12.06.15Смотрю на тебя сегодня. Ты очень изменилась. И более на внешность. Невольно тянет туда, где мы с тобой дружили. Да, это светлое детство. Ах, эти школьные годы... Эти дворы, эти вечера теплые. И домой так не хочется. А сейчас? Как же всё меняется. Вспоминая это, возникает на душе что-то типо одиночества. Такая тоска слезная, не расплакаться бы, не измазаться в соплях.
Вот тогда-то я и помню эти дни, телефоны, разговоры. Они тянут назад порой. Это что-то выше, что-то такое, что вызывает в душе иное чувство, которое едва уловимо. Лишь на мгновение возникает, и улетает, оставляя осадок. Как-будто я не отсюда. Как-будто то время - это моё время.
Через трубку телефона я слышал звуки улицы, твой тихий голос. Помню, мотоцикл проезжал шумом. На улице смеркается, а ты одна, все еще не дома. И такая жалость в душе, что ты где-то там, свободная и такая нужная мне, а я здесь. Лежу в кровати и мне уже никуда нельзя. Хочется во все бега пуститься к тому звуку, к тебе, в романтику. Романтика ли это? Наверное... А может просто наша юность. Юность - это не просто понятие. Это целое состояние, иная душа, иное восприятие жизни. И оттого такое недосягаемое сегодня. Дорогое и желаемое. И ты связана с ней. Ты - одна из составляющих того времени. Потому дорога мне.
И вот 8-й класс сменил 9-й. Я вижу тебя. Ты перешла в мою школу. Я рад видеть тебя всем сердцем! Но мы не те. Тихое "привет". Мы смотрим робко, боимся сделать что-то резкое, боимся друг друга. Но если так подумать, то чего мы боимся в сущности? Что такое? Что случилось? Почему еще вчера мы мило разговаривали по телефону, писали сообщения, а сегодня мы будто бы чужие?
Я вижу, что ты смотришь на меня. Чувствую взгляд, когда идет урок. Что же ты чувствуешь? Догадки на твой счет могут быть ошибочными, но я верю, что ты всё та же. Все та же маленькая Е, которая подпустила меня к себе еще тогда, давным-давно.
Можно всё списать на женскую слабость, но я знаю и свою. Ни в чем не виню тебя. Пусть всё будет так.
И сегодня, когда мы уже выросли, когда пережили годы, я продолжаю смотреть на тебя. Ты изменилась. И на внешность более. Твой парень.. боюсь думать, что ты выбрала его, лишь бы закрыть дыру в душе. Боишься одиночества? Не вижу, что ты любишь его, но и то, что не любишь тоже не вижу. Склонен к первому всё же.
Потому что даже через твои фото я вижу усталость в глазах. Ты даже состарилась. Ты словно потеряна. Что-то происходит в твоей жизни, а ты совсем не понимаешь что. Безразличие. Ты уже совсем не та...
Да, я попытался. Мы с тобой встретились, помнишь? Я старался как мог. Ничего пафосного. Всё, как любишь ты. Наш разговор совсем не клеился. Я задумался про себя. Может во мне что-то не так? Я мудак - это ясно. Но я был мудаком еще тогда, когда ты тянулась ко мне. Что же тогда? Почему время такое жестокое? Почему наше сознание постоянно меняется? Мы привыкаем к новому, привыкаем к своим новым качествам и мечтаем о прошлом. Кто-то сказал, что тот человек, кто живет прошлым, мечтает вернуться в него, мечтает о нем. Но тот, кто пытается от прошлого избавиться, постоянно его переживает.
Может всё проще? И всё это - мой самый сложный взгляд на вещи... Всё это он.
Когда-то я сел рядом, и мне открылся новый мир. Мир тебя.
Когда-нибудь я скажу тебе эти слова. Когда-то мы поговорим. Я напомню тебе эту историю. Может завтра, а может много позже. Пусть пока эти строчки, как и эта история, побудут здесь.
Если ты, читатель, всё же не поленился прочитать мою историю - спасибо. Я бы не смог рассказать кому-то еще, кроме как тебе.
