— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

*****

Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

*****

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'

*****

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

*****

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

*****

- Боря, твоя Фира сильно поправилась!
- Практически, в два раза со дня свадьбы.
- Боря, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно?!

*****

- Сара, шо я должен дать Вам, шоб добиться Вашей любви?
- Наркоз.

*****

К супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае бегал в самоволку.

*****

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…

*****

1)баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

*****

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

*****

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

*****

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

*****

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
— А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
— Да где же взять такого?
— Ну, тогда двоих заведи по 500.
— Это тоже проблематично.
— Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
— Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

*****

Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня... СГЛАЗ!!! Блять, а я-то анализы сдаю, дура такая.

*****

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Да иногда вообще не сплю..
- Кем работаете?
- Сторож.

*****

Срочно. Ищу вакансию. Сомелье.
Приму участие в дегустации коньков и бренди. Меньше десяти видов не предлагать.
Не соглашусь.
Похмелье.

*****

- Говорят, ты машину взял. Давай, погоняем, покатаемся!
- Давай! А ещё говорят, что ты женился...

*****

Женское.
Вот, вроде бы, из ванной вышла только, а срузу столько тараканов в голове и бабочки порахают в животе, аж муравьи забегали по коже.

*****

- Как сказал один писатель-летописец...
- Ну, и что он сказал?
- Вот это и сказал.

*****

- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так ты сразу вернулась...

*****

Женщина была в отъезде две недели.
Возвратившись она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

*****

- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю. - Почему? - У ней там удар послабже.

*****

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

*****

Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
— Почему???
— Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.