Вот вам задача без звездочки:

Вам приходит СМС с информированием о выигрыше автомобиля. Для того, чтобы получить нежданно свалившийся приз, необходимо всего лишь отправить ответную смс-ку с немудреным текстом. Потом с вами связывается «ну очень толковый и убедительный представитель» этой «ну очень солидной конторы» и сообщает, что после внесения средств на банковскую карту (номер которой он любезно предоставляет) вам сразу подгонят машину чуть ли не под подъезд, ещё и доплатят некую компенсацию налога. 

Внимание вопрос! Куда надо послать такого умника?

И не надо быть отличником, чтобы правильно указать направление скорого путешествия этого изобретательного товарища, тем более, что единого верного ответа как такового здесь нет – есть сотни вариаций, но чем дальше и сложнее будет путь, тем лучше. 

А мне вот сегодня попался редкостный двоишник. 

Рассказываю, как оно было.

Рабочий день в самом разгаре. Моя коллега на обеде, кассирша тоже закрылась, чтобы пару блинчиков слопать. В отделении банка на удивление мало народу: лишь суетливая тётенька топчется возле банкомата да пара студенток исследуют меню терминала самообслуживания (дальше ТСО). 

И тут нате вам – картина под названием «Явление парочки «избранных» лохов народу». Два товарища: отец (60-летний хочун попрощаться с пенсией) и его сын (ведущий себя, как безответственный подросток, детина лет под 30). 

- Девушка, девушка, а посмотрите… нам тут смс пришло и звонили уже… мы правда выиграли автомобиль?

Мои действия:

Взгляд на смс -> скептический вздох  -> паруминутный сеанс ликвидации безграмотности на тему «есть плохие дядьки,  называются мошенники»  -> просьба никуда ничего не перечислять  ->  напутствие на будущее просто игнорировать подобные халявные сыры. 

Вроде всё понятно. Счастливчики  посидели, покивали, как игрушечные собачки в машине, и с миром отправились… нет, не к выходу из отделения, а к банкомату снимать пенсию. А потом давай тыкать пальцами в ТСО, следуя инструкциям оперативно вышедшего на связь консультанта, диктующего номер карты, куда перечислять средства. 

Подхожу, дёргаю дедулю за рукав, пока его сынок ждет открытия в меню ТСО формы для ввода номера карты получателя. Ноль реакции. А в глазах уже нездоровый блеск предвкушения скорой наживы ($)_($). Однако его сын косит на меня одним глазом, всё же немножко сомневаясь, но при этом держит телефон возле уха и остаётся на связи с псевдо-благодетелем . Прошу у него телефонную трубку и параллельно тащу их обеих к себе за столик. 

Дальше телефонный диалог. 

Действующие лица: Я и так называемый Доброжелатель (Д).

Я: Добрый день, я сотрудник банка, зовут меня так-то. К вам я как могу обращаться?

Д: Добрый день. Данный номер был избранный для участия в акции… (бла-бла-бла… послушала только ради интереса – ересь редкостная).

Я: Наш клиент собирается перечислить вам на карту немалую сумму денег. Мы хотим быть уверенны, что средства поступят по назначению и его интересы никак не будут ущемлены.

Д: Уважаемая (я), успокойтесь, не переживайте… 

Я: (обрываю) Мне нечего переживать, а вот вам стоило бы. 

Д:  (такое искренне возмущение) Вы что, подозреваете нас в мошенничестве? Послушайте. Мы помогаем человеку, получить выигранный им приз – автомобиль! …

(Дальше идет отменно заученный речевой модуль, произносимый быстрым текстом, уверенным выровнявшимся голосом, смысл которого неподготовленный человек теряет после первых двух предложений. Пересказывать не буду, ибо запомнить нереально). Едём дальше.

Д: Сейчас клиент перечисляет нам определенную сумму денег, но потом мы их обязательно возвращаем. 

Я: Каким образом вы их возвращаете, если из контактных данных у вас только его телефонный номер? Нет никаких реквизитов его карт или счетов. Да вы даже не интересовались, есть ли у него вообще банковские карты. Средства-то он в ТСО вносит наличными. 

 Д: Мы обязательно спросим у него номер его карты и перечислим средства туда. Еще раз повторю (тот самый речевой модуль на две минуты)… Дополнительно мы возвращаем клиенту налог, удерживаемого государством в сумме 34% его выигрыша. 

Я: А что это за налог такой?

Д: Стандартный налог от любого выигрыша в лотерею и т.п., сумма которого равна или больше 10 прожиточных минимумов на трудоспособного гражданина.

Я: Так понимаю, вы говорите о налоге на доходы физических лиц (НДФЛ)?

Д: (пластинку заело по третьему кругу) Мы возвращаем вам налог, которой составляет 34% от стоимости выигрыша…

Я: (обрываю) Давайте вместе разберемся (и тут Остапа понесло…то есть магистра госфинансов потянуло поумничать). Вы говорите о налоге, который взимается из суммы выигрыша в лотереи, розыгрыши и т.п. Согласно Налоговому кодексу нашей страны, выигрыш является доходом физического лица. Такой доход, действительно, подлежит налогообложению. Однако действующая ставка НДФЛ составляет 15%, а для дохода, превышающего 10 прожиточных минимумов на 1 трудоспособного гражданина, о котором вы говорите, применяется ставка по малопрогрессивной шкале, и составляет она 17%. Так что же за 34%-й налог вы компенсируете? 

Д: Вы не волнуйтесь. Мы, действительно, компенсируем налог в сумме 34% от стоимости автомобиля, выигранного клиентом…(пластинку заело по четвёртому кругу)…

Я: (опять обрываю) Мне нечего волноваться. Объясните всё же, что же это за налог такой?  

Д: У нас работает уполномоченный представитель вашего банка. Он – наш финансовый консультант. У нас всё законно и официально.

Я: Очень хорошо. А можно, пожалуйста, контактные данные этого представителя? Очень хочется с ним связаться.

Д: Контактные данные я вам предоставить не могу, но могу переключить вас на его линию.

Я: Давайте. Будет очень интересно с ним поговорить. 

Минута ожидания на фоне длинных гудков… Дедуля, слушая, как постепенно сливается его «щедрый спонсор», уже пять раз передумал перечислять ему деньги. А мне чисто из интереса и вредности хотелось довести разговор до какого-то логического абсурда. 

В телефоне появляется новое действующее лицо, голос, которого подозрительно напоминает голос нашего предыдущего собеседника. Назовём его «Доброжелатель штрих» (Д’).

Д’: Добрый день. Я официальный представитель такого-то банка в этой шарашкиной конторе такой-то организации. У вас возникают сомнения относительно возможности мошенничества с нашей стороны? Уверяю вас – всё абсолютно законно! (это было выдано такой скороговоркой, что я аж восхитилась)

Я: Это всё хорошо. А можно, пожалуйста, узнать ваш LDAP-логин, чтобы иметь возможность связаться с вами при необходимости?

(LDAP-логин – это своеобразный ник сотрудника во внутрибанковской системе, по которому любой сотрудник может найти другого сотрудника, посмотреть контактные данные и связаться с ним).

Д’: Что-что?

Я: Ну вы же – официальный представитель нашего банка в этой солидной организации (по секрету: полнейшая чушь – такое представительство у нас вообще не практикуется). Если вы числитесь у нас в штате и получаете зарплату, у вас по любому есть LDAP-логин. 

Д’: Вы не поняли. Я не сотрудник банка. Я – финансовый консультант от банка.

(такой ереси удивился бы даже наш генеральный директор, меня же на откровенные смешки проперло).

Я: А кем же вы тогда числитесь?

Д’: Уважаемая (я). Я только что я связался с вашим руководителем… 

Я: (обрываю) С линейным или с функциональным? 

(у меня их и правда два: линейный – руководитель моего отделения; функциональный – руководитель направления по обслуживаю клиентов, который заседает в мидл-офисе).

Д’: Ээээ… ээээммм… с функциональным. 

(ей-Богу чуть не заржала в трубку – уж очень парень замахнулся)

Я: Да вы что? 

Д’: Да. Так вот. Всё улажено. Нам сказали, что со стороны банка никаких вопросов быть не должно. 

Я: Да их и не будет. Надоели вы мне (ведь и правда надоели). Значит, каковы наши дальнейшие действия. Сейчас я направляю заявку с номером вашей карты в компетентную службу нашего банка. После комплексного мониторинга вашего карточного счета, если факты мошенничества с вашей стороны найдут подтверждение, счет будет заблокирован, и с вами в кратчайшие сроки свяжутся правоохранительные органы. 

(Если честно, я не в курсе, насколько это реально, но заявку я всё же потом оставила).

Д’: (очень взволнованным голоском) Погодите, погодите. Ещё раз повторю всё законно! Мы возвращаем налог в сумме 34% от стоимости выигрыша… (в шестой раз слушать то же самое я не стала). 

После того, как я нажала красную кнопку завершения разговора и  отдала телефон 30-летнему оболтусу, его папаша смотрел на меня так, как нигерийские дети смотрят на холодильник. Раз десять поблагодарил, и ушел рассказывать соседям «до чего нынче всякие поганцы обнаглели, понапридумывали всякой гадости, ещё и честных людей дурят!»