Все мы были маленькими.

Все хотели быть взрослыми.

Ведь взрослым можно все! Они могут есть сладкое сколько хотят, им не надо ходить в школу, они могут купить любую игрушку и им не надо ее у кого-то просить.

В детстве, если не все, то каждый второй точно мечтал о том, что вот стану большим и буду жить отдельно.

Но в конце концов все мы повзрослели.

И больше взрослая жизнь не кажется такой радужной. Такой прекрасной. Мы увидели вторую строну этой монеты.

В такой момент хочется снова стать малышом, которого укладывать спать днем. Которому не надо о чем-то думать. У которого самая серьёзная проблема - это "мам,ну купи игрушку".

Здравствуйте! Если вы читаете этот пост, то скорее всего вы заинтересовались им после прочтения названия. 

Так вот. Вчера я порезала вены, но меня спасли. А теперь поподробнее об этом:

Сегодня легла в 4 часа утра, встала в 7 часов, сама, без будильника. Спать не хотелось совершенно. Включила музыку и пару часов просто сидела,слушала музыку и пила воду. Обычную воду. 

Было такое настроение,что все равно. Все равно.

Ничего не хотела делать.

Даже не о чем не думала.

Было ощущение,что прошло 5 минут, но часы сказали мне,что я так сидела 2 с чем-то часа.

Дальше музыка меня достала и я просто лежала, даже вроде уснула.

Да, уснула.

Проснулась не знаю во сколько ,дальше опять же просто лежала.

Когда встала было 4 часа дня.

Выпив ещё стакан воды мне в голову пришли такие вопросы:

а ела ли я сегодня что-то?

если нет,то почему не хочу?

если да,то что?

Вообще плохо помню сегодняшний день.

Как в тумане.

Просто было все равно.

Я помню как утром проснулась, как легла ,как опять проснулась. Все.

Промежутки в тумане.

До сих пор кроме воды ничего не пила и не ела.

И абсолютно не хочу.

Не знаю чего,почему.

Не знаю зачем это пишу.

Не знаю.

Просто пишу.

Просто сегодня мне все равно...

Я не могу сказать ,что я двуличная. Двуличными я считаю тех, кто притворяется и пользуется этим в своих карыстных целях.

Одни меня знают,как очень скромную девушку,которая даже не знает матных слов. 

Очень прикольно наблюдать ,как они пытаются сделать из меня скажем так не скромную девушку.

Другие знают, как веселую девушку. О моих проблемах они не знали,не знают и никогда не будут знать. 

А вот третьи знают меня настоящую.

Спросите почему нельзя быть самой собой со всеми? А хочу я так.

Общаться в будущем я буду только с третьими. Первые и вторые просто люди,которые были в жизни,но рано или поздно уйдут.

Я прекрасно знаю, что я им не нужна. Общаются они со мной только потому что привыкли. 

Третьи же общаются со мной просто так. Мне приятно находиться рядом с этими людьми.

Можете говорить ,что я двулиная или триличная. Не знаю как это сказать. 

Я никогда не пользовалась этим. 

Бред вышел.

Спасибо за внимание.

У каждого в жизни есть такой момент, когда мы думаем "а вот хорошо бы было так...", "а если бы у меня в будущем было так...". Не задумываясь мы придумываем придуманную жизнь. Простите за тофтологию.

Сейчас у меня абсолютно ничего не происходит. 

Я придумала некий мир, в котором у меня происходит все. В этом мире я бываю перед сном или когда мне очень скучно.

Уже пару недель в нашем городе стоит ужасная жара и если сначала я что-то могла ещё делать,то теперь силы и желания есть только на этот самый мир.

Да-да. Я знаю вы скажете живи реальностью.

А что мне сейчас делать в реальности ?

Абсолютно нечего! 

И поверте я не преувеличию.

Зачем я все это написала? А для того,что потратить ещё несколько минут этого никчемного лета.

Спасибо за внимание.

Расходимся.

Здесь скучно.

Помню, как пару месяцев назад у меня с одной знакомой был такой разговор :

Почему это хуже она так и не ответила. Причем я не раз замечала ,что она много раз жаловалась, что это не получается, а то она не сможет и вообще все ужасно. Но при этом она с гордость в глазах уверяла меня,что она оптимистка и только так. Да-да  у каждого в жизни есть и хорошее, и плохое,но когда я от человека слышу больше,гораздо больше,так сказать, плохого,чем хорошего, то оптимистом его никак посчитать нельзя.

Я не хочу вешать на себя ярлыков оптимиста или пессимиста. Я просто хочу жить и воспринимать реальность такой, какая она есть в действительности.

Ни розовые, ни серые очки я надевать не планирую.

А кто ты?Да-да именно ты! 

Тот кто читает этот пост! Кто ты : оптимист, пессимист или реалист? 

Не было даже мыслей о чем написать пост, а сейчас я уже пишу второй. Правда этот пост под замком и я даже не рассчитываю на то, что его кто-то прочитает, ибо вряд ли такая как я тут кому то интересна и вряд ли кто-то будет читать мои скрытые посты.

Но пофиг.

Напишу для  себя. Норм. Пойдет.

Появились мысли для следующего открытого поста, который я напишу завтра. Да.

А пока буду строчить в этом посте всякий бред наивно полагая, что его никто и никогда не прочитает,хотя так и будет.

Так.

Все.

Закрыли тему на счет этого поста.

О чем погорим,точнее поговорю?

А ни о чём!

Не о чем говорить.

Да-да знаю это бредопост, но написала я его для себя.

Конец.

Не помню сколько и чего назад,но в ленте постов я набрела на пост о деньгах. Автор просил написать о том, что для каждого предстовляют собой деньги. Я написала "как бы это не звучало,но деньги сейчас это жизненно необходимая вещь". Мое мнение получилось несколько минусиков, а остальные мнения звучали примерно так деньги это ничто/бумага,которая горит и так далее.

Как бы это не звучало(2),но я считаю,что мое мнение было самым правильным. Говорите не нужны деньги?

А кушать тоже не нужно?

Одеваться ?

Платить за квартиру?

Покупать какие-то приятные безделушки, от которых просто тепло на душе?

Поехать куда-то отдыхать?

Сделать ремонт или просто купить что-то новое в квартиру?

Я еще не работаю. Я учусь в школе, но я уже вполне трезво понимаю, что если у вас нет в кармане ни рубля, то вы - никто. 

Можно быть офигеть каким талантливым, красиво говорить,но не имея денег вы не сможете одеться достойно ,а если вы будите выглядеть как не весть кто,то и на ваш талант будет всем плевать.

Вы можете написать о том,что мне легко говорить об этом,что я не работаю и бла бла бла. 

Я работала прошлым летом. Принесла в семью деньги.

Этим летом не было необходимости для этого.

Вот сейчас сижу и думаю о чем написать в этом посте.

Решила написать о своих страхах. 

1. Паукиии

Да-да эти маленькие,с длинными лапками. Я ужасно боюсь их. Брр

2. Таракашки 

Маленькие и не только. Хотя это скорее не страх,а отвращение,но все же.

3. Смерть)

Об этом вы можете прочитать в предыдущем после, который не понравился аж 4 людям!

4. Когда в квартире я одна, но слышу какие -то странные звуки.

Скрип какой -то и так далее. Не важно что.

5. Боюсь щекотки,но это наверное не совсем подходит к этому списку,но пусть будет))

6. Боюсь и всегда боялась пробовать новые шампуни и кремы.

Шампуни ,потому что боюсь,что после того как смою пену,смою и волосы и останусь лысой)))Глупо,по-детски,знаю))

А кремы,потому что боюсь,что после них начнет шелушится кожа,высыпят прыщи и так далее.

Первое,что пришло в голову.

А чего боитесь вы?)

Смерть... Вроде тема достаточно банальная, но о ней всегда можно задуматься. К этим мыслям я пришла после фильма "Игры в темноте".

Он имеет 2 финала и второй ,наверное ,лучше. У каждого своё мнение на этот счёт.

Люди собрались на чердаке, никто не помнит как они там очутились. Каждый заплотил деньги, каждый смертельно болен и опять же каждый написал запуску, что бы в его смерте винили только его.

Среди них 1 здоровый и если его угодают,то он станет донором органов для всех.

Каждый час кто-то умирает, кого -то выбирают сами игроки, кто -то из-за болезни,а кого-то просто убивают.

Анонима в конце концов находят.

Если вам стало интересно,то посматрите этот фильм.

И вот на какие мысли натолкнул меня этот фильм : а что с нами происходит,после того как мы умираем?просто чёрный экран и стоп?или мы продолжим жить,но уже как дух?

Посматрите сериал "Дежурный ангел".

Вот так я хотела бы.