Пятница. Вечер. Банк. Полчаса до закрытия.  

Вваливаются двое не совсем трезвых Горынычей (иначе назвать этих изобилующих перегаром субъектов нельзя). Один держит в руке примятую банку слабоалкоголки, другой размахивая двумя мятыми купюрами иностранной валюты, с уверенностью сексуально озабоченного носорога направляется к кассе. 

В ответ на озвученную этим молодцем совсем невежливую просьбу (кхм-кхм… то есть вызывающее требование) БЫСТРО обменять сии бесценные купюры (эквивалент 1000 руб.) на национальную валюту кассирша (молоденькая, но боевая девушка) вежливо отвечает, что для осуществления этой операции товарищу придётся оформить банковскую карту, на которую будут внесены его средства -- такое нововведение действует в нашем банке с недавних пор: валютные операции, в т.ч. обменные, осуществляются только с помощью карт.

После этого наша бессовестная коллаборационистка с милой улыбкой отправляет парней  к компетентному специалисту, то есть ко мне. Размеры моего "спасибо" при этом, как вы понимаете, самые что ни на есть колоссальные

Вообще, процедура выдачи пластикового прямоугольничка человеку, не имеющему ранее счетов в банке,  занимает приблизительно 15 мин. Всё, что при этом требуется, – это паспорт для оформления самой карты и мобильный телефон для её активации. 

Представьте, как возмутились потенциальные почти-VIP-клиенты, услышав о такой неописуемой бюрократии. Они-то люди деловые,  время своё своё ценят, успеть хотят к закрытию пивнушки за углом... 

Дальше всё закономерно. Негодование недовольных огнедышащих товарищей плавно перерастает в агрессивное понтование, начинаются звонки «влиятельным» знакомым, которые «сейчас  приедут и всё порешают». Кроме того, я услышала о себе несколько нелестных слов, на которые даже могла бы обидеться, но не смогла, ибо представление обещало быть довольно интересным.

Моя инструкция говорит, что в таких случаях необходимо один раз вежливо попросить не совсем сознательных клиентов придти в другой день, а если это не сработает, извиниться перед ними и спокойно нажать на красненькую кнопку на браслете или брелке. 

Ну один раз я попросила, и даже второй раз их попросила руководитель отделения… Потом мы извинились, печально вздохнули  и нажали кнопочку. 

В это время постороннего народа в отделении уже не было. Задержались только инкассаторы, которые только что завершили работу с банкоматом и терминалами самообслуживания. И очень хорошо, что они задержались. Ибо вид двух рослых парней, находящихся при полной амуниции, всё же немного остужал пыл жаждущих справедливости алконавтов, которые вели себя, мягко говоря, ну очень вызывающе и неприлично.

И вот ситуация. 

- Сидим, значится, мы - трое девиц красных (руководитель отделения и два специалиста по обслуживанию клиентов) за спинами стоящих столбами посреди отделения грозных инкассаторов. 

- Сидит в своей кабинке в глубине отделения кассирша, наблюдающая эту картину из-за суперпрочного бронестекла, как 4-D фильм (только попкорна ей в этот момент и не хватало).

- Сидит эта парочка бухариков у меня за столом: один высасывает последние капли своей гадости из уже полностью измятой жестяной банки, а второй, после обзвона «солидных людей» уже раз пятый пытается наябедничать нашей службе клиентской поддержки на отвратительное обслуживание «уважаемых людей», и жутко матюгается, пререкаясь с автоответчиком. 

 И все находятся в ожидании.

Наши несостоявшиеся клиенты ждут тех, кто  отстоит их честь и «сейчас всё порешает».

А мы ждём группу оперативного реагирования из милиции, отделение которой находится в 2-х минутах медленной ходьбы через площадь от банка. Стационарной охраны в нашем отделении нет. Подписан контракт с милицией. Регламент реагирования их оперативной группы – 4 минуты. 

И вот ждём мы 5 минут… ждем 10 минут… ждём 15 минут… Уже скучно. Не едут ни наши, ни ихние. Хотя, если честно, ребятам с ментовки уже можно было бы на пузе через эту самую площадь переползти. 

Уже и недовольные задиры зевают,  но огрызаться для проформы всё же периодически продолжают. 

И вот случилось! Явление участкового народу. Заходит этот щупленький малыш, обводит нас всех офигевшим взглядом и спрашивает «А в чём собственно дело?». Начальница (тоже изрядно прифигевшая) начинает покрывать его «благодарностями» за столь «скорое» прибытие и заботу. 

После этого наш благородный «спаситель» в погонах заявляет, что его тут вообще не должно быть и это не его компетенция. На закономерный вопрос о том, а что тогда он здесь делает, товарищ провоохранитель немного замялся и ткнул пальцем в окно, из которого уже было видно  приближающихся бравых молодцев, в чьей компетенции находится наша безопасность. 

В итоге «молниеносные» оперативники вывели парочку возмущающихся ВИПов, пожурили пальчиком и отправили к мамам на воспитательные работы, так как заявления мы писать не стали.

Инкассаторов мы отблагодарили за то, что они задержались и лишние полчаса проторчали с нами в ожидании чуда, то есть милиции, и отпустили дальше исполнять их прямые обязанности. 

Потом мы допоздна просидели в отделении, причитая, возмущаясь и шутя на тему «развелось тут всяких понимаешь ли»…

И что интересно, как потом оказалось, участковый и был тем самым «влиятельным знакомым», призванным «всё порешать».

Вот так и получается, что из всех функций правоохранительных органов только детородная и дает неоспоримые результаты...