Помню, помню, что обещал продолжить рассказ о первом сексе. Но, как-то так себе, писать продолжение через день. Приедается. Обождем немного, а пока - история о том, как я съехал из родимого дома и стал "независимым".

Тогда появилась мысля:"Я же охуенен, пора жить одному". Но, самый резкий толчок дал другой факт. Я потрахался. Вот тогда я сказал себе:"Чувак, это надо где-то повторить". Оказалось, что повторить хотел не только я. Нашлось пару чуваков, которые так же считали себя охуенными и вот мы сняли квартиру.

Первый косяк случился на утро. Мы все проснулись со стояками. У всех на лице читалось: "Бля, как-то про этот момент мы не подумали...". Увидеть чей-то стояк - к такому меня жизнь не готовила, определенно. Хотя, одному из нас, не буду называть его имени, а то как-то неудобно(Макс он. Хорошеев, если ты это читаешь - "Привет"), думаю, было хуже всех. Ибо, когда мы проснулись, я увидел у себя стояк, у Кира, а про него подумал:"Когда ты успел вздерну... Ааааа, это такой стояк... Ну, размер - не главное, хуле". Если он станет педофилом - я его пойму.

Как-то раз у нас закончилась туалетная бумага. Больше мы её не покупали. Хотя, каждый срал каждый день. Как мы вытирали зад? Для нас это была закрытая тема. Старались просто не думать об этом. Одно скажу, я потом еле сдал в библиотеку книжки. И да, ещё одно - не вытирайте жопу глянцевыми журналами. Ну, а если уж лишь глянец в руках - вычерпывайте.

Теперь об одежде. Естественно, стирать - это не мужицкое дело. Так что, через пару дней я узнал, что если вывернуть трусы наизнанку - то, почти как новые. А ходить можно и без носков, собственно. Пусть ноги дышат.

И кстати, мы-то съезжали в надежде что сейчас наша сексуальная жизнь попрет. Но вот незадача. То, что ты не девственник - не самый сильный аргумент в разводе для девушки. Да и на предложение поехать на квартиру, где ещё ждет пара озабоченных вчерашних девственников, сегодня чтущих себя альфа-кентаврами,, девушки как-то неохотно реагировали. 

Собственно, "независимость" потихоньку угасала. Особенно, это читалось в глазах моих соседей, когда мы садились снова есть. Снова Лапшу. Снова заварную. И вкусы уже закончились, собственно.  

Самое забавное, что я к тому моменту уже весьма неплохо готовил. Но, нельзя совершать таких ошибок, если ты обитаешь среди мужиков. Ведь если кто-то из мужицкой компании узнает. что ты умеешь "готовить, чинить. решать", тебя просто заебут. Не бывает такого, что бы кто-то из парней говорил:"Бля, чувак. не хочу тебя напрягать, просто покажи раз, как ты готовишь, дальше я сам". Это по-пидарски. Настоящий мужик пользуется аргументом "Ты мне брат, не? Тогда ____(подставьте, что Вы умеете)"

И вот настал тот день. когда я уже обдумывал, каково это вытереть зад фотообоями, что стояли в чулане, как мы решили замутить вечеринку. Всё бы ничего, если бы не маленькая деталь - потустить мы решили в среду. В многоквартирном доме. С семейными соседями. Наверное, подсознательно, мы надеялись. что нас выкинут к чертям. 

Мы собрали знатную компанию, громкая музыка, всё как полагается. Естественно, пришел сосед, мужичок, лет тридцати. естественно, он был послан на моря. Тут было бы логично предположить, что будет дальше. Но мы как-то не подумали на сей счет. Видать, чертово подсознание. 

Снова звонок в дверь. Пока мы думали, на какое море теперь послать назойливого мужика(выбрали Лаптевых), Кир открыл дверь двум человекам в погонах, судя по выражению лиц, не верящих в такую наглость юных, но зато невероятно "независимых" парней. Дальше был диалог, суть которого "В конец что ли прихуели?!" и возвращение в родные пенаты. 

Хоть и был нанесен сокрушительный удар по моему максимализму, я всё же не готов был признать поражение, так что. приехав домой жадно поглощая домашний борщ, всё же изображал недовольную гримасу, тем, что я снова "зависим".

Я всё сказал, любите Израиль.