Можешь рассказать про свою историю, когда казалось, что выход из ситуации всего лишь один и это выход в окно твоей квартиры? В этом плане мне немного не повезло, т.к. всего лишь второй этаж, но если знаешь, где в мск есть свободный доступ на крышу, то маякни.
А если чуть-чуть серьезней, то мне правда нужно услышать истории людей, которые выкарабкались из дерьма,которое только и подталкивало к одной единственной мысли.
Огромная просьба, не советуй мне психологов, психотерапевтов, психиатров - пройденный этап. Не советуй найти хобби, новые ощущения, людей - тоже мимо (немного наврал, я начал писать стихи? Если это можно назвать стихами. Становится немного легче с ними). Не советуй мне лекарства, потому что единственное, что мне сейчас помогает, это травка и немного алкоголя. Но токсичность приветствуется, меня она забавляет.
Честно, я даже на этапе написания этого поста уже ненавижу себя и кажусь себе жалким. Ненавижу нытиков, но в такие моменты сам им себя ощущаю.
Расскажешь мне свою историю? Именно историю. Мне не нужны советы. Я просто хочу услышать в твоем рассказе искренность. Надеюсь, я немногого прошу.
Думаю, теперь я точно все понял. Теперь я просто хочу сломаться полностью. И решиться.
Спасибо.
Очень медленно и очень давно я шла вниз внутри себя. Никто и никогда из окружающих не сказал бы, что у меня депрессия. Я старшая, я без отца, да и в 21 и без матери, только младшие братья-сестры. Я должна была быть сильной, все время всем была что-то должна и искренне этого хотела. Потом замуж, потом один ребенок, потом другой. Наверное, мир должен был расцвести, но все пришло к тому, что я сначала перестала улыбаться, затем плакать, а потом и вообще перестала что-то чувствовать. Потом поняла, что наличие вроде нормальной жизни почти в достатке, наличие мужа и двух детей мне не дорого, мне не дорога и моя жизнь.
Очень длинный этап, думаю, он занял больше 5 лет. Просто я не заметила, как утонула. В какой-то момент я пыталась напиться и наесться таблеток, но я не смогла. Смогла только выпить полбутылки водки на голодный желудок(а я вообще считай не пью!) и отключилась. Сутки приводили в чувства. Но и потом жизнь шла дальше - бессмысленная, безынтересная. Психологи, беседы, хобби казались насмешкой. Но я дошла до психотерапевта, хоть и мне было все равно, потому как делать и работать над собой я не хотела.
Выписали препараты, я заходила на них месяца два, потом вроде мелькнуло улучшение и прошло, все вернулось на таблетках и стало хуже. Сменили препарат и на нем не стало ярче, на нем хотя бы я снова научилась плакать и смеяться. Потом я психанула и отменила из себе(ооочень постепенно и ооочень долго сходила с них). Теперь я осознаю, что не выкарабкалась бы без таблеток. Наверное, мне нужна была психотерапия, но ее как таковой и не было, а я разочаровалась и больше не пошла к ней переспрашивать.
Но сам факт того, что я хотя бы пришла в себя, он есть. Так же, как и понимание что именно меня загнало в депрессию. Это отношения с мужем. И если оставаться рядом, я наложу на себя руки в итоге, думаю. Да, я не вылечилась полностью, но теперь я могу чувствовать, я хочу жить. Может и не так ярко, как хотелось бы, но тем не менее.
Может быть тяжело и больно, но именно боль даёт победе вкус, именно страдания и лишения делают блага такими желанными, и именно поэтому так несчастен может быть богач, обладающий всем, ведь это станет мучением - питаться лучшей икрой и игристыми винами каждый день. У человека по жизни может быть всё, но он будет несчастен, ведь "несчастен тот, кто счастливым не сочтёт себя".
Разумеется, именно материальные факторы напрямую влияют на нашу жизнь. Но наше восприятие этих факторов играет немаловажную роль.
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"... Я полностью согласен с тобой, но тут дело даже в том, что из подобных экзистенциальных кризисов спастись можно только самостоятельно.
Философы на протяжении всего существования человечества задавали тот самый вопрос, "на кой чёрт оно надо") И единственным способом разрешения этого кризиса было изменение отношения к окружающим тебя вещам.
Мне больше всего импонирует мировоззренческая позиция "абсурдистов" по этому вопросу, рекомендую к прочтению эссе "Миф о Сизифе" Альбера Камю
И я придумал себе цель: стать военным. Усердно учился и следил за собой, занимался спортом. Хотя я довольно мягкий человек характером, и не самый спортивный, спустя 5 лет я был готов. Все экзамены были сданы на высокие баллы, по критериям я проходил отлично, и все нормативы, к которым я готовился заранее, был готов сдать отлично.
Но на комиссии на ГСП меня развернул дерматолог. Все органы здоровые, спортивная форма отличная, зрение 100%. А дерматолог не пустил. Я просидел там до закрытия - никак. Не берут. Не буду вдаваться в подробности - кожа проблемная. Не берут, и всё.
...
Я сломался. Я никогда не думал, что будет, если мне откажут. Я искренне верил в сказки про справедливость, в то, что если усердно трудиться, то твои вложения окупятся. Я ошибался.
Дальше было много нехорошего. Я просто начал медленно стирать себя с лица земли, разными способами. Это было ужасно.
...
Знаешь что? Только ты сам в силах помочь себе. Пойми, что все те ошибки, которые ты совершал, в прошлом. Да, ты ошибался, но если ты ещё здесь, если ты живой, думаешь и беспокоишься об этом - значит эти ошибки не были фатальными. Не дай себе всё испортить. Я уверен, всё ещё можно изменить. Не допусти фатальной ошибки - не сдавайся. И брось дурь, это жуткая херня, даже если кажется, что ничего страшного от одного раза не будет - может это и так, но только с чего ты взял, что этот раз - последний?
Ты должен понимать, как бывает сложно не опускать руки, особенно, когда каждый раз, преследуя свою цель, ты терпишь неудачу. И в очередной раз ты уже не говоришь себе "Похер, справлюсь", ты говоришь другое "А зачем?". Зачем еще раз пытаться, пробовать, стараться. Я перестал верить в какой-то иной исход кроме провала. Слишком длинной получилась эта черная полоса.
Спасибо, что поделился своей историей и мыслями.
И вот ты лежишь, слеза стекает по щеке, ты смотришь в окно на крышу соседнего здания и понимаешь, что это всё можно исправить одним моментом. Ведь вполне возможно, что пытка была зря
Самый темный час-перед рассветом (с.) Решила для себя, что весной всё будет легче. Так и вышло)
Спасибо, что поделились.
Травка и алкоголь меньшее из зол. Представьте, что вы ничего кроме негативных эмоций не испытываете. Вас иногда отвлекает работа, но даже полностью в нее погружаясь, вас отвлекают ваши мысли и ничего кроме их и апатии не остается. Если хотя бы на час, после того, как покурили, вы чувствуете себя в норме, вы можете улыбнуться, увидеть красоту в обычных вещах - архитектура, природа, другие люди - настолько ли это плохо?
Вспомнил строчку из трэка "Неправильный не я, не прав ваш весь ебучий мир". К вам не относится, если что. Мы не в силах изменить мир, иногда мы даже не в силах повлиять на свое окружение. Мы все умрем и почему бы это не сделать на своих условиях? Не от старости, несчастного случая или чего-либо, а потому что приняли такое решение. Осознанно.
Вспомнил почему-то случай 7-8 летний давности, когда впервые решил обратиться к психотерапевту. Мне так хочется вспомнить, почему я это сделал, а не пустил все на самотек. Иногда кажется, что лучше бы все закончилось еще тогда.
И так хочется понять, почему колеблюсь сейчас.
В тот момент меня с работы выжила маразматичная глав.бух. Отца поймала на измене и не знала как к этому относиться, а он знал, что я в курсе.
В общем, у меня проблемы в жизни, батя на нервах от непонимания что от меня ждать. Искра и вот, я понимаю, что из-за дурацкой причины Отец меня буквально избивает, не жалея сил(а во взрослом мужике с ремнем в руках силы дай боже). Я убегаю из дома в чем была, в страхе, что зашибет.
Звоню любви всей жизни - он не берет трубку. Звоню самой близкой подруге - она меня в трубку лечит, что мне показалось. Звоню человеку с которым не были друзьями, так зависали вместе - она меня принимает в квартире бабушки, с условием, что буду приходить только ночевать, к 10 утра меня в квартире быть не должно. К вечеру того же дня понимаю, что одна из рук, которой закрывалась от побоев не функционирует, становится проблематично даже зубы почистить. На следующий день понимаю, что даже с кровати встать для меня проблема, я сплошной кровоподтек. По сути, я одна, без денег, жилья и работы.
Параллельно ищу работу. Нашла, что-то дерьмовое, но позволяющее продержаться на плаву. Параллельно на связь выходит знакомая из другого города, предлагает работу, мотаюсь между городами в графике 5/5, 5 дней у одного из родственников, 5 у знакомой.
Прошло 7 лет. Замужем, стабильная работа, кошки, собака и место, которое называю домом.
Все выровнялось со временем, не без потерь и трагизма, но выровнялось))))
Брак. Уже больше года я не ищу отношений, забавно и грустно, но будто забыл, как можно влюбляться, хотя раньше всегда бежал от этого чувства одиночества, но сейчас будто сам все делают для того, чтобы быть в соло.
Домашние животные. В прошлом году у меня умерла кошка, которую я подобрал в детстве. Ей немножко не хватило до 21 года. Теперь я просто боюсь заводить их.
Ты молодец, что не сдалась и нашла в себе силы. Спасибо, что поделилась. Даже если у самого хеппи енды это скорее исключение из правил, то всегда вызывает улыбку, когда они случаются у других людей. Надеюсь что все то, через что ты прошла окупилось в полном объеме, а будильник не вызывает чувства вновь окунуться в сон, но вызывает улыбку и любовь к той жизни, которая у тебя есть.
То, чего я на самом деле хочу, приведет лишь к грустному финалу, по мнению общества, а меня к забвению. Но покидать этот мир именно так, и хочется, и не хочется одновременно. Не знаю, как объяснить. Я лишь знаю, что это намного проще, чем кажется на первый взгляд.
Но не пью не курю не парю не торчу