Я боялся её. Моя любимая была красива, но именно в настоящей любви это было не важным. Когда я смотрел на ее фото, меня "сносили" её глаза, а так я был пленён конечно же её сущностью. Не знаю, так ли это называть, когда ты влюблён в душу, но сравнить мне не с чем. Ты просто любишь фантом, присутствие, её всё. 

Так вот, была дрожь. Просто, когда мимо проходил, сразу начинал лагать. Перехватывало дыхание, и вообще было не до шуток, ибо страданий было пиздец. Это когда сидишь вечерами и даёшь себе обещание, что завтра ты всё ей расскажешь, дашь о себе знать, толкаешь себя на безумие не понимая, что ты уже в безумии, но на следующий день ты вновь как жираф лишь блеешь и в нерешительности проходишь мимо, словно случайно. Кто-то говорит, мол нет любви преграды, но между нами была пропасть. Хоть и хотелось прыгнуть. 

А пропасть заключалась в том, что я - никчёмен. Ведь когда любишь по-настоящему, ты не думаешь о том, как вы будете с ней встречаться, трахаться, обозначив тем союз. Ты думаешь о том, как ты с ней будешь, что ты ей дашь, способен ли ты сделать её счастливым человеком, насколько у тебя хватит смелости проявлять себя, не допускать ошибок, сможешь ли ты быть лучшим, лучшим, самым лучшим, чтобы поднять неподъемное, вознести свою любовь к самым небесам. А что будет, если в итоге ты потеряешь её? Вдруг она тебя бросит? Ну это же не вынести. Это самое страшное. В такие моменты мало просто любить, ты думаешь наперёд, ибо любовь настолько сильна, что ты в первую очередь думаешь о ней, а не о себе. 

И если ты думаешь о ней, значит ты понимаешь все свои ошибки и слабости.

Конечно, в этот момент ты мотивирован знатно: стимул - твоя любовь-красавица, ради которой ты готов изменить себя. Но это не выйдет по щелчку пальцев, это гигантская работа. И, по-хорошему, эта работа для двоих, но ты в этот момент либо глуп, либо ищешь пути отступления - ты не веришь в то, что способен осилить всё это, тем самым причинив своим появлением в жизни этой прелести лишние проблемы в виде себя и набора своих недалёких качеств.

А потом ты думаешь, что всё это сраный бред, и всё намного проще. Но намного проще только со шкурами, а это сокровище... оно до слез дорого, оно... да что объяснять, поймёт лишь тот, кто пережил подобный трип, болезнь, сумасшествие. 

Время. Молишься на него, лишь быстрее бы, быстрее всё прошло. Начинаешь съедать свои чувства, понимая, что легче убить всё это в себе, нежели положить начало чему-то сказочному, чему-то естественному, к чему стремился. А потом, уже в процессе этого, появляются комплексы: нерешительность, страх, замкнутость. Думаешь, пожалеть себя? Нееет, ты в ненависти к себе, и всю жизнь ты вспоминаешь то, каким уебаном ты был, и что ты умудрился потерять, в итоге что приобретя.

Но всё возвращается. От себя тоже не убежишь. И время предоставит всё вновь, а ты (ну, я) уже не такой. И она тоже изменилась. Смотрим друг на друга, а она говорит мне: "..я была в тебя влюблена. Мне неловко об этом говорить [смех]..". Я так улыбнулся, мол, ай, чё там... Дети всё же. Ну а внутри я испытываю в этот момент массу чувств и воспоминаний о том, что было, что я творил, переживал. И не факт ведь, что завтра не начнётся всё снова. И это будет всё та же история.