Друзья устроили мне интервенцию. Мол, слишком уж стал я агрессивным и нелюдимым последнее время, можно даже сказать токсичным. С одной стороны это конечно связано с болевым синдромом, от которого я не могу нормально избавиться уже почти год, с другой с тем, что долгие серьезные отношеньки у меня как-то не выходит - последняя попытка погорела синим пламенем на почве мискоммуникаций и двойных стандартов (хотя честное слово, я старался быть котышком как мог), и чот мы вернулись к стандарому формату тиндера и студенточек.
Что на самом деле даже неплохо, пока ты не натыкаешься в тиндере на своих одноклассниц или одногруппниц, и не начинаешь хихикать как мразь, мол "охохо, у кого это брак распался".
Токсичный, да.
И может это и хорошо в какой то степени - существование в привычных рамках с привычной ротацией дел и людей кажется тем, что просто и неизбежно перерастёт в жизнь. Все мои ближайшие переженились за год, я был в ужасе с количество приглашений на свадьбы, серьезно. И все такие счастливые-счастливые, как будто я не помню, как они пиздострадали по бывшим и клялись в любви до гроба. Одна из невест даже кинула обидку на мое невинное "любовь три года живет", но на самом деле я же не сошел с ума. Людей, у которых подлинная любовь, которую как-то спустя годы-десятилетия удалось не проебать - единицы. Пары разводятся спустя десятилетия брака, по всем правильным и неправильным причинам. После собственных провалов, после наблюдей за чужими, после всего этого полного набора пришло даже не какое-то горькое разочарование, чтобы ощутить себя нуарным персонажем в неоновом свете ночных баров, с ухмылкой кивающим какой-нибудь юной даме, рассказывающей про тикток, а даже скорее спокойствие и принятие. Некоторым из нас суждено быть одинокими, будь то решение вселенной и судьбы, или будь то невероятно невыносимый характер или даже невозможность в моногамию по всем правильным и неправильным причинам.
И это нормально.
Может дело в том, что я критически больно обжегся на позиции что подлинная любовь может победить все, всех внутренних демонов и все обстоятельства, и теперь, когда мне понятно, что это чаще всего не так, само отношение к подлинным чувствам стало безразличнее. Не то, чтобы я закатив глаза начал причитать "ах, не полюбить мне вновь!"
Это странное чувство, когда абсолютно всё сводится к энтропии и апатии. Как будто это даже не я во всё это ввязываюсь, целуюсь, общаюсь, трахаюсь, а потом ловлю себя на этом непоказном безразличии. Не может же быть так, что это только со мной - вот этот момент, когда ты лежишь в обнимку с человеком, он чот там тебе рассказывает важное, а ты смотришь в потолок и испытываешь всепоглощающее ничего.
Посидел, перечитал. Наверное вот так звучит какой-то внутренний надлом. Я его не чувствую, но опять же, руки пишут сами, а рукам я доверяю. И нет ничего ужасного в том, что происходит, или не происходит на самом деле. Ничего не поменяется, жизнь продолжится, и может быть однажды кто-то найдется. Или не найдется, и я ближе к 40-50 стану папиком и продолжу рутину со студентками.
А следующий - юбилейный, я что-нибудь милое напишу, обещаю. Олсо - нуарная фотонька:
Людей вместе много что удерживает, не обязательно десятилетний накал чувств, который вообще не известно, существует вне кино и книг или нет. Ну и там еще долгий разговор может быть о том, что люди все время меняются, женились одни, а разводятся уже совсем, совсем другие. Или они просто так и не нашли слов, чтобы объяснить себя друг другу. Или слушать не умели, но, пройдя через какое-то количество людей, возможно, научатся. И разговаривать, и слушать. )
Приятие чего-либо сопровождается, скорее, успокоением, чем апатией. Вы говорите себе: так сложилась жизнь - все себе разрешаете и перестаете мучиться или напрягаться.
И еще мне интересно, как вы отличаете подлинные чувства от всех остальных?
Яркостью эмоций отличаю, длительностью, и насколько потом эти эмоции отражаются на всем вокруг
Глубину переживаний и внутренний надлом в тексте тоже не очень видно, но зато хорошо проступают элементы мистического мышления: подлинная любовь побеждает всех демонов, руки пишут сами... В целом, не удалась вам гнетущая атмосфера экзистенциальной мужской тоски. И, хотя я верю, что она есть, может, на самом деле все не так уж плохо?
Не знаю, может казалось, что про тоску - но текст больше про принятие, кмк. По крайней мере так ощущалось при написании.
А у папика на фото борода ну так себе, честно
Ты во всём прав, только вот если долго об этом всём думать, то однажды приходишь к выводу, что всё кругом бессмысленно, предсказуемо и от того предрешено и единственное стоящее своих свеч дело это придумывание наиболее оригинального способа самовыпила, а это не есть гуд.
А выход один - пореже бы включать осознанный анализ и почаще бы вспомнить какого это - быть наивным мечтателем с надеждами о том, что всё в мире лучше, чем есть на самом деле и что однажды случится с тобой то самое, чего ты так хочешь, даже зная, что это, возможно, не так. Включать надежды и мечты надо и всё тут, не спрашивая себя зачем.
А до того, что все твои знакомые играют в счастье - брось. Ты, конечно, опять прав, но подумай и признайся самому себе в том, что тебя бесит в них по-настоящему. Все они пиздострадали, кричали "как же я без неё" и "я не смогу пережить всё это" и ты пиздострадал и говорил тоже самое в своё время. Только вот все они тебе напиздели, потому что взяли и всё-таки смогли. А ты взял и не спиздел.
Круто быть правым, но не в этом.