По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
***
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
* * *
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .
* * *
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
* * *
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
* * *
В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...
* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
* * *
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
* * *
Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
* * *
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...
***
почему первый вопрос у парней: “парень есть?”
хоть бы один спросил: “кушать хочешь?”
* — * — *
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то
камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
* — * — *
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы
все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
* — * — *
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке
без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не
скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной
машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже
переехали?"