Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям...
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
- Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
- Да что за...?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Нифига подобного — опять сбит
мужик. И тут голос с небес:
- Мужик, ты бы отошел от карусели…
. мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: 
- Кто это тебя так? 
- Муж! 
- Муж? Я думал он в командировке... 
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! 
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали! 
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки? 
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?
- Отличные котлеты, милая! 
- Понравились? 
- Очень! Сама фоткала? 
- А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? 
- Ты моя хозяюшка...
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом. 
- Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! 
- Нет! То у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали!
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! 
- Уговорил! 
…колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с красной рожей орет на одной ноте: 
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли – (в соседней комнате страшный грохот) – ...и парашютист этот зае@ал!
Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо "Клюёт" или "Подсекай". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: 
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. 
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. 
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. 
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. 
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? 
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: 
- Мужик! Ты где? 
Из темноты: 
- Здесь я! Иди сюда! 
- Да где здесь? 
- Ну здесь, на качелях!