Я тот, кто всегда и всем готов помочь. Даже если мне человек не нравится, я не смогу не помочь. Либо меня легко уговорить, либо я сам нуждаюсь в чей-то помощи, в чей-то любви и внимании.

Я тот, кто мог бы сделать другого человека счастливым. И может быть даже этим самым я сделал бы счастливым себя. 

А еще я тот, кто не любит писать про себя подобные откровения, потому что я тот, кто не верит в искренность других по отношению к себе. Я верю в любовь, в дружбу, в отношения и чувства, но только если не обращать это на себя. Потому что я не верю, что меня можно полюбить, и что я вообще достоин хоть какого-то внимания.

Я знаю, что из меня сделал интернет. Когда люди со мной знакомятся, они выстраивают про меня такой образ, который хотят. А я им только лишь помогаю. Но когда придет время настоящего знакомства, то они разочаровываются во мне.  Я не умею быть откровенным, я все время чего-то боюсь, я не решителен и зачастую всем своим видом скучен. В то же время несу несусветный бред, пытаясь показаться другим человеком.

И, подойдя к вопросу для самого себя "Какой я человек?", я останавливаюсь..

Видимо, я тот, кто убивает в себе личности. Сперва одну, затем другую. И я не могу из-за этого разобраться в себе. Что на меня влияет? Вот что? Почему я боюсь отношений, к примеру?

Сейчас у меня что-то получается с одним человеком.. Мне очень плохо и хорошо одновременно. Хорошо быть с ней, хорошо общаться до утра в сети, но стоит встретиться, и огонь гаснет. Того меня уже нет. А потом, после встреч, мне больно. Больно за себя и свою нерешительность. Больно, что есть страх. Он заключается в том, что она просто уйдет в один момент от меня, и тогда будет всё по-новой.. 

Я всегда жду, что вот-вот я проснусь, что я всё пойму и научусь быть таким, каким меня желают видеть. Но ничего не происходит, и от этого я лишь хуже отношусь к себе. Даю себе обещания перед шатким сном, что больше такого меня не будет. Я встану, изменюсь, и все охуеют. Но я не могу стать другим. Да и правильно ли это? Нужно быть собой. Но если ты - это дно, то стоит ли им оставаться? И если нет, то как сделать из себя хоть что-то путнее?

Чтобы в меня кто-то верил. Чтобы был уверен в моём успехе больше, чем верит в самого себя, а равно мог положиться на меня, и быть, как за каменной стеной. Чтобы было не стыдно смотреть ей в глаза, держа ее за руку. Целовать, зная, что она точно останется со мной. И не бояться разлук, и не болеть одному, обновляя бесконечно её страницу.

Из этого лабиринта я ищу выход. И есть ли он...