день добрый, господа. он у меня теперь всегда добрый, светлый и смыслом наполненный.
происходит какой-то дикий момент переосмысления ВСЕГО, и это, честно, пугает. больше сейчас пишу себе в дневник, чем сюда. стала бережнее как-то относится ко всему, что таит моя головушка и не рассказывать всем подряд.
как можно было догадаться по последним моим хотя нет. не так. я сама прогнала её, когда начала видеть, во что превратились наши отношения, наша любовь, наше всё. стало грустно. а еще я видела, как она смотрит на другую, как говорит с ней, и как отмораживается от встреч со мной, хотя и испытывает чувство вины, стыда и жалости за это. жалость я не люблю. к себе - тем более. я долго истерила, обвиняла, требовала любви и уважения. пока не поняла, что любовь и уважение требовать нельзя, это либо есть, либо нет. ничего не попишешь. так устроено.
ну вот не обязан, оказывается, человек любить тебя просто так, просто потому что тебе этого хочется или даже потому что ты что-то для этого делал. он не должен тебе ни-че-го. его "хочу" и твое "хочу" не пересекаются, друг от друга не зависят и не являются чем-то между собой связанным. и это так просто, что кажется неимоверно сложным.
самое важное - я поняла, почему все мои прошлые барышни так быстро оказывались суками, так безжалостно топтали мое сердечко и почему большой и светлой любви так и не вышло.
подумать только! я была так зациклена на своем грандиозном "ХОЧУ", на идее фикс о большой и чистой любви, что за всей этой мишурой не видела личности людей. не видела, как тяну из них силком признания, любовь эту несчастную, как нарушаю пространства и границы человека, как влезаю в его жизнь и пытаюсь им рулить, словно марионеткой, посредством слез, истерик и обвинений. и я действительно и по-настоящему никем из них не интересовалась. мне не было интересно знать о них достаточно, не было интересно слушать их, узнавать. куда важнее были мои собственные чувства, мое собственное желание любви и чтобы вокруг меня скакали на золотистом единороге с огромным розовым плакатом "я люблю эту истеричку". и чтобы шарики так, шарики, и перья. и блестки. много блесток. всё.
а надо было всего-то успокоиться. и понять, что представления мои о серьезных и взрослых отношениях довольно скудные и даже детские.
пришло это одновременно с набиванием шишек, как моральных, так и физических. ну и, конечно, очень поспособствовал этому моменту переосмысления блог одной восхитительной барышни. не на некто, а на жж, но это уже не суть.
а еще вместе с тем пришло какое-то успокоение. хотя, возможно, это тенотен просто действительно работает.
Я ж потому и говорю, что не мужика мне надо, а моск.
Поэтому не стоит искать причины своих слабостей, нужно над ними работать, анализируя поступки и побеждая себя каждый раз, когда хочется побыть говнюком.
Я с Вами полностью согласна, что работать над собой надо. и не важно, кого ты любишь. мужчина это, или женщина, права требовать от человека любовь у тебя все равно нет. и права мозг ему ебать тоже.
Вы думаете, что если вести подобным образом себя с мужиком, то он не поспешит съебаться?)