И снова я иду позади, снова потерпев гнусное предательство, снова ненависти во мне больше чем любви и жалости. Что вы со мной сделали, мерзкие люди, псевдодрузья? Опять вы ушли, не оборачиваясь. Не видя, как я в попыхах достаю телефон с моей любимой музыкой, что бы заглушить боль в сердце, не видя моих слёз, которые на холоде жгли мне щеки. Ведь вам наплевать, вы не удосужелись даже обернуться, что бы увидеть как я ползу. Я больше не могу ходить, вы уничтожили опору моих ног, я не могу летать- вы оборвали мне крылья, я могу лишь ползти, так больно и унизительно. И ведь ты не виноват, мой псевдодруг, лишь я виновата. Я виновата в том, что так глупа и наивна. Только все приходит в норму, только я забываю всю боль, все предательства, все слёзы, как ты снова ломаешь меня. Я думала, людям можно дать шанс, что может быть, они не так плохи, но с каждым днём у меня все меньше желания доверять, сожалеть и любить. Возможно, я бы уже покончила с жизнью, но я для этого слишком слаба и труслива. Спасибо страх, только ты запрещаешь мне переходить черту, и снова и снова улыбаться им. Спасибо.

Грусть навсегда поселилась в моей душе, я никогда от неё не избавлюсь, ведь я так одинока. И это одиночество уже никуда ни деть, оно угнетает меня. С каждым днём я начинаю всё больше и больше замыкаться в себе. Не пробуйте помочь мне, ведь это бесполезно. Душевные терзанья простыми словами не унять, а раны на сердце не излечить глупой дружбой. Дружбы нет и быть не может, ведь люди по своей природе предатели, они не знают слово честность, верность, самопожертвование, понимание.

 А ведь правда...

Хочется умереть, но меня печалит другое, что по мне скучать никто не будет

Меня не существует на этой планете. Просто убейте меня и мне станет легче. Зачем мучить меня болью в сердце и в душе, если можно просто убить? Почему вы каждый день убиваете меня морально, но вам жалко убить меня физически? Или вам так больше нравится? Вы этим наслаждаетесь? Вытащив из меня последние чувства, последние надежды, вы не замечаете, что ломаете меня пополам, убиваете с каждой минутой. А вам плевать, вы этого не видите, вам хорошо, вы живете в своем мирке, даже не подозревая, что нечаянно, но безрассудно губите и уничтожаете чужой. И ведь обидно, я иду сзади и вижу перед собой двух дорогих мне друзей. Я бы и рада бросить их позади, сорваться и больше не вспоминать тот ад, в который они меня загнали, но я не могу. Понимаете не могу, ведь они уже прокрались тихо, незаметно, но очень быстро и ловко в мое сердце. И если я уйду, то не смогу жить дальше, опора уйдет из под ног, ведь они занимают в моем сердце слишком много места.

Часто к нам приходит червь сомнения, очень незаметно и тихо. Он может придти лишь однажды, но не уходить годами-это страх и неуверенность в собственных силах и в себе, а может приходить постоянно и уходить после принятия тобой нашептованного им неверного решения. Не давайте ему полного контроля над вами, иначе вы никогда не вырвитесь из посредственности. Рискуйте, не сидите, опустив руки, не сожалейте о содеянном, ведь все идет к лучшему. Рискуйте, ибо риск это жизнь. Кто не рискует, тот не пьет шампанское!!!

Бесят ванильные и пафосные девочки, которы считают, что панты это все что им нужно в жизни. Просто родители их обеспечили, а они считают, что эти деньги-их заслуга. Раздражают люди, которые считают, что мир должен прогнуться под них. А ведь правда есть люди, настолько поддатливые, неимеющие сил отделиться от компании. Я человек, нуждающийся в компании(за что я себя и ненавижу), но прогибаться под кого-то и заставлять себя молчать я не стану. Я так не умею, я лучше выскажу свое мнение, могу даже оскорбить, а потом( если посчитаю это нужным) попрошу прощения. Так что не бойтесь озвучить свои мысли, но только в нужное время в нужном месте и тогда вы обязательно найдете единомышленников.