седьмой день в постели, уже надоело ничего не делать, но делать ничего не хочется. 

сейчас когда вспоминаю этот момент, когда от боли чуть не сдохла четыре дня назад, кайф какой-то испытываю...потом скорая, уколы, и облегчение.
ещё забавно было, что фельдшер приехавший на вызов был парень, который раньше ходил со мной на танцы, и у нас был парный танец (даже фотки есть)...а мои родители к нему на вы, и "доктор"...забавно. интересно, узнал ли он меня?! 

сегодня нужно будет сдать кровь..думаю уже скоро меня выпишут. 

может быть эта неделя отдыха была мне необходима? трудно сказать если честно. 

по факту я наверно могла бы овердохуя выучить, т.к у меня море долгов. но я не могу, не хочу.
нет, не так! я хочу, но нет сил, и желания это делать...сейчас я устала ничего не делать, но между тем я лучше буду вести образ жизни овоща, чем что-то делать. я не хочу больше ходить на дурацкую работу, я не хочу ходить на учебу из-за неудач на которой я всё время стрессую и переживаю..я хочу чтобы всё было проще, но так не бывает. 
сама себя загоняю, я это знаю, но как-то не получается с этим бороться..
сейчас я дома, но до болезни, когда жила в общаге, старалась как можно меньше времени проводить там, она меня угнетала. я ходила на ночные кинопоказы, гуляла по ночному городу, танцевала в клубах, пила в барах, но утра болтала с соседом на лестничной площадке, лишь бы как-то заполнить пустоту своей жизни. я правда думала что меня угнетает просто это безумное большое количество людей каждый день окружавшее меня, и надеялась что дома будет по-другому, будет спокойно..но я ошибалась
"хорошо там, где нас нет", теперь начинаю понимать смысл данной цитаты.
 
мне кажется что я никогда не смогу понять себя, и жить в гармонии со своим внутренним я.
не могу поверить в себя, взять в руки, настроиться на нужный лад, в конце концов решить все свои проблемы..я их просто откладываю на потом, в надежде что всё само-собой как-нибудь решится, хотя знаю что этого не будет. и вот пока я так самоутешаюсь, проблемы копятся, и с каждым следующим "завтра", проблем больше, и решать их всё труднее, и это как снежный ком, а ты такая стоишь с опущенными руками, и просто смотришь как он несется на тебя.
черт, до чего же я никчемная. 

в какой-то момент мне всё же хотелось умереть...смерть это так просто.
но я слишком многое люблю в этой жизни..слишком многое.

кстати, о любви. знаете что заметила, когда я вижу что начинаю нравиться, или нравлюсь людям .(ну вы понимаете в каком смысле), они меня начинают раздражать, мне сразу хочется бросить их, оборвать всё связи, хочется чтобы они забыли обо мне, и сама их забыть хочу, даже если мы очень хорошо общались, понимали друг-друга и тд.

вопрос в заголовке чисто риторический.
я знаю на него ответ (наверно).
и единственный человек который ненавидит меня больше чем кто-либо другой, это я сама.  

доброй ночи:3