Элснер. Ага, тот что про анальные шарики. Теперь, рассказ.
Аптека. Восемь вечера. Очередь из восьми вечно больных забулдыг-работяг, переминаясь, наблюдают за оконцем фармацевта. Подходит очереди женщины, лет пятидесяти, с ярко-рыжими волосами, насупившимся морщинистом лицом и мятой бумажкой в руках. Она неспешно подползает к окну, всматриваясь в каракули на клочке бумаги.Вся очередь выглядит напряженно. девушка, что ближе всех к этой женщине, смущенно делает вид, что не слышит разговора, разглядывает витрину. Мужчина, лет сорока, выдает небольшую усмешку, а парень, что стоит прямо за ним, нажимает на паузу, заставляя Mujuice на время замолкнуть в его наушниках.
- Какой у Вас был стул?
- Всмысле какой?
- Жидкий, твердый, умеренный?
- Наверное, жидкий, знаете, весьма жидкий...- будто смиряясь, женщина, решает перестать говорить всё тише и тише, переходя лишь на вызывающую обычно сочувствие, интонацию.
- Кхм, жидкий... - не замечая смущения очереди и страданий женщины с яркокрасными волосами, начинает рассуждать фармацевт, - с чем бы его сравнили. На что он больше похож?
- О Бог мой, - раздается откуда-то из очереди. Мужчина, тот что лет сорока, выдает очередную ухмылку, смотрит в телефон. Ощущается напряжение. Ни единого вздоха.
- Что?
- С чем бы Вы его сравнили? Разваренная овсяная каша, или, скажем, суп-крем с кальмарами?
- Ох ох, может борщ?
В очереди раздается смешок. Парень, слегка краснея, понимая, что его услышали, снова утыкается в телефон. Очередь бросает на него пару укорительных взглядов и возвращает свое внимание беседе. женщина с красными волосами делает вид, что не слышит этот смешок, не поворачивается, продолжая пронзительно вглядываться в задумчивые глаза железной женщины-фармацевта.
- Борщ... Хм, видимо, да, ситуация и впрямь непростая. Алупкаберин не действует... А звук есть?
- Звук чего?
- Испражнений.
Каждый в очереди разбирает в аптеке предметы, рассматривая которые, можно сделать вид, что ты слишком увлечен, чтобы слышать сей разговор. парень с выключенными наушниками наливается краской, листая взад-вперед ленту "некто.ми".
- Я даже не знаю...
- Громкий, резкий или глубокий и продолжительный?
- Знаете, такой резковатый. Да, резкий, конечно...
- И громкий?
- Весьма громкий. Особенно, вчера вечером. Очень громкий.
- Ну вот и познакомился с моей соседкой сверху - ухмыляясь, чуть слышно произносит мужчина лет сорока. Парень взрывается от смеха. Очередь снова окидывает его укорительным взглядом, правда, многие уже не могут сдержать улыбки.
Фармацевт же словно не замечает слегка раззадорившейся толпы. Всё с тем же каменным лицом она и солдатской выправкой, она продолжает размышлять над сложностью диагноза.
- Мда, случай тяжелый. Думаю, Вам лучше обратиться к врачу.
- Что?! - ошарашенно и опустошенно вопрошает женщина с красными волосами.
- Да, врач должен помочь.
- Но вы же?!...
- А я что? Я не врач. Я - фармацевт. Мы не лечим, а рецепты выдаем. Откуда мне знать, что у Вас и что Вам лучше пить. Следующий!
(из комментариев ниже можно сделать такой вывод)
а так, фармацевт, или провизор, кто там бы, попытался помочь, чем мог - молодцом.
другое дело, что они не обладают должными навыками для постановки диагноза,
хотя в некоторых случаях и могут.
Собственно, сегодня была подобная ситуация. Вот я и решил представить, а что если ... вышел рассказ на тему унижения женщины с красными волосами с нулевым кпд.
Сэнкью)
Но фармацевты, Вы, конечно, ребята со стальными яйцами. Я бы наверное к концу смены просто херачил в нос этим страждущим.
бесят, конечно, но у них старческая потребность в общении, не помню, как называется, ибо курс психологии был очень поверхностным в своё время..
вот и хотят в аптеки, в поликлиники, на лавочках сидят и тому подобное..
лучше бы дома престарелых были..
по крайней мере, насчёт себя: если к старости не накоплю на небольшой домик в глуши, где дадут помереть спокойно, то в дом престарелых уйду..
рассказ не впечатлил. про анальные шарики было пизже. а вообще, чегой-та вы, дражайший, все о жопах да о жопах? м?
А если серьезно - не собирался вовсе сегодня писать. Жизнь сама тему подкинула. Пусть и такую, жопную(
Второй комментарий как бы исключал вариант, что Элснер сам сие намулевал.
В любом случае, рад, что мы разрешили сию диллему. Рассказ-то годный, а?
Будет забавно, ибо это слегка раздутая сегодняшняя история из курской аптеки, где я, вечно больной парень, стоял в очереди и слушал какую-то ебню под названием Mujuice.
и самое интересное было что было на писано что эта страница перемещкна по новому адресу, нечего личного это бизнес:D
копирастия же!
уже вторая плюсовая запись с удачной рекламой в шапке - растешь на глазах)
Где копирастия-то?