Заключенный рассуждает:
"Какая это все-таки странная
вещь — закон: вот меня
посадили за то, что я украл
буханку хлеба, и теперь им
приходится выдавать мне по
буханке в день бесплатно".
***
Муж сегодня загнул:-Ну-
ка,покажи-ка мне свою
дудку!Я:-Ты че,сдурел?
Какую еще дудку?Муж:-
Какую,какую..Под
которую,бл*дь,я постоянно
пляшу!
***
Один инструктор
рукопашного боя говорил
своим курсантам — "Чтобы
вступить в рукопашный бой
боец спецназа должен
проеб@ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож,
поясной ремень, лопатку,
бронежилет, каску. Найти
ровную площадку на
которой не валяется ни
одного камня, палки. Найти
на ней такогоже расп@здяя.
И вступить с ним в
рукопашную схватку.
*
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило
техники безопасности:
ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ
СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ,
ПРИДУРОК!!!
***
Идет еврей, видит, два араба
палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
***
Обожаю свадьбы! Невеста
притворяется, что она
девственница, жених
притворяется, что нашел
одну-единственную, а
родители с обеих сторон
делают вид, что нравятся
друг другу. Лишь одни гости
искренние — пришли
пожрать и жрут!
*Жена уехала в
командировку. Муж будит
ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! "
Пришли в другой — та же
история. Садятся в автобус,
едут. Ребенок и говорит: —
Папа, еще один садик, и я
опоздаю в школу...
***
Летчик истребитель
увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал
прокатить на истребителе...
Ты обещал...!!!
Мужика достало, он
приходит к командиру
эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот
фигня... Достала совсем...
Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая
подруга, детей нарожала,
котлеты там, все дела, вот
мол, тебе керосина на два
часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два
часа летчик вытворяет ВЕСЬ
высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к
полосе "скорую". Выгружают
жену из кабины, та вся
"никакая"...
Летчик-муж склоняется над
ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся
любовью или в театр
сходим?!
***
Охотник собрался на охоту в
тайгу, местности не знает,
берет с собой проводника из
местных. Идут они по тайге
— проводник спереди,
прорубает проход в
зарослях топором с
длинным топорищем,
охотник идет следом за ним
с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу
выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи
топором, медведь тоже
остановился.
Проводник, не оборачиваясь,
говорит охотнику
вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова
повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в
третий раз аж шипит,
захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос
охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, муд@к, его
зовешь?!..
*
Звонок в гостинице
дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей
разругался, в номере, и она
говорит, что хочет
выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам
не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас
окна не открываются?!
***
Почему русские редко ходят
в больницу?
Потому что у русских две
болезни — х@йня и п@здец.
П@здец совсем не лечиться, а
х@йня сама приходит!
***
Парень пытается "склеить"
подвыпившую девушку в
баре:
"Спорим на 10 баксов, что я
могу оттр@хать тебя так
классно, как ты еще не
видела, и при этом я тебя
даже не дотронусь. " "Ты
идиот, такого просто не
может быть. Кто-нибудь,
разбейте! "
Ударили по рукам, парень
привел девку к себе домой и
тр@хал ее всю ночь до
потери пульса. Утром она его
разбудила и сказала: "Это
был действительно самый
лучший ceкc в моей жизни,
но ты постоянно меня
трогал". "Возьми на столе
свою десятку, " — сквозь сон
пробормотал парень и
отвернулся к стенке.
*
Сдержать можно все...
Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех
сдержать невозможно!
***
— А я лишился возможности
иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может
повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
***
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п@здой
накрылся!