Мне стало сложно писать эти мысли. Сбалансировать рассудок еще сложнее. Очередной трип, видимо. Просто сегодня приснилась та, кто дорога. Но недоступна расстоянием, как обычно в моей жизни происходит, но постоянно влечёт. Мой персонаж серых дней. Теперь целый день у меня был "замечательным". Ощутил радугу эмоций. Правда радуга была темно-светло-серая. И понесло, в общем, меня. Не стоит в такие моменты оставаться одному. Но когда знаешь, что продержаться нужно так всего пару суток, то можно всё стерпеть. С риском, естественно.
Вокруг меня нет друзей. Зато туча людей разной масти. Такая свита не дает ни надежды, ни спокойствия, ни помощи. Смотрю на них и кажется, что где-то я их всех уже видел. Каждого. Я потерялся в этом городе среди них. Этот город серыми красками тлеет, листьями опускаясь наземь. Серая романтика? Да фиг знает. Скорее духовная нищета. Курю, ругаюсь матом. "А ведь мог любить бы..." - думается. Любовь типо спасает, как говорят. Но, видимо, всё нужно было усложнить. Как, в общем-то и всегда.
"Да и нахрен бы не было нужно, если бы не было трудно." - в утешение себе так говорю наверное. Отчего же не любимая эта девочка, которая плачет так часто... Пропускает мои слова мимо ушей и бежит. У нее, наверное, тоже всё сложно. Растеклась тушь, краски, насупилась. И недопонимание сменяет искренность и притяжение. "Во мне души нет, ни так ли?" - спрашиваю. В ответ мокрые глаза. Сбежала. Тварь. А ведь с ней когда-то мир казался больше, чем есть. Даже наплевав на расстояние между нами в целую страну.
Звоню брату. Он как обычно. Всем не до всех стало. Перегружаются новыми интересами. Занятые абоненты.
И вот, я в любимой комнате. Лишен эмоций. Голые стены, немая прихожая. Пол, потолок, потолок, пол. Медленно поднимет меня дым. Он поможет мне.
Ветра возьмут и понесут меня куда-то. Они сотрут меня, а может помогут переосмыслить некоторое. Тогда я приду к тому, что не стоит никому знать, что творится у меня в душе и голове. Я улыбаюсь, но то ерунда. Вряд ли улыбка скроет моё состояние. И понесёт меня: аптеки, дома, скверы, памятники, тротуары, скамейки. Снова: комната, аптеки, скамейки, тротуары, дома. И так день за днём. Моя жизнь. Обрекает она меня на помешательство. Нет, ты безупречна, жизнь, а я убогий. Ну, видимо, и слабый. Не завожу знакомств и прячу свой микрокосмос от навязчивых глаз, словно берегу то, что может навредить другим, но так дорого мне самому.
Шарахаться от людей и от всяких общений станет проще и надежнее, чем открыться человеку, посмотреть ему в глаза и сказать пару слов о том, как у меня дела. И ты тоже спросишь у меня об этом. Ведь ты же друг мне, ответь, ты мне друг, а?
Сложно среди вас, люди.
Молодцы, что говорите. Это лучше, чем молчать.
Поверь, такая каша у всех. Я это поняла, как только начала читать "длиннопосты" на некто. Не меня одну обижают, не у меня одной туш бежит в душе, не у меня одной руки исцарапанны в кровь, и нервны испорченны, не у меня одной серые будни сменяются серыми, не только у меня безответная дальняя любовь. не я одна опускаю руки, не я одна лежу в отчаянии и смотрю вечерами в потолок. Всё одинаковые. Но почему то всё молчат.Всё сидят по норам,по углам, всё тихие. Дышат. Сердца стучат. А все молчат.
Мой тебе совет, найди человека аспирина