Привет, Читатель.
Давай поговорим о вечном.(история написанна не мной)
Когда-то я думал так же как и ты, что в этом мире есть куча радостей, что есть во мне что-то неповторимое, что стоит только это развить - и ты лучший из лучших. И что жизнь изменится, девушки будут сходить по мне с ума, родители гордиться, а друзья восхищаться. Что я стану взрослым и понаделаю кучу добрых дел, а люди будут говорить мне за это "спасибо". Что я стану тем, кого будут ставить всем в пример и без кого будут невозможны многие великие свершения.

Так вот, дружище, хуй там! Нету в этом мире никакой радости. Мать болеет и вечно стонет, отец пьёт, они ругаются каждый вечер и спят в разных кроватях, а я чувствую себя виноватым за то что не могу это разрулить, я вздрагиваю когда даже в соседней комнате открывается дверь. Я хочу уважать их, а они всеми силами пробивают на жалость, ноют на жизнь, жалуются на правительство, а сами, только появляется возможность что-то спиздить без опасности, делают это в первую очередь. И что самое хуёвое - ДЛЯ МЕНЯ! И как мне после этого не быть неблагодарной скотиной и в то же время не потворствовать этому? И это не только родители. Все! Все вокруг такие! Или почти все. Вот на днях подвозил через полгорода какого-то старика, ни копейки не взял с него. И ладно что я просил его не курить в сал...оне, а он не услышал, всю дорогу рассказывая какие гондоны все кроме коммунистов, а потом он прямо по пути выкинул окурок в окно. Знаете как мне было стыдно. Так и представил себе видео на ютьюбе с пометкой "быдло на дорогах" - и машина с моими номерами. Век от позора не отмоешься. А ведь не виноват ни в чём, знал бы - сам бы припарковался и хоть 50 метров дошёл до урны.

А что касается добрых, приятных людей, то я им не нужен. Что бы я ни делал, я был для всех проблемой. Во дворе меня травили все, а я пытался угодить чтобы меня похвалили, превращаясь в шестёрку, но меня не хвалили а травили ещё больше. Я пытался стать нужным школе. Выступал в конкурсах, олимпиадах, побеждал - и всем было похуй. Зато стоило единственной тройке оказаться в моём дневнике, как начинался разнос. Я пытался быть нужным ребятам с моего двора, пошёл в футбольную секцию чтобы помочь им выигрывать дворовые кубки - и помогал, но всем было похуй, я продолжил тренировки потому что боялся подвести тренера, который меня столькому научил, и сейчас я чемпион города, но это тоже нахуй никого не ебёт. Я пытался быть нужным институту. Выступал во всех конференциях, в каких только мог, даже во вред сессии, неделями готовил сценарии для команды КВН - и всем опять было похуй. И есть ещё куча других примеров того что я просто лишний человек в этом мире и никакой не пуп земли. И та самая няшная и ламповая тян, которая говорила что я не такой как все, что я идеальный и безупречный, что не сможет она без меня - тоже вполне себе смогла. Я бесполезный, что бы ни делал, всем от меня только плохо. Вот я и сижу на сосаче. Я боюсь общества. Я не хочу мешаться другим людям. А вы говорите "радости". Единственная радость - нажраться дешёвого вина и забыться в своей комнате. Да, можно бегать кроссы, можно строить бизнес, можно писать песни и стихи, прыгать с парашютом, забираться на Джомолунгму и спускаться на дно Марианской впадины - но это всё никому нахуй не надо, понимаешь, ВСЕМ ПОХУЙ, так было, есть и будет, так какое от этого, блджад, удовольствие? Нахуя это саморазвитие? Для кого? Кому это всё надо? Для себя, говоришь? Для себя у меня есть палёный спирт и просроченная колбаса, а ещё таз под кроватью, чтобы проблеваться с утра, не проходя мимо родителей. Ну и сосач с пастачём есть для общения. И ещё я с каждым днём всё лучше понимаю Джона Коффи из "Зелёной мили", который говорил что устал и хотел бы поскорее уйти потому что нет никаких сил чувствовать эту вселенскую боль. Видеть стареньких бабушек, которые на всё жалуются. Видеть соседей, которые опять посрались из-за того что кто-то поставил не так машину. Каждый день проходить мимо родителей и слышать только одни постоянные вздохи. Чувствовать что вокруг несчастные люди и что ничего не можешь сделать чтобы они стали счастливыми. А когда что-то пытаешься, решаешь чьи-то проблемы, в конце концов оказываешься сам для всех проблемой.

Я не собираюсь стать героем. Мне страшно делать что-то с собой. Но я хочу хоть немного ласки и покоя, хочу хотя бы для родных людей быть радостью а не горем. Хочу чтобы вернулась та девушка, хотя я уже вряд ли поверю ей если она скажет что не может без меня. Хочу чтобы мной восхищались а не критиковали, но не знаю что для этого сделать. Всё, что делаю, оказывается бесполезным. А сам раз за разом убеждаюсь что человечество прекрасно обойдётся и без меня. Точнее, оно уже обходится. Если я не полечу на Марс, люди и так туда полетят. Если я не изобрету лекарство от рака, его изобретёт другой. Да и далеко не факт что у меня что-то из этого когда-то получится. Я просто бесполезный кусок человеческого мяса и мне стыдно что я такой плохой. Стыдно и больно.

Поэтому жизнь и идёт мимо. Это нормально. Туда ей и дорога. А если когда-то сдохну, то перестану хотя бы мешаться нормальным людям.