Я не знаю, какого хера у меня началась дурацкая хандра, и даже не из-за погоды. Может сложилось так, что за неделю количество социального взаимодействия у меня сократилось до почти нуля, может это общий невроз и переживания за ненаглядную, которую жизнь не щадит совсем, а я не в положении для полноценной помощи, может это простуда из-за того, что я не обратил внимания на резкое ночное похолодание, и спал с открытыми окнами.

Я не люблю ныть, даже в интернете. Мальчики не ноют, не плакают и не жалуются, но целая неделя только с пьяными внутренними монологами неизбежно приводит к необходимости куда-то это девать, иначе оно может правда стать депрессией. И за это спасибо вам, Некто, что вы иногда это всё читаете.

И вроде бы всё не плохо. Ну, в смысле любимая женщина есть, надо просто сгладить некоторые моменты, здоровье тьфу-тьфу-тьфу более-менее в порядке, с работой и деньгами не идеально, но бывало хуже. Все живы, здоровы, за год почти никто из знакомых не умер.

Но ощущение неудовлетворённости не уходит. Какое-то вечное ощущение тоски, обиды, и я даже толком не могу понять на кого или что. Это жутко раздражает меня, когда я не могу рационализировать причины, что именно приводит к этому чувству, и невозможность рационализации делает меня раздражительным, себе и окружающим во вред.

Потому, как настоящий взрослый человек, который прямо встречает свои внутренние проблемы, что я сделал? Правильно, я считай заперся затворником на все майские, в компании жидкой отваги, кинофильмов и порносайтов.

Смешно то, что внешне я расцвёл, после прошлого слишком долгого и слишком тяжелого года, я даже снова начал (кажется) нравиться женщинам. Чёрт возьми, у меня не было столько увлеченных мной барышень чуть ли не с околостуденческих годов, но мы же не можем просто радоваться вниманию, нет. Мы влезаем в их проблемы и зачем-то пытаемся помочь, сразу утверждая, что мы - плохой вариант, с нами не надо думать даже про романтические отношения, и вообще есть та самая любимая, я просто не могу быть с ней вместе, не потому, что любовь даже невзаимная, а потому что обстоятельства не переламливаются по щелчку, а я как настоящий взрослый и смелый мужчина просто до усрачки боюсь потерять её опять, потому перестраховка, продумка, внимательность. Будь лучшей формой и сущностью себя, даже если тихо охуеваешь от одиночества.

Рационализируй. Превозмогай. Выдерживай.

Это как то, что я писал на Новый Год - это моё "вопреки", с чего уже больше одного знакомого начало тихо охуевать. Не то, чтобы я прямо хвастался, но я действительно умудряюсь как-то, несмотря на любые сложности и проблемы, упорно идти к цели. И получается, и такие серьёзные дядьки в костюмах и своими конторами спрашивают, "Блин, Обрайт, а вот где ты силы находишь" - и ответ на этот вопрос как раз простой. Если не найти сил, ты умираешь. Не мгновенно, скорее всего в замедленной съёмке, с кучей времени осознать и переиграть в голове ошибки. Если силы кончились, остаётся лечь и умереть, тут всё просто. Другое дело, что все эти силы, возможно, тратятся на то, что не принесёт никаких плодов. И я не могу сказать, что уверен, что всё это мне прямо нужно.

Почему-то опустить руки кажется мне более ужасным, чем признать поражение в моей постоянной войне с мгновенной кармой. Но ребята на десять лет младше меня уже с семьями и вроде как делают вид, что счастливы (и многие даже вполне искренне), а я вот такой весь роковой, учу студенток жизни и пиздострадаю по той самой. То ли я эмоционально вернулся в старше-школьный возраст, то-ли вот такой он, кризис среднего возраста.

Это очень странно всё. Но, вот я написал хуёвый длиннопост, и вроде как выдохнул.

А это, наверное, значит, что надо заглатывать больше воздуха в лёгкие, и продолжать делать что-то сравнительно полезное.

Спасибо, что послушали.