В доме завелась сука. Цензурно - мышь. Т.к. у нас живут одни интеллигентные живодёры, то все говорят "мышь", а думают плохо. Эта свинья вчера торжественно прошлась по кухне, прихожей, залу, дабы обозначить своё появление в нашем уютном гнездышке. Мама решила с мышей не бороться ультразвуком, ибо научена тяжкой жизнью с молодым лейтенантом - крысы звука не боятся, а стол не такой уж и удобный стул. Так вот. Маман забралась на диван и тихо-тихо так:"Галяяя". Это значит, я. Я, как опытный борец с нечистью, хватаю веник и бегу к ней. Но как бегу. Закрываю дверь в зал и кричу "Чараааа!" Я кричать умею громко и папу спящего не боюсь. Чара нас не спасла. В итоге девочки закрыли все двери и окна, чтобы эта гадость не залезла к нам ещё раз, и пошли спать.  

Утро. Я с фонариком пробираюсь к ванной. При это громко топая. Зачем? Чтобы вся мелкая дрянь меня испугалась и убежала. Видимо, та самая мелкая дрянь испугалась очень сильно, ибо открыв дверь в ванну, я обнаруживаю маленькую, чёрт возьми, лужу. Родители говорят, что это всё не та свинья, но я особа недоверчивая. Сделала все свои дела. Прохожу в зал. Тут-то наш домик и разбудил крик "Дэнджееер!". Ну вы понимаете.  Эта дрянь(!) спёрла кусок моего завтрака, а это ничто иное, как мной же испечённый манник. Погрызла блины и обосрала... всю комнату! Нет, не закала. Именно обосрала! 

Папа приобрёл две мышеловки. Одну поставил куда-то, вторую я нашла. Жизнь мышей в нашем доме недолговечна, но очень вкусна. Как-то у нас уже бродила мышь. Родители её салом приманивали. "Чтоб меня так кормили", - возмущалась маленькая Лама. А сейчас папа дал этой мерзости на лапках мой любимый сыр. 

-Что ж ты пармезана ей не нарезал, буржуй?! Или маскарпоне?

-Маскарпоне не режется. 

Сейчас я сижу на стуле вся. Т.е. с ногами. Боюсь мышь. Но голод вскоре меня убедит встать. Этой ночью я буду ждать визгов, хруста сломанных костей и крови.