Моё рождение на свет - было ошибкой. Моя мать бросила меня сразу после рождения, мой отец после недолгих попыток управиться со мной, скинул меня на бабушку и дедушку и благополучно свалил в Москву, устраивать там свою личную жизнь заново, стерев меня из своей памяти.
Так и рос, пока ещё не осознавая, что я никому не нужен. Мы были бедными, прожить на пенсии двух стариков, сложно, а если учесть, что ещё и был дядя, который, видимо, тоже где-то просчитался и бросил всё, стал сидеть дома и периодически уходить в запой, возвращаясь, каждый день жутко пьяным и круша всё в доме, то было совсем тяжело. До сих пор помню, я тогда ещё даже в школу не ходил, сидел на балконе и слушал, как он кричит на всех и кидает в бабушку и дедушку кружками, стульями.… Было страшно…
Потом я пошёл в школу, поначалу было неплохо, у меня был хороший дедушка и он мне помогал со всем, а я быстро учился и быстро стал отличником. А потом дедушка умер, я уже даже и не помню, когда это произошло, 3 или 4 класс, он долго мучился, в последнее время мы с бабушкой жили в больнице с ним, т.к. меня нельзя было оставить дома из-за дяди пьющего постоянно с какими-то людьми в нашем доме. В итоге , мы остались одни…
Стало ещё хуже, дядя уже не мог остановиться, а мы ему никак помешать не могли. Я думал, что кошмар никогда не з...акончится, но однажды он собрал вещи и уехал куда-то далеко, с кем-то познакомился и решил отправиться навстречу судьбе, что же, я тогда подумал, что случилось чудо и теперь всё будет хорошо. Я снова ошибался…
Постепенно, из-за того, что я был очень бедным, зажатым, и скажем честно, не слишком-то миловидным надо мной начали издеваться и избегать. Я тогда ещё не понимал, что ими всеми движет и даже обижался. Так продолжалось некоторое время, потом я перешёл в новый класс, в пятый. 
Всё было круто, я был наверно счастлив, если я когда-то был счастлив вообще. Познакомился со всеми, всем я даже понравился вроде.… Но, всё было как всегда. Потом надо мной начали издеваться снова, они быстро поняли, что я сильно отличаюсь, а ещё я никогда не гулял, ну да… никогда. Меня с детства приучили, что гулять плохо, и я сидел и целыми днями читал книжки.
Понятное дело, никто меня другом не считал, друзья же не в школе, они там, на улице…
Не буду слишком распространяться, суть в том, что я никогда не был «своим», поэтому надо мной если и не издевались, то посмеивались за спиной « из вежливости», а то и в лицо.
Странно, почему меня не били, наверно я был таким жалким, что никто не хотел пачкаться.
В итоге, так и вырос. Так и не узнав, что такое семья, родители, дружба и любовь.
Теперь бабушка и отец, который неожиданно возник в моём существовании спустя столько лет, чтобы воспользоваться мной, когда я начну работать, не понимают, почему я не хочу учиться университете, почему я такой равнодушный, почему я совершаю такие ошибки, почему я не делаю, то, что нужно. 
А я не понимаю это, у меня голова разрывается, когда они пытаются мне всё это объяснять, я злюсь, безумно злюсь. И в то же время не хочу, т.к. понимаю, что никто не виноват.
Могу ли я назвать себя человеком? Вряд ли, я пустое место, я жив и мёртв, ходячий мертвец.
Я был рождён нежеланным, брошен и так никем и не подобран, а человек, единственный человек, который мог вложить в меня интерес к жизни, смысл и цель, покинул меня слишком рано. 
У меня нет желаний, мечтаний, смысла в жизни. У меня желания заводить друзей, девушку и пытаться самосовершенствоваться. Я живу, лишь потому, что не умер , да и жизнью это сложно назвать. Я никогда не смогу измениться, и у меня нет будущего, всё, что мне осталось – лишь ждать, когда смерть придёт за мной, либо самому предоставить ей ключи ко мне.
Наверно, единственное, чего бы я хотел – это новую жизнь, родиться долгожданным ребёнком, в счастливой и полной семье, которой не нужно идти и собирать бутылки, чтобы купить хлеба, в которой нет дяди – буйного алкоголика, а я вырос бы здоровым, крепким и симпатичным.
Я бы хорошо учился, был бы весёлым и умным, у меня было бы много друзей и девушка, с которой мы были бы вместе, начиная со школы. Я бы стал хорошим специалистом и помогал своим родителям, мы бы с той девушкой создали свою семью и все были бы счастливы.
Но вот мечтания кончились и я снова в своей комнате, где холодно и темно, а я один. Завтра нужно будет придумывать, откуда взять деньги на еду, а потом ехать в военкомат – они хотят забрать меня, хоть я и не могу находиться среди людей, а физическая нагрузка меня убьёт.
Шагать вперёд, вместе со своим адом в голове…