Элснер пишет. Так что да, гавнопост, маты, пошлость, и мысли типа "тебя б покрестить"(крещен, лол). Но, в отличие от последних постов о "некто.ми", сейчас поговорим о темах более серьезных. Полезных и нужных. Итак, пособие начинающего маньяка или как "насиловать и не сесть". Хорошенько подумай, анон, прежде чем нажать на "читать далее".

Ты всё таки здесь. Ну, ок. 

У всех свои тараканы в голове. Даже у тебя, читающий это анон. Кто-то просыпается ночью, чтобы покурить, кто-то ревнует своего парня к своей сестре, а кто-то хочет кого-то насиловать. Мы не вправе их судить. Каждому свое. Но, если помочь бедному любителю покурить ночью можно в любое время, то лето - пора действовать имено маньяку. Почему?

Лето же, ну! Пляжи, девушки в бикини, веселье. Самое время для изнасилований. Самое время для маньяка. Не теряйся, просрешь сезон, потом ещё год жить мечтой. Зачем? Надо действовать!

 Все традиционно относятся плохо к изнасилованиям. Но... Давайте теак. Вам за тридцать, вы девушка. Далеко не девственница, верующая в принцев. У вас нет мужа, последний секс был н-ное количество времени назад. Может, для Вас изнасилование - это уже возможность?

В офисе на эту идею отреагировали как-то неоднозначно. Наверное, потому что девушкам, которым я её говорил за тридцать и они не замужем. Кто знает...

И вот с этой позиции начинающий маньяк - может уже и не настолько нарушитель закона, а вполне себе ночной сюрпрайз, а?

Какой вывод я сделал - чтобы не запалиться начинающему маньяку, так сказать. на стадии пробы пера, стоит обратить внимание именно на таких девушек. Почему нет? Вот уж кажется мне, они не пойдут писать заявление на него. Скорее всего, ограничатся рассказом в офисе, типа:"Вчера у меня был таааакой секс. Жестковатый конечно, но..."

Так что, выбрав такую кисулю, маньяк, ты сможешь вполне себе и дело сделать, и зоны не познать. Годная же идея? Не благодари. Ещё ведь не всё. 

Я пошел дальше, и решил, что можно и план действий разработать. Ага, важно ко всему подходить серьезно. 

1. Итак, я как-то не нападал на девушек, но, представим, что это у Вас происходит так. Ты ныкаешься в кустах. Ночь. Идет девушка. Первым делом, оценим ебабельность, по тому темному силуэту, что движется. Если её ширина вполне себе соответствует длине - пусть идет дальше. Во-первых, я почти уверен, что если посвятить фонариком - ебабельность там будет невысокой(чего скрывать-то), во-вторых она может ненароком убить, и, третье, ты можешь потратив ночь так и  не найти между пупком и ляшками заветного отверстия. А это, вроде как, мало-мальски важно. Как шутят, чтобы выебать толстую девушку надо вывалять её в муке и искать где намокло. У нас на это времени нет. Идем дальше.

2. Оценили, теперь время нападать. Как нападать - учить не буду, ты же и до меня готовился, верно? Первым делом после того, как повалишь, проверь кольцо на руке. Если есть кольцо - слезай и говори что-то из разряда:"Прошу прощения, обознался" и уходи. Почему? Она-то может и не против, но есть муж. Он-то заметит неладное. По слегка заметным признакам, типа порванных джинсов, лифчика, грязи и т.д. А этот гад может в суд ещё подать! Мы так не рискуем.

3. После этого, снимаем штукатурку с лица и считаем кол-во морщин. Если морщин нет - скорее всего, под тобой ребенок, парень. Она-то может и не против, но есть отец... см.пункт 2. Так что, передай привет её родителям и отпусти девушку. А, ещё скажи, чтобы не гуляла так поздно одна. Не все читают же пособие Элснера.

4. Последний пункт - сними с неё штаны(юбку) и т.д. и... Крикни во влагалище. Если эхо есть - наш клиент. Если нет, то, поздравляю, тебя попался старый ребенок. Так что, передай привет её родителям, посоветуй крем для лица и отпусти. А, ещё скажи, чтобы не гуляла так поздно одна. Не все читают же пособие Элснера.

5. Эхо есть. Отлично, приступаем к делу. Тут тоже вдаваться в подробности не буду. Одно скажу, секс с такой девахой - это как сосиску в дверь кинуть(особенно для тебя, ведь у маньяков обычно с агрегатами проблемы, как пишут английские ученые), так что, не жди стонов, восхищения и прочего. Мы же только учимся, это нормально. Лучше даже, чтобы она не заснула и не пришлось потом ещё переживать за то, что она простыла, провалявшись ночь на земле, дай ей журнал Орифлэйм. Пусть пока ты делаешь свое дело оценит новые пробники духов.

6. После секса - беги. Ошибка новичка - вовремя не свалить, обычно приводит к браку.

7. Вчера друг мне сказал, что в учебниках ОБЖ раньше писали, что во избежании изнасилования надо выпрямлять осанку. Я к чему, если ты и впрямь нападаешь на горбящихся, маньяк, введи лимит на количество морщин. Ведь это может быть, к примеру, моя бабушка. Я спрашивал - она против.

8. И последнее - при сексе с такой, слегка горбящейся девушкой, поставь ей коленку на спину, и слегка потяни за плечи. Пусть выпрямляется. Иначе ведь снова можешь на неё потом попасть. А это уже не веселящие душу изнасилования, а семейная жизнь выходит. Не тру.

Ну что ж, теперь ты, маньяк, готов к приключениям. Удачи, парень. 

ЗЫ. Люди, которые до "ЗЫ" не поняли, что сие наполненно черным юмором - это черный юмор. А он, как ноги. Либо есть, либо нет. Так что, мне жаль, что вы просрали на сие время, вместо того, чтобы потратить его на чтение Коэльо, либо игру в дотку.