я бросила человека,которого не люблю и не любила. Но мне больно, я так к нему привыкла. С самого начала мы дружили и мне показалось, что я смогу его полюбить, а нет. Я погубила и его любовь,и нашу дружбу. Кто бы чего не говорил, а из дружбы не может быть любви, иначе это не дружба. Ибо друг-это брат и любовь тут другая, вовсе другая. Так же из любви не может быть дружбы, боль и привязанность-вот и вся ваша дружба после любви. Сейчас я чувствую невозвратимую потерю, не прощу себе если еще раз сделаю подобную глупость, но что толку если я уже это сделала.

Может не все так плохо и может это к лучшему, но привязанность-страшная шутка,если бы ее не было все чувства были бы чище. Любишь-так любишь и без всяких "НО", не любишь-так не любишь и все дела, без всех нюансов и "но", было бы лучше. И не было бы так грустно и даже жаль.

В моем городе много людей. 
Люди-люди-люди, но так одиноко и холодно среди толп миллионов.
Покинутый, ненужный , среди людей, среди слякоти и опавшего листья. Будто первый
раз в этом чудном городе и кожу охлаждает мороз. Машины, дороги, поток людей и
среди них одиночество. Мой город  чужой
для иностранцев и самих же жителей.  Больно знать, что среди такого количества душ,
нет одной, которая, может поддержать, пожалеть, помочь, обнять за плечи. Иногда
идешь, люди тебя толкают, обходят, никогда не смотрят в глаза, как будто меня
нет, я не существую… А разве я существую? Хоть кто-нибудь скажите, что я есть. –но
вам, никто не скажет.
Мой родной город… Люблю тебя.

Три дня тому назад я рассталась с молодым человеком, у меня к нему ничего не было. Я хочу чувств,любви, но мне сказали,что я дура, ее не существует и не будет.. Теперь мне в душе как-то пусто..

Скажите, хоть кто-нибудь любил или любит?

Почему не все способны любить? Это так нечестно и
несправедливо. Влюбляешься в человека, а он не умеет любить  и ты ничего не можешь поделать. Да, я понимаю,
что многие скажут, что человек просто не встретил своего, вот когда это случится,
то будет смешно вспоминать якобы не умел любить. Но ведь, некоторые
действительно не умеют. Многие не могут почувствовать трепета, нежности,
приятного волнения, заботы к человеку, желание видеть его каждый день. Да, мы
все любим родителей (ну большинство уж точно!), но это иная любовь, как и
любовь к другу, она другая. Если можно чувствовать эту любовь, то почему нельзя
такую?  А что я понимаю под «такой»  я даже не знаю, но в свое оправдание могу
сказать: «Любовь- это красиво, я читала» (с).

Последний звонок…

По-моему, это один из лжепраздников, который придумал мир.
Ну ты стоишь на линейке улыбаешься, говоришь учителям приятные вещи, даришь
цветы не потому что хочешь, а потому что так надо. В нашей школе всех учеников
заставляли кричать : «Наша школа самая лучшая!». Правда ли это? Нет, конечно же
нет. Школа- это место детства, если так подумать, то как можно не любить
детство?  Но видимо школу все-таки можно
и не любить. Завтра у меня последний звонок, 
я оканчиваю школу и иду во «взрослую» жизнь. Я особо ничего не чувствую,
я уверенна, что плакать не буду, а смеяться это уж неприлично.  Буду стоять в белоснежном фартуке и бантах, и
танцевать последний вальс. Потом класс поделится, одна половина пойдет бухать в
палатках на ночевку, а вторая уедет гулять в город. Последний звонок- это
торжество алкашей и счастья, что ты окончил школу. Мой класс испортил мне
школьную жизнь, как только мог, как и я их соответственно. Но в этот день мы
должны прикинуться едиными.  Нужно
доигрывать спектакль до конца и пускай это будет последняя сцена.

Память о людях бесценная 
и при этом самая глупая вещь. Вот знаете, бывает, что когда встретишь
человека, всего один раз и память на всю жизнь. Пообщался один раз, увидел его
один раз и помнишь о нем потом все время. Неприятно когда запомнил человека и
он у тебя отложился где-то в душе, его слова, которые он сказал, а при второй
встрече он знакомиться с тобой заново, потому что тебя не помнит. Ты, конечно
же, мило улыбаешься, говоришь свое имя, подыгрываешь ему и все еще ждет той
фразы: «А мы случайно не знакомы?» или «Мы где-то встречались?». Но нет, этого
не происходит. Главное вовремя понять, что если бы он вспомнил, то была бы с
ним какая-то история и дальше, какое-то общения и новые слова. Те слова,
которые вам по сути не нужны, вы когда-то услышали те, вам нужные,  и стоит на этом остановиться.  Не все люди, которые запали в душу должны
продолжать историю дальше и им не обязательно помнить всех людей с которыми они
знакомы. Почему? Потому что ненужных людей забывают. 

Лето. Это было именно летом, теплым днем на лавочке. Я
невольно зевала от «интересного» рассказа моего собеседника, пока он
внимательно рассматривал меня. Я к этому так привыкла, что меня перестало это
смущать, как это было раньше. О чем тогда думала, я не помню, но мыслями я была
далеко от настоящего времени. Пока что-то меня не заставило вернуться на землю
и услышать какие-то слова.  Какие-то? Не
знаю,  возможно, кто-то мечтал о них всю
жизнь, а кому-то это обыденно, но моя реакция была многословна: ни-ка-кая.  Он начал говорить какой я важный человек в его
в жизни, что он любит меня и наша встреча это не просто так, что он сразу почувствовал,
что я-это его человек… Во мне не было трепета когда он это говорил, я не
волновалась и не перебирала пальцы, как делают некие люди.  Мне было безразлично, если говорить начистоту.
Я просто промолчала, такого я не почувствовала и знала, что к нему не почувствую.

Мне тогда было лет  10. Было лето, у всех
каникулы, и мы решили с подругой, которая была старше меня, пойти туда, где
собирались все старшеклассники. Тогда я повзрослела самого того не ожидая.  Хотя подумать сейчас, что там такого было?  А ничего собственно. Все сидели в кругу традиционно, и
никто и не подумал нас выгнать. Человек было 15-20 не меньше. Ко мне тогда
подсела одна девочка (девушка) уже в пьяном угаре, помню, что звали ее Мира, и
все  время она рассказывала про Андрея,
которого любит, а он такая сволочь не любит ее. Слева сидели две девочки,
которые уговаривали третью пойти купить им водки,  на что другая говорила, что не может пить,
мол бабушка запалит.  Я внимательно за
всем следила, помню еще девушек с одним парнем  и они что-то там между собой
договаривались.  Помню, как мне стало
страшно, и я хотела уйти домой, но подругу туда засосало в эту бездну, и она
наотрез отказалась. После этого я с ней не общалась совсем. А тогда я шла домой сама злая и в замешательстве: неужели это тот
самый взрослый мир о котором мне говорили?