Хотел написать что-нибудь этакое, про анальный фистинг, совращение черных детей лекарством от СПИДа, но хз, может потому что март, может потому что...

В общем, первый пост, в котором Элснер не думает о сексе, а вполне себе пыфтается выдать что-то полезное. Гоу? Гоу.

Значится, месяц назад мы искали сотрудников в мою небольшую, уютную команду мастеров продаж. Подал я объявы и пошло-поехало, поток продажников сельского размаха. Естественно, деньги обещал не огромные, потому что компания моя - маленькое незаметное гавно, поэтому... Чего себя обманывать.

Но речь не о том. Я тут подумал, что скорее всего большинство из Вас в этот тяжелый период нахуй выкинут на улицу или же вы перестанете пичать ленту своими говностихами, мамкины Пушкины, и пойдете таки искать работу(этот раздел не касается моих подписчиков, и кто лайкает, Вы - милаши, пусть лучи добра озаряют Ваш путь)

Первое правило поиска работы - хватит шерстить доски объявлений! Если хотите найти работу, которая Вам нравится, поищите в интернете сайты таких компаний, заучите его до дыр, выявите главные аспекты работы и начинайте пробиваться к руководителю компанию, или, если компания совсем гигант, то тогда звоните секретарю и выясняйте, кто этим занимается вопросом и как с ним связаться.

Если же вдруг Вам повезло и в понравившейся компании есть открытая вакансия пришло время писать резюме.

Первая ошибка - писать тонны хуйни про себя, свою жизнь и как Вашу жопу помотало. У меня было резюме на 5 страниц от одного парня, который решил расписать мне как он олимпиады выигрывал и собирал детальки в Автокаде. Я искал менеджера по продажам. Вот и нахуя мне эта инфа? Первый вывод - он пытается скрыть свои недостатки за лишней инфой.

Пишите только тот опыт, который так или иначе касается Вашей вакансии. Написать, что я работал там-то, ушел тогда-то - мало. Всегда, под сроками своего пребывания пишите свои достижения. Что Вы делали, и как это помогло компании. Из разряда: "Разработал систему работы с клиентами формата "сервисный обзвон". Это позволило повысить лояльность клиентов и привлечь новых клиентов по рекомендациям".

Хорошей фишкой будет вверху письмо указать цель, зачем вы вообще идете в эту компанию. Чего Вы хотите добиться? Чем вы будете полезны?

Также важный пункт. В своих навыках пишите то, что требуется именно данной компании, а не то, что Вам взбрело в голову. Нужно чтобы Вы умели работать с документацией, в среде программирования Java? Напишите, насколько вы в этом хороши.   

Далее - оформление. Если Вы являетесь дизайнером вэб-сайтов, менеджером, маркетологом и Вы делаете резюме в форме с ухого набора слов - Вы гавно-специалист.

Люди, которые занимают креативные позиции в компании, считают, что обладают нестандартным мышлением и т.д. должны всю креативность вложить в формат своего резюме.

Самый дешевый метод - "инфографика". Впадлу рассказывать что это, гуглите, и откроется Вам.

Если вы устраиваетесь в метталургическую компанию инженером, то, конечно, особой необходимости в таком креативе нет, но если вы выберете в Worde какой-либо красивый шаблон, или сделаете фоновую картинку для резюме, поверьте, это запомнится.

Размер резюме должен быть примерно две страницы и не больше. Отсеивайте лишнюю инфу.

Одним словом, Ваше резюме - это Ваше коммерческое предложение себя. Отнеситесь соответствующе.

Естественно, каждый из Вас пишет в резюме, что он гуру Microsoft Office(вопрос - нахуя?), то хотя бы постарайтесь доказать это в Вашем резюме. Чтобы текст не лез, абзацы были ровными и без ошибков. Про ошибки - казалось бы, и дураку понятно. Но, в каждом третьем резюме, что я читал, кто-то умудрялся либо просто ошибок понаделать, в том числе орфографических, либо же опечаток наоставлять. Хуево дело.

Что дальше делает неуверенный в себе соискатель? Высылает на почту пустое письмо со вложением(своим резюме) и ложит хуй на дальнейшее плавание этого письма.

Во-первых, для отправки подобного сообщения создайте почту, в которой не будет "kisochka88, lapulya, terminator2000" перед собакой. Лучше фамилия и имя, Вы же не чмо какое-то.

Не отсылайте пустое письмо. Напишите некий вводный текст. Стандартный план "Приветствие - о чем письмо - чего Вы ожидаете от сотрудничества - благодарность".

Также, если вы уверены в своих силах, напишите, что перезвоните через три дня, чтобы узнать решение руководителя. И сделайте это. Наберите, поинтересуйтесь, рассмотрели ли Ваше резюме, когда Вам придти на собеседование.

Если у Вас состоится с соискателем телефонный разговор, то:

1. Разговаривайте стоя. Так Ваша речь звучит приятнее. Физиология, мать её.

2. Поставьте перед собой зеркало. Смотрите на себе в зеркало и улыбайтесь. При телефонном разговоре очень важно создать правильное впечатление о себе. И голос тут играет ключевую роль.

3. Напишите примерный план разговора, если у Вас есть такая возможность.

4. Перестаньте в телефон тоннами выказывать слова-паразиты свои, мычать и "ааааа"-кать. Это говорит не только о том, что Вы - хуевый собеседник и бесите своим аканьем, но ещё и нереальный тормоз, и паузы в шевелении своих извилин заполняете продолжительным "аааа". Чем больше Вы акайте тем интересне мне, в каком колене у Вас были родственники-дауны.

На собеседование, девушки, надо собираться как на свидание с хорошим, культурным парнем. Поэтому, чистые ухоженные ногти, прическа без излишеств, классическая одежда без ярких элементов и улыбка во все 200 зубов.

Ко мне не так много приходило людей(многих я ещё на стадии резюме отсеились), но некоторые из пришедших просто поразили своим презентабельным выводом. Девушки в розовом свитере и прической " кислотный диджей, йееееех, кислотный мьюзик, йеееееех". Мужики в грязных кросах, застиранной рубашке и т.д. Если ты не можешь продать себя, как ты сможешь продать продукт?

Собеседование уже штука весьма индивидуальная, есть много аспектов, которые зависят как от вида Вашей деятельности, так и от директора компании, с которым Вам предстоит общаться.

Для продажника важно понять архитип своего собеседника и уже исходя из этого устраивать пляски с бубном. Но это тем отдельная и очень узкая, так что хватит и этого.

Если Вы воспользуетесь этими советами, то, я уверен, даже в эти хуевенькие времена(#затоКрым) у Вас всё получится.

Немцову скорейшего выздоровления!