дело в том, что я давно не писала.  нет, всякие бред, на тему "очередной ночной сплин или из моральной в физическую" не подходит. я просто давно не садилась и не писала. что-то хорошее. что-то мягкое.  именно то, чего мне не хватает. 
    а ещё, дело в том, что лето на улице, и сквозь оконные стёкла оно не пробьётся. ломится, кричит,  пытается просочиться, но не выходит. из моей комнаты льётся милый мрак, боль в виске и ни грамма кайфа. нет, я кричала, говорила, что хочу на море, а на следующий день пошёл дождь.   видимо всё надо делать тогда, когда надо. а не потом.  жизнь мне показывает всё больше, оставляя засечки на пальцах, а я всё ещё сначала крашу ногти, а потом иду мыть посуду. 
вчера мы говорили о том, что н. перестала писать с весны. я вспомнила, что тоже забросила свою прозу и мне больше нечего читать на досуге, смеяться и удалять неудавшееся. 
а  я снова забита ромашковым чаем, разговорами, звёздами и вечной проблемой влажности на улицах.  мама кричит, что у меня переходный возраст. я вспоминаю о том, что это было прошлой весной, когда  кожа была фарфоровой, или нет, даже пластмассовой. а внутри было безумно пусто.  голова ощущалась круглой, пустой, глаза были стеклянные. а руки и ноги можно было оторвать, как у кукол в детстве.   тогда она не видела, что её дочь пытается заполниться. "тогда почему у тебя плохое настроение" - , кричит она.  да потому что  я в венах таскаю что-то неясное, мутное и даже невкусное. и с этим уже ничего не поделать, только само уйдёт, испариться, или я привыкну. сначала весело. потом повесишься, всё как в песнях.  
дело в том, что последнее время меня одолевает ужасное чувство страха. что меня подслушивают, подчитывают, подглядывают.  наверное, я окончательно заболела чем-то неправильным для окружающих.  а что поделать, если я такая живу, меня не убить, не заморозить и даже не сжечь. потому что смелости не хватает.

_______________

а я столько прожила, пережила, перетерпела, вытерпела, а рассказать и нечего. в блоге что-то написать хочется, а нечего. а о чём мой свет?. о том как я не высыпаюсь, как просыпаюсь в шесть утра, как пишу формулы, ем апельсины, таблетки, пью микстуры, как болею. как лёгкие наружу выпрыгивают.  и словно ком в горле, который надо вытащить, а он уже прижился там.  говорить о том, что начала чёлку отращивать, в рубашках ходить чаще, ругаться больше, думать о всяком  дольше. о том, что я скучаю по паре-тройке из всех. и плачу по ним, когда еду в машине. 
о том, что влюбляюсь в русских классиков, мщу за лермонтова, грущу за пушкина. читаю за маяковского и пою есенина. ты прототип печорина, не льсти себе. запомни, меня не переучишь, не переделаешь, не скажешь так. давай тише, я же мягко.столько ненависти, да пошёл ты. без тебя справлюсь. выучу, высчитаю. да тебя расшифровать просто было.  всего лишь два метра в высь и густая чёлка.  я пью ромашковый чай и уходят чувства. ещё чуть-чуть и я справлюсь с любовью. сегодня я видела мёртвую кошку. она лежала со своим хвостом, вся пушистая.  я улыбаюсь, когда читаю что-то приятное о себе.  и смеюсь, когда вижу ненависть. одному могу рассказать, как здесь холодно.   и оправданно, как потом окажется.  мне некого назвать милым, родным, любимым. я волнуюсь не из-за этого. мне просто страшно. господи, доктор, дай таблетку. чтобы уснуть нормально. без этих всплесков. а то как сегодня, до дрожи, до боли во всём теле. это переростает из морального в физическое. да всё так, что в пору вешаться.
мы стоим на улице, хохочем ласково. всё так прекрасно и так отзывчиво.