Друзья устроили мне интервенцию. Мол, слишком уж стал я агрессивным и нелюдимым последнее время, можно даже сказать токсичным. С одной стороны это конечно связано с болевым синдромом, от которого я не могу нормально избавиться уже почти год, с другой с тем, что долгие серьезные отношеньки у меня как-то не выходит - последняя попытка погорела синим пламенем на почве мискоммуникаций и двойных стандартов (хотя честное слово, я старался быть котышком как мог), и чот мы вернулись к стандарому формату тиндера и студенточек.

Что на самом деле даже неплохо, пока ты не натыкаешься в тиндере на своих одноклассниц или одногруппниц, и не начинаешь хихикать как мразь, мол "охохо, у кого это брак распался".

Токсичный, да.

И может это и хорошо в какой то степени - существование в привычных рамках с привычной ротацией дел и людей кажется тем, что просто и неизбежно перерастёт в жизнь. Все мои ближайшие переженились за год, я был в ужасе с количество приглашений на свадьбы, серьезно. И все такие счастливые-счастливые, как будто я не помню, как они пиздострадали по бывшим и клялись в любви до гроба. Одна из невест даже кинула обидку на мое невинное "любовь три года живет", но на самом деле я же не сошел с ума. Людей, у которых подлинная любовь, которую как-то спустя годы-десятилетия удалось не проебать - единицы. Пары разводятся спустя десятилетия брака, по всем правильным и неправильным причинам. После собственных провалов, после наблюдей за чужими, после всего этого полного набора пришло даже не какое-то горькое разочарование, чтобы ощутить себя нуарным персонажем в неоновом свете ночных баров, с ухмылкой кивающим какой-нибудь юной даме, рассказывающей про тикток, а даже скорее спокойствие и принятие. Некоторым из нас суждено быть одинокими, будь то решение вселенной и судьбы, или будь то невероятно невыносимый характер или даже невозможность в моногамию по всем правильным и неправильным причинам.

И это нормально.

Может дело в том, что я критически больно обжегся на позиции что подлинная любовь может победить все, всех внутренних демонов и все обстоятельства, и теперь, когда мне понятно, что это чаще всего не так, само отношение к подлинным чувствам стало безразличнее. Не то, чтобы я закатив глаза начал причитать "ах, не полюбить мне вновь!"

Это странное чувство, когда абсолютно всё сводится к энтропии и апатии. Как будто это даже не я во всё это ввязываюсь, целуюсь, общаюсь, трахаюсь, а потом ловлю себя на этом непоказном безразличии. Не может же быть так, что это только со мной - вот этот момент, когда ты лежишь в обнимку с человеком, он чот там тебе рассказывает важное, а ты смотришь в потолок и испытываешь всепоглощающее ничего.

Посидел, перечитал. Наверное вот так звучит какой-то внутренний надлом. Я его не чувствую, но опять же, руки пишут сами, а рукам я доверяю. И нет ничего ужасного в том, что происходит, или не происходит на самом деле. Ничего не поменяется, жизнь продолжится, и может быть однажды кто-то найдется. Или не найдется, и я ближе к 40-50 стану папиком и продолжу рутину со студентками.

А следующий - юбилейный, я что-нибудь милое напишу, обещаю. Олсо - нуарная фотонька: