Итак, сегодня нулевой день моего небольшого испытания. Пожалуй, со стороны это покажется сущей мелочью, да я сам не склонен преувеличивать важность происходящего, но я решил завести дневник, где буду пытаться немного разобраться в себе и выплеснуть некоторые эмоции путь не на бумагу, но на белый экран монитора. Когда-то у меня был дневник в ЖЖ, где я писал о "личностной херне", то есть о эмоциях, которые пережил, некоторых событиях и так далее. И вот я возвращаюсь к писанине, спустя пять лет. Наверное, я не хочу напрямую обо всём этом рассказывать друзьям. Совсем "в стол" писать тоже неинтересно. Пускай будет так.

  Ну что я могу сказать по себя. Быдлокодер двадцать пятого левела. В меру обычный парень. Есть одна тян, как говорится. Она ну самую малость постарше меня, лет эдак на десять, но не суть же. Я написал ей летом, она коллега по работе, но виделись мы редко, так как работаем на разных этажах, но я нашёл её, чем-то она заинтересовала меня и написал. Внезапно, общение "зажглось". Постепенно мы стали общаться каждый день и, разумеется, я в неё влюбился. И в общем-то безответно, как я понял. Она знала о моих чувствах и нормально к этому относилась. Не отстранялась слишком сильно и в тоже время не пользовалась образовавшейся френдзоной для личных целей. У нас были хорошие отношения, но моя влюбленность давала о себе знать время от времени и как-то очень эмоционально вылезала, причём так, что я сам даже офигевал от этого. Было пару раз, что я вел себя как истеричка, как девка, было очень стыдно потом, я извинялся и старался работать над собой.

  У меня вообще очень чувствительная и эмоциональная натура, правда какая-то женская, никогда не ощущал себя "настоящим мужиком", альфачом. Но женская  не настолько, чтобы задуматься о половой самоидентификации. Быть мужчиной вполне приятно и для меня правильно. Со временем, конечно, образуется какая-то корка, развивается вселенский пофигизм и прочие защитные механизмы от жестокого мира. Но натура всё-таки остаётся.

  Так вот, об отношениях. Они "горели", мы общались каждый день, с утра она всегда писала мне в скайп несколько сообщений ещё до того как я пришёл на работу (мы приходим в разное время). Иногда будила смской. Я провожал её с работы несколько раз в неделю, просто рай. Но постепенно стало это затухать, с утра она больше уже не писала, но мы всё равно хорошо общались и гуляли.

  Я понимал, что процесс потухания естественный, ничего плохого в этом нет, что отношения всё равно остаются хорошими и тёплыми, но внутри, из-за моей привязанности росла тревога. Я был очень зависим от её внимания, много раз за день заходил проверял сообщения, очень хотелось чтобы она сама писала, почувствовать что я ей хоть как-то нужен.

  Раньше когда я дольше определенного времени не выходил на связь она писала, интересовалась всё ли хорошо, не обиделся ли, я был очень рад этому вниманию и отношению. Потом, к сожалению, и это сошло на нет. Иногда она сама писала, иногда я, но тревога росла.

  И тут случился очередной эпизод, когда я "порвался" и я на неё обиделся за её довольно незначительные слова. Как раз один из тех случаев, когда вел себя как истеричка. Но этот случай разросся из-за того что она перестала интересоваться моим внутренним состоянием и помогать мне выбираться (на самом деле помогал просто её интерес сам по себе). Она прямо сказала что будет лучше если я сварюсь в собственном котле и сам с этим справлюсь. Это больно, но относительно справедливо. Мы отошли от этого и снова хорошо пообщались несколько дней.

  Затем я решил что мне всё это надоело и надо убирать в себе этот "комплекс дефицита внимания". Я удерживал себя от того, чтобы самому ей писать. Я думал мы будем общаться столько, сколько ей нужно будет и, соответственно, когда нужно будет, хотя бы пару дней, а я попытаюсь сосредоточиться на работе и чуть глубже уйти в себя. И ещё в тот день я попросил коллегу позвать её на обед (мы ходим вместе, втроём, но зову всегда я), не знаю зачем. Может, мне хотелось чтобы она поинтересовалась моим состоянием, всё ли хорошо, не обижен ли я в очередной раз.

  Мы сходили на обед, вроде всё было нормально, общались, мне трудно сказать был ли я обычным или отличался от обычного состояния. Когда возвращались я смотрел на неё и легонько улыбался, она тоже улыбалась, вроде всё было хорошо. Но она не написала мне в тот день. И я, соотвественно, тоже. И на следующий день тоже с утра никто не писал.

  В этот день уже я позвал её на обед, но она отказалась идти, сославшись на дела. Я немного встревожился, написал что-то(не знаю насколько это резко смотрелось) в духе того, что надеюсь, что если она предпочтёт кого нашей компании или будут ещё какие-то свои причины, то она скажет их прямо. Ждал ответа на эту фразу больше часа, не дождался. Потом всё-таки добился разговора, начал спрашивать что такое, почему она такая отстраненная. А она говорила посмотреть на себя что это со мной. Я сказал что всё хорошо, на неё не обижаюсь, но она не поверила. Вот это меня удивило. Мне, который всегда откровенно сливал ей свои чувства и не поверить. Ладно, описал более подробно другими словами, сказал что работал над собой эти дни, было много работы. Она спросила почему же тогда коллега звал её на обед в тот день,а не я. Конечно же, у меня не было четкого ответа, я сказал что типа так, джас фо лулз. Разумеется, не поверила. Сказал ей что давай после работы прогуляемся и обсудим. Она отказалась. Это меня порядком удивило, но дальше самое веселое. Она сказала, что мол погуляем через неделю и потом я понял что она неделю хочет вообще не общаться. А мы, напомню, общались каждый день. Каждый. Сказала что мне надо понять что-то. А я пытался убедить, что проблемы вообще нет и незачем такие вещи вытворять, предлагал всё же встретиться и понять друг друга. Она сказала что её достало разбираться в чужих заморочках и она больше не хочет. И вообще лучше не доставать её, а то будет месяц или вечность(очень больно, кстати).

  Я сказал что у меня нет выхода и всё такое. Что-то сказал последней фразой что не вру друзьям и это мой принцип и ушёл с работы. Думал подождать её, зацепиться хоть за какой-то шанс поговорить. Ну или на крайний случай погулять разобраться в себе. Работать всё равно бы не смог. Ждал-ждал и думал. Я думал что почти наверняка она не захочет со мной говорить. Ибо похоже состояние у неё ещё то в этот день. Или рассердится ещё больше и увеличит срок до месяца, с чем черт не шутит. Раз уж три раза отказалась прогуляться. Подумал, что я не очень красноречивый в реальности человек и что я сейчас на эмоциях и вряд ли смогу тем более что-то адекватное вымолвить. А она всё не шла. Я подумал что завтра она может быть будет уже не так зла, но это будет уже не то. Прокрутив всё это в голове, я с некоторым ужасом осознал, что у меня есть единственный выход: принять этот вызов.

  Но, блин, неделя?! Почему она выбрала такой срок, где за глаза хватило бы одного-двух дней?! С моей стороны это очень жестокий поступок, особенно с учётом моего "дефицита внимания" когда мне полдня то было тяжко. Пока я офигевал от всего этого, в мозгу сработала защита и мне удалось абстрагироваться от эмоций, хотя они ещё были и не ушли. Я понял что это как раз очень хорошая возможность поработать над "дефицитом внимания", с очень большой эффективностью, просто отличная. И что мне надо принять этот вызов, эту неделю и не сорваться и не расплакаться в середине, что "я не могу без тебя". Я пошёл гулять и разбираться в себе.

  Хотел найти безлюдное место с видом на воду, где можно предаться мыслям и себе. А может быть даже выплакаться, чтобы никто не видел. Пока шёл, на полпути осознал что я иду туда, где мы в первый раз гуляли с ней. Подумал что это ни разу не специально и вряд ли даже подсознательно, просто правда хорошее место. Подумал что было бы забавно встретить там её, но так бывает только в дурацких фильмах, жизнь штука куда более жестокая. Где-то на пути понял, что создам этот дневник чтобы писать сюда здесь каждый день о том, каково мне. Так мне будет проще разобраться и пережить. Хотя, возможно, писать будет уже нечего, я либо освобожусь от всего, либо оно уйдёт на очень подсознательный и чувственный уровень, что тоже в словах не очень выразишь. Но пускай будет хотя бы эта запись нулевого дня.

  Ещё подумал что забавно было бы встретить девушку, гуляющую здесь, тоже чтобы избавиться от каких-то мыслей, разговориться с ней, но вероятность этого вряд ли выше вышеописанного случая, да и тоже киношный штамп наверное. Хотя, когда пришёл, я увидел одинокую девушку, гуляющую где-то в стороне ото всех, прошёл даже очень близко специально мимо неё, но она была поглощена планшетом, да и вряд ли мне достало бы духу заговорить с ней.

  И наконец пришёл к моей цели. Очень красивый вид на реку. Правда, людей гуляющих многовато, не поплакать вволю. Но и не хотелось как-то. Не помню точно о чём я думал. Я мысленно уже писал этот дневник, но сейчас я пишу вряд ли те же фразы, что думал тогда. Однако, это "мысленное написание" и созерцание помогло. Стало легче и мне захотелось уйти, чтобы не сидеть на холоде(я ещё и болею немного).

  Пока шёл обратно, во мне включился рационал и он решил, что надо воспользоваться ранним уходом с работы и решить некоторые дела более низкого плана, съездить в магазин. Съездил. Осознал, что в первый раз покупаю себе одежду в одиночестве и совершенно самостоятельно (в двадцать пять лет-то!). Было забавно. А вообще забавно что мне хотелось новые штаны взамен порвавшихся и это залатало дыру не только на физическом, но ещё и на моральном плане.

  В какой-то момент я ощутил себя. СЕБЯ. Свободным. Осознавшим, что есть жизнь вне отношений с ней, и что она всего лишь человек со своим потолком и ограничениями. То, чего я так долго пытался добиться и вернуть. Себя себе. Это удалось ей, пусть и довольно неприятным способом. Я вообще не склонен благодарить людей за жестокие поступки по отношению ко мне, но я могу сказать что я рад этому случаю.

  Я не знаю сколько продержится это состояние и что я буду чувствовать завтра, даже пока писал, я по-новой погрузился и уже не уверен, что ощущаю себя на сто процентов свободным.

  Я не знаю какие у нас будут отношения по прошествии этих 168 часов. Мне кажется, что сразу всё стать хорошо не может. Я не знаю как изменится она за эту неделю, её отношение ко мне. Возможно она её взяла чтобы поработать над тем же самым что и я, поняла что слишком зависима от меня. Не знаю не наступит ли перекос, когда одному станет значительно более пофигу, чем другому. Впрочем, я дожен быть готов даже к тому что отношения просто закончатся и воспринимать это довольно спокойно. У меня ведь есть я, в конце-концов. Это ощущение стоит кое-чего.

  Мне удалось не обидеться на неё за этот резкий поступок, отпустить её. Я рад, что во мне есть эта "отпускательность", очень добрая и даже высокая что ли. Ведь говорят, что если правда любишь человека - должен уметь отпустить когда понадобится. 

Она мне рассказывала, что у неё были прошлые отношения очень суровые. Её муштровали в виде "или делаешь так, или собираешь вещи". И она не сломалась, сильный человек, и теперь говорит спасибо за то, что научили. И что-то подобное она сейчас сделала со мной. Как я уже сказал, я не хочу говорить за это спасибо. Меня напрягает мысль, что это несправедливо. Если бы я правда обижался, что-то ей высказывал в очередной, но сейчас я-то говорил что всё хорошо! Это мне показалось ужасно странным. Не общаться неделю с человеком, потому что... а вот просто так!. Хотя я не против смелых экспериментов, пускай будет так.

  Ещё не нравится, что она воспользовалась своей властью, чтобы надавить на меня. Это воспринимается очень не по-дружески. Если один человек хочет общаться,а другой нет, то более силен тот, кто не хочет, потому что так и будет, и поэтому у него власть. При этом мнение другого никак не берется в расчёт. Но вроде удалось на это не обидеться, и, надеюсь, мне удастся сохранить тепло и хорошее отношение к ней в течении всей это недели, не теряя себя, и что оно ещё при этом не скажется на работоспособности.

  Уйти в работу хорошая штука, только вот обычно, наоборот, работоспособность уходит при моральных проблемах, кодить всё же не бревна таскать, нужна очень мощная концентрация.

  Вот вроде и всё сказал, что хотел.  Привествую тех, кто не бросил читать на строчке "есть одна тян".

PS: и да, я отдаю себе отчёт что в мире есть проблемы посущественнее моей, где-то люди голодают, умирают, бегут из оккупированных территорий, а я тут страдаю по какой-то тян. Но я рад этому. Я рад, что у меня есть возможность страдать по тян и из-за каких-то самосознательных проблем, чем думать где я буду жить и что кушать завтра. Можно сказать, я счастлив, несмотря на всё вышеописанное.