О догорающих мостах.

У меня никогда не было умения отпускать близких людей. Всегда остается что-то, что хотелось бы сказать, эдакий лестничный синдром. Начиная с первой школьной любви, безвозвратно потерянной в 11м классе, заканчивая вот совершенно недавним когда-то лучшим другом.

15 лет рука об руку в деле, огнях, водах и медных трубках, да и чего уж греха таить, и на дне бутылки тоже.

Я не буду вдаваться в подробности почему случилось то, что случилось, но суффайс ту сей человек мою жизнь покинул, а я как дурачок сижу и думаю, кого бы позвать погулять да поболтать за жизнь, а мне банально некого, потому что важные разговоры обычно были как раз с этим человеком.

Этот год вообще можно смело называть годом сожженных мостов. Это даже было бы недосказанностью. Это год, когда вокруг сгорает абсолютно все, и я рад бы сказать, что только ненужное и ненужные, но нет. Огонь забирает в том числе и (когда-то) важное и близкое, и оставляет меня посреди эдакого социального пепелища, а я стою, и вроде бы я сам это начал, вроде бы так надо - после очередного жизненного поворота смотреть и шагать вперед, и не оглядываться. Но я ощущаю эту самую потерянность. Будто это не со мной, будто я вне своего тела наблюдаю за тем, как мир вокруг горит.

Какая-то часть меня смирилась с тем, что возможно одиночество - это то, с чем мне придется жить теперь уже всегда. Это в основном моя вина, разумеется, мои ненормальные стандарты лояльности очень мало кто может выдержать и когда все хорошо, а если добавить хронический болевой синдром, раздражительность и умение (желание?) поджечь все упомянутым синим пламенем и уйти дальше просто потому, что я могу - становится очевидно, что так будет происходить и дальше.

Я не знаю, что там ждет меня дальше. От чего в человеческих взаимоотношениях я постоянно убегаю, и, что важнее, куда именно этот бег меня ведет. Всю сознательную жизнь я учусь отпускать и не оглядываться, но оглядываться - это то, что я делаю почти постоянно. Вечно эта недосказанность, невозможность отпустить что-то, что раньше было безупречным и близким. Или никогда не было на самом то деле.

Удаленные фотографии и переписки, постоянные ответы на вопросы "что случилось", и услышать потом шакалий смех за спиной о том, какая же ты мразь - это привычно. Непривычно безмолвие, которое стало мне как дом.

Я выдохну, и продолжу идти, разумеется. Но сегодня - момент созерцания и забвения.