Прошу прощения у тех, кто читает меня за бывает депрессивные посты.
Странно, но именно во время сложных переживаний, хочется делиться этим здесь.
Может кто-то найдёт отдушину в этом...
Прошло 4 месяца с тех пор, как я рассталась со своим молодым человеком. 
Недавно я выкладывала запись, которая была написана в начале июля. То есть буквально через месяц после расставания. 
Так что же происходит сейчас?
Я для себя многое поняла. И уже могу сказать.. Ответить на многие вопросы.

Итак, для начала.. Самый главный вопрос. Люблю ли я его?

Так как, возможно, кто-то ещё не любил... Не совсем меня поймет.
Но этот ответ, как и этот вопрос разделяются на два пункта.
1. Люблю ли я этого парня сейчас?
2. Люблю ли я своего единственного?

На первый взгляд, вопросы одинаковы. Это ведь синонимы.
Но не в моем случае. 
Начну со второго. 
2 вопрос несёт в себе смысл того, что "мой единственный" это тот, кто остался в моей памяти,
в душе. Тот, кто был со мной.
А 1 вопрос описывает человека на сегодняшний день.
То есть.. Люблю ли я парня, который живёт в Краснодаре, учится на врача и т.д. То есть просто конкретного человека сегодня. 

А теперь ответы.
1. Нет. Я не люблю его. Всё... Он другой. Если бы между нами ничего не было, я сейчас не влюбилась бы в него. Потому что этот парень... Совсем не такой... Он уже не особенный.
Вот и всё. Я не могу разглядеть в нём той доброты... Того ранимого света. Детской наивности и искренности. Его глаза, которые когда-то были самыми любимыми, самыми потрясающе красивыми, глубокими, со взглядом, от которого бегут мурашки, стали серыми и бесчувственными. 
Может и жестоко звучит. Но жестоко и то, что он пытается сделать мне больно, специально делая вид, что у него ко мне что-то есть. Да.. Представляете.. И до такого дошло.
Месть.

Меня это не задело. Я чувствую себя хорошо. Я помудрела. Я добрая слава Богу.
И мне лишь жаль его. 
Но страшно то, что я не узнаю его... Какой хладнокровный.
Когда мы расстались и я уже могла себя контролировать,  нужно было искусственно помогать себе выкарабкиваться. 
Интересно как?
Я повторяла себе в мыслях : "Забудь о себе. Да. Вы расстались. Но если представить, что это расставание нужно ему, чтобы быть счастливым. Я хочу чтобы он был счастлив. Больше всего на свете. Поэтому всё хорошо. Я отпускаю его. Я знаю, что у неге всё будет хорошо. Лишь бы было. Тогда я буду спокойна. Лишь бы жил. Дышал."
И вот, когда я теперь вижу его... Мне грустно. Потому что он стал таким жестоким.
Совсем не тот, кто был со мной. Клянусь, другой человек.
И теперь, мне кажется, что лишившись моей нежности.. Лишившись своей любви...
Это подбило его. Сделало твёрдым. 
Может это и к лучшему. Теперь это не мои заботы. Он мне чужой. Будто и не знала.

А теперь ответ на вопрос 2 - да. Да я люблю своего единственного. 
Уверенно. На 100% я знаю, что такое любовь. Я уверенна, что это любовь с моей стороны. Знаете... Которая на всю жизнь.
То что было между нами, это волшебство. Для меня по крайней мере. И вот тот человек для меня самый лучший. Тот, кто подарил мне счастье. Которое я ощущала (это важно).
Он был светлым, милым, благородным. Таким настоящим. Никогда не видела людей с таким большим сердцем. 
Вот в такого-то  я и влюбилась. В романтика. В джентльмена. 

И его буду всегда помнить. Этого достаточно. Тот живой, который ходит сейчас по земле, это другой. Тот будто умер, пропал в без вести... Что угодно. Но только его нет.
Да даже можно сказать, что я скорее пережила смерть человека, чем расставание.

И я смирилась с этой смертью. Он вот тут... В моём сердце. И я обещаю, что буду жить счастливо до конца дней. Ведь ему было это важно.

Ну, а что я могу сказать, настоящему человеку? 
Береги тепло в сердце. Береги искренность. Не обижай людей.
И не трать время на отмщение. Не за что мстить...
Больнее ты уже не сделаешь. Обещаю. Всё что можно было пережить ужасного, я уже пережила.
Нет ничего больнее, чем потерять человека. 
Поэтому лучше строй своё счастье, чем зря тратить время, на безнадёжные попытки меня уколоть. Это будет просто бессмысленное барахтанье в собственной злости или обиде. Не знаю, что тобой движет.

Желаю тебе удачи в учебе. Стань всё-таки врачом. Для тебя я так поняла, это безумно важно.
То ЕГЭ совсем не показатель. Даже скорее мотивация. А если спросят, почему так мало баллов, свали всю вину на меня. Скажи, что тогда у меня была девушка, которая отвлекала. 
Слишком сильно любила. Я не мог её обидеть, поэтому не на сто процентов отдавался учебе.

В общем, будь просто хорошим человеком.

А я могу, уверенно вздохнув и выдохнув сказать... У меня всё хорошо! *улыбнулась*