Воспитание есть воспитание, но мне было 23, когда я ушел из семьи. И мысли об этом до сих пор меня тревожат, ибо я достаточно легко обращал его пьяный гнев на себя, и таким образом оберегал маму и брата. Когда уходил - боялся, что теперь он начнет так же срываться на младшего, но обошлось. У нас в семье были старший сын и любимый сын. Не капли ревности, младшего я сам люблю всей душой. Но мне досадно - так вот просто по-человечески досадно - я хотел быть им, когда был маленьким. Отец был божеством в моих глазах, а потом он начал пить, пиздить и, что хуже всего, самодурствовать. Кулаки и драки с ним я еще мог понять как воспитание (ибо у паренька в 16 лет мало шансов против бывшего профессионального боксера), но самодурство - никогда. Оно выводит меня из себя до этого дня, но я не могу просто послать своего отца нахуй, я не могу просто сказать ему заткнуться и сидеть смирно - и раз за разом он методично, профессионально, выводит меня при совместных ужинах и прогулках. Зная, как меня вывести, потому что он мой отец. И у меня хватает сил лишь вежливо отправить его домой на такси, а самому прогуляться полчаса пешком, как правило, потому что я не хочу его в своей жизни. Даже при всей сыновьей любви - не хочу. Он умудрятеся сделать все на свете о себе, любое событие, действие или мнение - сверяется с ним, а потом либо засирается, конечно же в лучших традициях дешевого школьного тролля, либо многократно подчеркивается, что он прав и вы молодцы, что согласились.

Тошно.

Я знаю, что это от старости и тяжелой жизни в девяностые и пристрастию к водке. Знаю. Я каждую такую встречу мучительно ищу причины его оправдать в своих глазах -и даже нахожу, но каждый, блядь, раз, он просто доводит меня до чертиков так, что я реально, уже будучи взрослым и уравновешенным мужчиной, напрягаю последние остатки воли, чтобы не отхуярить родного отца. И мне грустно от этого.Потому что я не хочу, чтобы он знал о моей свадьбе, если та будет - или о детях, когда те родятся. Я хочу, чтобы наше общение ограничилось посылкой денег на содержание раз в полгода - и все, достаточно, хватит с меня. Я хуевый сын, наверное, но я почти тридцать лет терплю одну и ту же историю, и я пытался все исправить не один десяток раз,, но это каждый раз утыкается в стену самомнения и тупого, бессмысленного мнения, что весь мир ему блядь должен.

Простите ребят, накипело.