Наконец-то я решилась. Завязываю со скользким банковским болотом и опять выхожу в открытое море. У меня нет ни четких планов, ни стабильных перспектив, лишь вера в то, что если сильно захотеть, то можно и в космос отправиться. При этом я нахожусь в прекрасном жизненном положении. А именно: у меня нет ни собственного жилья, ни карьерных амбиций, ни любовных отношений. Я ни к чему не привязана и никому ничего не должна. Мама при этих моих словах тянется за валидолом.
Прям раздолье для юношеского максимализма. Правда, в 23 вроде как и поздновато... Но я тешу себя мыслями о том, что мой мозг уже достаточно окреп, чтобы не давать своей хозяйке совершать импульсивные глупости, а склонность к строительству воздушных замков за последние пару лет сильно ослабла. И вот ситуация: у одноклассниц уже по второму ребенку намечается, а я только начинаю искать себя. В ход идет физиономия независимой и перспективной. И моя порция валидола.
Мой стаж работы в банке составил 1 год и 2 месяца. А когда только устроилась сюда, то думала, что меня хватит от силы месяца на три. Но я не учла то, что страдаю чрезмерным трудоголизмом и ответственностью. Да и с людьми легко схожусь. Как следствие, для такой работы я оказалась отличным кадром. Если бы не два "но". Очень чувствительная совесть и гепртрофированное чувство справедливости. За первое спасибо маме, за второе папе. С такими симптомами в банке работать нельзя. Но пока я созрела для этого вывода прошло больше года. К счастью, решилась. Ухожу.
Руководитель отделения (женщина хитрая и эгоистичная) очень расстроилась от такого моего решения. Хотя новость эту восприняла стойко, очень быстро вставила на место отвисшую челюсть и сделала мину в стиле "это очень неразумный поступок с твоей стороны". Строя из себя вселенского доброжелателя, она не упустила возможности подосрать потешить свое ущемленное самолюбие. Пообещав, что я уйду по соглашению сторон (это дает возможность получать пособие по безработице в размере 55% оклада на протяжении 9 месяцев), начальница спустя месяц активной эксплуатации меня объявила, что уйти сейчас я могу только по собственному желанию.
Если бы эта недобрая женщина не водила меня за нос несколько последних недель, то заявление об увольнению по собственному желанию было бы написано еще в первых числах февраля! И не лезла бы я из кожи вон, чтобы по максиму сделать нормативы, провести экскурсии для юниоров, уроки финансовой грамотности, день банка на предприятии, не сидела бы в кассе всю первую неделю марта, подменяя кассира в ущерб своим бонусам и своим планам, и не соглашалась бы на "ну потерпи еще немного, пока не найдем нормальную замену". И после того, как через полтора месяца после своего объявления о намерении уйти я наконец-то спрашиваю, ну когда же я могу написать заявление по соглашению сторон, мне со вздохом отвечают, что только по собственному.
Честно, это было неприятно. В отделении работало много людей до меня. Кто-то тырил деньги в кассе и не прошел полиграф, кто-то был просто безответственным пронырой и много косячил, кто-то просто пассивно просидел в отделении несколько месяцев и свалил, не утруждаясь попытками показать результат. И все они ушли по соглашению сторон. А я ухожу по собственному желанию. И это настолько абсурдно и непонятно. Кто-то скажет: да какая разница. Но поверьте, разница есть.
Об этом я могу еще долго рассуждать. Все-таки еще не переварился гаденький осадок. Но жизненные уроки имеют свою цену. И я плачу не самую большую. Этим и тешусь:)
